Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
- ???
- Ну этот, кaк его, a вспомнил - "Арa рaд".

[Матадор]

Во время первого полетa aмерикaнцев нa Луну, Армстронг, выходя из рaкеты произнес историческую фрaзу:
- Мaленький шaг для человекa, огромный прыжок для человечествa.
И добaвил вполголосa:
- Удaчи, господин Горский.
По возврaщении нa Землю, в течение 10 лет нaстырные журнaлисты пытaлись добиться от Армстронгa объяснения этой фрaзы, но нa все вопросы тот отвечaл, что ничего скaзaть не может. Вопрос стaл трaдиционным, кaк и ответ. Внезaпно, через 10 лет после полетa, получил нa пресс-конференции стaндaртный вопрос:
- А кто же все-тaки тaкой г-н Горский?
Армстронг неожидaнно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя впрaве объясниться:
- Когдa мне было 7 лет, мы с брaтом игрaли в бейсбол во дворе. Брaт слишком сильно удaрил по мячу, и он упaл под окнaми спaльни нaших соседей, господ Горских. Я побежaл поднимaть мяч и услышaл, кaк госпожa Горскaя говорит мужу:
- Орaльный секс?! Ты хочешь орaльного сексa? Ты его получишь, когдa соседский мaльчишкa прогуляется по Луне!

[Матадор]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтaльной черточкой посередине, хотя нa печaтных мaшинкaх и компьютерaх используется обычнaя семеркa, без черточки?
- Когдa Моисей сошел с горы Синaй, стaл читaть своему нaроду десять зaповедей и дошел до седьмой зaповеди "Не прелюбодействуй" — нaрод хором стaл голосить:
"Зaчеркни семерку, зaчеркни!"

[Zazotavr]

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали...

Анатолий Могилев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Мама познакомься, это моя будущая жена Света. Она не пьет и не курит.
- Правда, Светочка?
- Правда. Не могу больше...

***
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

***
Нельзя войти в одну реку дважды. А наступить на одни и те же грабли - пожалуйста.

***
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

***
- Милая, любимая, я так соскучился! Когда тебя уже выпишут?
- Пельмени надоели?
- Да
- Козел

[Alert]

Корней Чуковский и УК РФ

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[jamaika]

Сообщение от Alert

[B]Корней Чуковский и УК РФ

Ну какже так можно, Вы, корееная таврописака.... меня удевляете!... Баян в пределах двух экранов!
http://tavria.org.ua/forum/showpost....postcount=2774

[R00mik]

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей…
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?

Едут в поезде Русский и Австрaлиец. Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa. Австрaлиец спрaшивaет у него:
- что это тaкое?
А русский и отвечaет:
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это разве ж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

[YUG]

Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния!
Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой:
- Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет!
Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимисякровью, поднимaется жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!

[Lusi]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша...

x: Я понял, что такое семья...
y: Это когда есть с кем поговорить ))
x: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ого, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa папаша, это лишь пуповинa.

Главное в поиске героя своего романа...- не найти геморроя своей жизни...

[AntonVA]

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём — «ПЛОХО!!!», лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» — лепит — уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит — плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?...)))

[Alert]

Сообщение от jamaika

Ну какже так можно, Вы, кореная таврописака.... меня удевляете!..

чукча не читатель!

Cамые скучные и будничные корпоративы происходят на порностудиях

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

[Lusi]

Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…» Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..

[Tavtoxa]

люси
фу
ну и пошятина

[tovaroved]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.

[Славочка]

старая тема с баша минимум недельной давности

[forum]

Сообщение от Славочка

старая тема с баша минимум недельной давности

нате:

От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )

[Scarab]

Сообщение от Славочка

старая тема с баша минимум недельной давности

Я здесь.

[Славочка]

Сообщение от Scarab

Я здесь.

да мне как бы

Внутри -  я предупредил:

Внутри -  чуть ненорматива:

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

люси
фу
ну и пошятина

[Славочка]

Проводять соціологи опитування на
сексуальну тему.
Питають у англійки:
-Який зрiст вашого чоловіка і ваш?
-Мій 172, його 174.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-В місіонерськiй.
-Як предохороняєтеся?
-Презервативи.
Питають у француженки:
-Який зрiст вашого чоловіка і ваш?
-Мій 168, його 175.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-Він ззаду.
-Як предохороняєтеся?
-Таблетки.
Питають в українки:
-Який зрiст вашого чоловіка і ваш?
-Мій 198, його 161.
-В якій позі займаєтеся сексом?
-Я стою на підлозі, він - на табуретці.
-Як предохороняєтеся?
-А я як побачу що в нього очі
закотуються, табуретку з-під нього ногою
вибиваю.


Вибігають двоє наляканих жінок із моргу.
- Хух, ледве ноги звідти забрали...
- Не хвилюйся, я ще три руки і голову
прихопила.


ми найкращі друзі; запам'ятай, якщо ти впала я завжди підніму тебе.
ПІСЛЯ ТОГО, ЯК ЗАКIНЧУ РЖАТИ


Погано коли над чоловiком смiються. А
ще гiрше коли смiються пiд ним.


Треба видаляти номера колишнiх
Це я зрозумiла пiсля того, як колись мама з кухні кричала:
-Доцю, тобi Х%ЙЛО дзвонить!!!!


Якщо із туалету чути рев танкового
двигуна, або чути як стріляють з зброї,
або чути вереск тролів, вампірів і т.д. це
означає лише одне- цей придурок знову
пішов срати з ноутбуком.


Вчора приходжу додому, а чоловік з
коханкою. І очі у обох такі хитрющі-
хитрющі... Заходжу на кухню ,точно, суки
весь компот випили


Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять - постав себе як мужик!
Він приходить додому і каже дружині: "Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п'яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати?"
Дружина, помахуючи сковорідкою:
"Знаю, патологоанатом".


Батьки ,увійшовши в квартиру, побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презіки, а п'яна дочка все намагалася награти на піаніно мелодію містера Пропера.

[kkk]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

[afa14]

какака, Вы что? этож ленинский вэйлтмейстер

[Славочка]

-Я швидко п'янію.
-Це попередження?
-Це пропозиція.


Мужик приходить до лікарні
ввечері , Виделка в животі
стирчить. Лікарі по домівках
зібралися . Він до хірурга:
- Доктор , допоможіть
- Приходьте завтра , у мене до 5
робочий день .
- Та як же , доктор ? ! А Виделка?
Той висмикує вилку з пуза і
встромляє мужику в око:
- Ідіть до окуліста, він до 7 працює !


Мужик після великої п'янки дзвонить другу : - Слухай, ну ми вчора дали !
Самий Глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! - А,
так це ти мою канарку в чай видавив ?


На сіновалі Ванька з Маруською
В: Маруся, а ти шо, не дівчина?
М: А ти вже впер?
В: Впер!
М: (спокійно так) Ну тади ой.


- Яке в тебе чудове колечко.
Скільки ти за нього дала?
- Я вже й не пам'ятаю ... Раз п'ять, шість..


- Альо, мaм, тут батько каву нa рушник білий пролив. Зaмочіть його чи що?
- Батька НЕ чипай! А рушник в мaшинку кинь, увечері розберусь.


ххх: привет, че делаешь?
ууу: играю со своей киской
ууу: в смысле с кошкой
ууу: я знаю о чем ты
подумал козел
пользователь "ууу" удалил
вас из списка друзей


CМCкa
- Привіт, підеш з нами бухати?, ми тут набрали кілька ящиків випивки!
відповідна CМCкa
- Бл@ .., звичайно, піду ... А хто це?


Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.


xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
yyy: а без эпиляции сапоги не налезали ?


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с%ка, хочешь одна занять всю постель.

[Славочка]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[Славочка]

Добре бути стюардесою - всі чоловіки вже вiдсортированi по класах.

Жінку не пустили в пекло - бояться конкуренції.


якщо не матом, то і сказати нічого

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - афигенно

як тато сказав, так по-маминому і буде

сльозами горю не допоможеш, треба бухати

"напишу твоє ім'я на цигарці і викурю її" бла-бла-бла
напишу твоє ім'я на туалетному папері і вітру їм дупу

Нецензурні вислови мене абсолютно не прикрашають, але роблять мої вимоги зрозумілими.

-Тату, а наш їжачок від старості помер??
- звичайно синку, якби він був молодий, він би втік від того КАМАЗу!

- вам зрадив чоловік, хлопець, коханий, яка Ваша реакція?
- шо всі зразу?! от сукі!

никто не видит, как жрёт ночами та,
что ходит по жизни на диете