Просто анекдоты (новые и не очень)

[Langolin]

Вчерашняя история, улыбнуло.
Заходит знакомая, разговорились, говорит, хочу купить компьютер, на новый денег нет, хочу б/у. Я говорю, а примерно какой по цене или характеристикам, на что она в ответ, - я в этом сильно не разбираюсь, но главное, чтобы он был ЯДЕРНЫЙ!

[R00mik]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е*анула его с вискарем...

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Внутри -  политико:

Если миллионы украинцев, глядя на дебильное рыло ПроФФесора под "йолкой" на экранах телевизоров, дружно скажут : "Чтоб он сдох, пидарас!" - выполнит ли Дед Мороз заветное желание почти всего народа Украины ???

Ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? Я отвечу, что пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом...

[skipper]

Сообщение от R00mik

Внутри -  политико:

Если миллионы украинцев, глядя на дебильное рыло ПроФФесора под "йолкой" на экранах телевизоров, дружно скажут : "Чтоб он сдох, пидарас!" - выполнит ли Дед Мороз заветное желание почти всего народа Украины ???

Будет и на вашем кладбище праздник.

[Antonyo]

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика:- Подумаешь-мозги и жопу отморозила. Зато красиво

- Дорогой, ты купил мне подарок на новый год?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Внутри -  мат!!!:

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Агааааа…
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!


решила покачать пресс. легла на пол
УСНУЛА

— Многие в твоем возрасте уже детей имеют.
— МАМА, ЭТО СТАТЬЯ!

[ArsenZP]

Уважение — это когда хочешь сказать "Иди нах"й", а говоришь "Идите нах"й".

[Langolin]

Сообщение от ArsenZP

Уважение — это когда хочешь сказать "Иди нах"й", а говоришь "Идите нах"й".

Если это просто найдено в И-нете то это просто прикольно.

Но меня торкнуло. Так как история из моей жизни.
Так как тестя алкаша я просто посылаю на фиг (хер могу себе позволить иногда), и всегда "Иди ты", а тёщу всё-таки посылаю "идите Вы на фиг"

[ArsenZP]

Сообщение от Langolin

Если это просто найдено в И-нете то это просто прикольно.

Девушко прислало по аське.

[R00mik]

Сегодня прекрасный день для прекрасного дня.

когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

Есть вещи, которые нельзя купить, например — динозавра.

Люди, бросающие трубку во время разговора, БРОСЬТЕ ЛУЧШЕ СЕБЯ С БАЛКОНА БД*ДИ ТУПЫЕ.

Пожалуйста, не е*ите мне мозг — вы пугаете тараканов.

[Lusi]

Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы е%%мся или пaркуемся?

[Rambo]

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html

[Antonyo]

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.


Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная ш**ха"!
— Нет. Это мороз.

[Antonyo]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пи***ц

[--RacerMan--]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

[AntonVA]

Сообщение от Rambo

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

....

Вот зачем вы здесь это написали!? Теперь я тоже буду путаться!!!

[Antonyo]

Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к девушке в общагу. Занялись бурным сексом, уснули... Ночью парень будит девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??


Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...


Одеваю ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу


Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту

[Antonyo]

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "вакамакафо"

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.

[R00mik]

Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Внутри -  ненорматив:

- Клавдия !
- Что, любимый ?
- Что б*ять за имя такое уе*анское . . . Клавдия ?!

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил е*альником страйк!...

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах*й.

Мои любимые игры:
1) дое*ись до нервного
2) подъе*и ранимого

[Алексчук]

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
.................................................. ....
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости.
.................................................. ....
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет..
.................................................. ...
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
.................................................. ......
К програмисту пришла девушка села на кровать и сидит, а программист в это время что-то усердно печатает. Девушка чтобы отвлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами ЭНЕЛО зависло!
(програмист не отрываясь от компьютера)
- Под окнами все виснет LINUX надо ставить... LINUX!!!
.................................................. .........
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
.................................................. ..........
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

[Алексчук]

Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, что с тобой, ты болеешь?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!
.................................................. ........................
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
.................................................. ..................................................
Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают:
- Че хоч, дарагая?
Девушка(Д):- Подвезите меня к городу!
- А чем расплачиватся будэш, дарагая?
(Д) Денег дам Вам?
- Гога! Тэбе дэнги нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
(Д)- Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь!
- Гога! Тэбе натура нужна?
- Не нужна! Паехали!
- Паехали!
Проезжают 10 км.
- Слишиш, Вано! А что такое натура?!
- Нэ знаю, Гога. Паехали. Спросим!
- Паехали!
Подъезжают опять к девушке.
- Слишиш, дарагая, а что такое натура?!
(Д)- Что, что, сниму трусы и дам Вам!!!
- Гога! Тэбе трусы нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
.................................................. ...
Урок физкультуры в
грузинской школе . Учитель
командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм
дырком дышишь!
.........................................
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
.................................................. .....
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи*дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я..

[Алексчук]

Гей пришёл в церковь... грехи
замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщинаааа,
мууущщина в сарафане, у вас
сумочка горит
..........................................
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@дь, шоу захотелось!!!!
.................................................. ..
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...

[Алексчук]

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
…………………………………………� �……..
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
…………………………………………� �………
Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот... еду ...

- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!
…………………………………………� �………….
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
.................................................. ............................
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
.................................................. ........................
Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!

[Antonyo]

Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала
денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

как вынести мусор?
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете

- Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть?
- Бесспорно!
- Без порно?! Не, я не поеду!

[Antonyo]

Милая, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню!

Внутри -  +18:

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе

[Antonyo]

Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

[PayaIniG]

Сообщение от antonyo

Внутри -  +18:

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

ну вы и пошляк