![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2876 |
Адрес: киевская обл Кагарлицький р-н
Возраст: 41
Сообщений: 1,244
Машина: велосипед салют и Škoda Felicia
Длина: 7150мкм
Диаметр: 26мм
|
![]()
решили дед с бабой сексом заняться а у деда не встает баба говорит деду пойди подергай покрути его может встанет ,пошел дед ,зашел бросил бабе на кровать и говорит -на баба до крутился
|
![]() |
1 (3)
|
![]() |
#2877 |
![]()
В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено". Парень думает : -"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен". Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит: -"Жена, гвоздь", жена: -"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь. Он: -"Жена, молоток", она: -"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток. Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит: - "А-а-а-а, е**ть...", жена: -"о-о-о, пакет, пакет, пакет"...
__________________
БЖ |
|
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2878 |
![]()
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли! =) Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. " Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая - Вы меня насиловать небудите ? - Нет - Точно ? - Да Постояли .. Она такая спрашивает - Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ? - Давай) Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается .. она - о_О Папа ????? он - Катя .. Ты куриш ?????
__________________
БЖ |
|
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#2879 |
![]()
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ... В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. Четыре стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
__________________
БЖ |
|
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#2880 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
с баша прикольнуло))
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку |
6 (6)
|
![]() |
#2881 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ! |
3 (3)
|
![]() |
#2882 |
![]()
Первое свидание:
1. Посидеть в «0брыгал0вке» — 350-500 гривен. 2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен. 3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре). 4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях". 5. Букетик средней паршивости 80 гривен. ИТОГО: около 840 гривен, сексу — нэма! Второе свидание: 1. Папить кохВе 80-100 гривен. 2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн. 3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен. 4. Поймать грача к себе домой 40 гривен. ИТОГО: около 520 гривен, сексу — нэма! Третье свидание: 1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн. 2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка). 3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки). 4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен. ИТОГО: 123 гривны, сексу — нэма! Четвертое свидание — секс: 1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен. ИТОГО: около 400 гривен, секс — говно! Общие затраты на палкочас: 1843 гривны (~ 230 баксов). АЛЬТЕРНАТИВА: 1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой. 2. Месяц заправки машини по самые нехочу. 3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра). 4. Куча высвободившегося времени |
|
![]() |
11 (11)
|
![]() |
#2883 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087470мкм
Диаметр: 85мм
|
![]()
Ну так как, R00mik можно поздравить с комплектом зимней резины?
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2884 |
![]()
Зачем мне комплект резины ? Мы не ищем легких путей
![]() 4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? 4ert: поболтать, блин, можно и х*ем, стоя на обрыве 4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве 4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает 4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %) |
|
![]() |
8 (8)
|
![]() |
#2885 |
Адрес: киевская обл Кагарлицький р-н
Возраст: 41
Сообщений: 1,244
Машина: велосипед салют и Škoda Felicia
Длина: 7150мкм
Диаметр: 26мм
|
![]()
Изя вы знаете Абрама который жил напротив тюрьмы? -Да а что. -так вот он теперь живет напротив своего дома!
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#2886 |
Забанен
Адрес: Луганская область, центр
Возраст: 55
Сообщений: 6,526
Машина: Гаврюха люкс 94г., Сеня, скунс и пять лисапетов, возык и тачка Кравчучка :)
Длина: 127230мкм
Диаметр: 0мм
|
![]()
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
----------------------------- Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! ----------------------------- Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится. ----------------------------- - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так, значит, теперь малыш полностью наш?! ------------------- Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? ----------------------------- Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось, с курящими и пьяными? ----------------------------- Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна. - Кабы, Кабы... Мужика бы. ----------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст?! |
![]() |
8 (8)
|
![]() |
#2887 |
Возраст: 47
Сообщений: 9,321
Длина: 125770мкм
Диаметр: 47мм
|
![]()
Собака охраняла гладійолуси
Маячило їй щастя впереді І вєтєр нєжно розвівав собакє волоси Казав: Смєлєй собака вдаль гляді Прийшла зима зівяли гладійолуси Їх качественость втрачена була Собака взвила несобачим голосом Сказала УУУУУУУУУ і умерла |
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#2888 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087470мкм
Диаметр: 85мм
|
![]()
А собаку жалко.....
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#2889 |
Забанен
Адрес: Луганская область, центр
Возраст: 55
Сообщений: 6,526
Машина: Гаврюха люкс 94г., Сеня, скунс и пять лисапетов, возык и тачка Кравчучка :)
Длина: 127230мкм
Диаметр: 0мм
|
![]()
----------------------
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. ---------------------- Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить... ---------------------- Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. ---------------------- Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.... -------------------------- Он: - Чего молчишь? Она: - Хочу и молчу. Он: - ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! -------------------------- Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения... --------------------- - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. ---------------------- Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. -------------------- Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!! |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2890 |
Забанен
Адрес: Луганская область, центр
Возраст: 55
Сообщений: 6,526
Машина: Гаврюха люкс 94г., Сеня, скунс и пять лисапетов, возык и тачка Кравчучка :)
Длина: 127230мкм
Диаметр: 0мм
|
![]()
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2891 |
Возраст: 47
Сообщений: 9,321
Длина: 125770мкм
Диаметр: 47мм
|
![]()
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
|
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#2892 |
![]()
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся... — Я варенье!? — Да ты оптимист... - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блять, ах*еная беседа. аж за душу тронула. Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать - Пичалька!" ![]() - Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло! Снег, будь мужиком ![]() - Почки распускаются, Травка зеленеет - Это, блядь, ДЕКАБРЬ под дождём х*еет! |
|
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2893 |
Адрес: КИЇВ
Возраст: 50
Сообщений: 5,353
Машина: Ланос Л-1300
Длина: 102860мкм
Диаметр: 44мм
|
![]()
Высоцкий. Спасибо, что не сериал.
![]()
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак) |
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#2894 |
![]()
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор. - И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?************* Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? ************* «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. ************** В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! ************ Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? ************* Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки? ************* - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. ************* Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
__________________
БЖ |
|
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#2895 |
![]()
На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! ----- Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы е**шат все подряд… ----- Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!" ----- - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ----- Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.
__________________
БЖ |
|
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#2896 |
![]()
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой. ========= - Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать? ========= Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ========= Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. ======= Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". ======== В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду. ======== Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ![]() ======== Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли! =)
__________________
БЖ |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2897 |
![]()
Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил.
Зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь! =) === Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны === Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. === Женщина не воробей - залетит не прокормишь === Чипсы со вкусом красной икры - это всё равно, что запорожец с краской от бугатти. === Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень..
__________________
БЖ |
|
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2898 |
R/O
|
![]()
Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три. Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях. Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами. Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли. В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
__________________
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили. |
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#2899 |
Адрес: Киев
Сообщений: 5,068
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 173330мкм
Диаметр: 47мм
|
![]()
В преддверие Евро`2012 :-)
Обрати внимание на английский http://ukraine2012.gov.ua/en/tournament/team/47/ - оригинал http://dl.dropbox.com/u/31294531/201...all_gov_ua.jpg - скриншот, если поправили
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#2900 | |
![]() Цитата:
|
||
![]() |
0 (0)
|
![]() |
Метки |
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком |
|
|