Юмор

[Alik73]

[blgorka]

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1...layer_embedded

Нагибаторы людей))))

[.Walkman.]

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

[politik]

Сообщение от .Walkman.

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

и враг народа в Белоруссии))))

[Vale_RUA]

Сообщение от .Walkman.

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

[Брюс]

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

[blgorka]

Тигра гладить против шерсти так же глупо,
как и по шерсти.

[Леночка]

-На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой

-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

-4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....

-Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней

[Spowen]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня ох№№вшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

[Spowen]

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.
Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали" .А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

[Alik73]

Ржачный инспектор

[Mihalych]

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Меня окружают хорошие люди+ Но я без боя не сдамся!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом

В жизни всегда есть место празднику+ Нужно только уметь в это место попасть.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь+

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Большое искусство опаздывать вовремя.

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет+.

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Одни проглатывают обиду, другие обидчика..

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом+

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться+ мы с него с живого шкуру сдерем!

Человек как река выходя из берегов, несёт что попало+

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

Секс-символ это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается - над чьим-то концом+

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках

[.Walkman.]

- Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?
- Правда.
- А как это было??
- Когда в военкомат тащили!

[.Walkman.]

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,
подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну
я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла .
У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает
меня и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он с..а едет!!!

[Леночка]

Сообщение от blgorka

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1...layer_embedded

иногда смотрю эту передачу, люди жгут каждый развлекается так как ему нравится

[Брюс]

Все идет хорошо, только мимо...

[Брюс]

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

[Брюс]

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

[UzzzVer]

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Ага, бери... Пять бутылок...

[Брюс]

ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно..
ОН:в трусах нельзя, тут дресcкод

[Брюс]

Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...

[Брюс]

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока...

[politik]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

[Славка]

Сообщение от politik

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Подстолом