Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

Внутри -  Mat:

[Stasis]

[mvm27]

Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
– Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …

[afa14]

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

[mvm27]

- О, ду лібер Августін. Августін, Августін, - напєвав Путін, дорісовуя собі чорним маркєром квадратні вуса.
- Владімір Владіміровіч, шо ви дєлаєтє? - офігєв Пєсков, входя в кабінєт.

- А ну цурюк отсюдова, рюсіш швайне! - злобно гаркнув Путін. - Оборзєлі совсєм, ні постучаться, ні попрівєтствовать зігованієм.
- Владімір Владіміровіч, у вас передозіровка ботоксом? - сочуствєнно спросив Пєсков, на всякий случай задкуя к виходу.
- Владімір Владіміровіч? - брєзгліво скривився Путін. - Какой дурацкій імя.
- Всьо, піздєц, дохєрачился до нєрвного срива, - озабоченно пробормотав Пєсков. - Укропи, сволочі, довєлі мірового лідєра. Нєт, шоб тіхонько сдаться...
- І морда тоже дурацкая, - замітив тєм врємєнєм Путін, пялясь на себе в дзеркало і осторожно поглажуя висохші щоки. - А шо це протівно чвиркаєт?
- Так вєдь ботокс, Владімір Владіміровіч, - пояснив Пєсков. - Ви же самі єго туда накололі.
- Ботокс? - удівльонно вскинув брові Путін.
- Ну да, протів морщін, - пояснив Пєсков.
- Так я шо, єщо й підарас?..
Путін разочарованно ляснув себе по щоці, брєзгліво наблюдая, як по нєй пробігають ударниє волни.
- Надєюсь, хотя би нє жид? - уточнив він.
- На ету тєму сущєствуют разниє мнєнія, - уклончиво отвєтіл Пєсков. - А шо?
- Ну, спасібо, блін, сволочь рогатая, - крикнув Путін куда-то вдаль, сотрясая кулаком воздух. - Пойді, помогі коллєгє чуток похєрачіть... А нєльзя било сразу сказать, шо коллєга - русска свінья, жид і підарас?
- Ето ви щас кому? - не поняв Пєсков, недоумьонно оглядуясь.
- Козлу одному, - злобно буркнув Путін і уставився на Пєскова. - Ну шо, говорі, кого безуспєшно питаєтєсь расхєрачить?
- В смислє - кого? Ми же, вродє, укропов хєрачим? - снова не понял Пєсков.
- Укропов? Россія? - Путін озадаченно почухав плєшь. - Ви шо, совсєм показились?
- Ну а кого? - удівілся Пєсков. - Остальні же могут і сдачі дать.
- Как билі сцикливими пєтухами - так і остались, - проворчав Путін. - А почему не получається расхєрачить?
- Потому шо ви самі вєлєлі нападати по-тіхому, - пояснив Пєсков. - Бо і так обложилі санкціями, шо просто піздєц. Ми уже за послєдніє дєньги хєрачим.
- Так ви шо, ідіоти, полєзлі хєрачить, не создав прєдварітєльно мощную економіку? - удівілся Путін. - Развє можно без мощної економіки переводить страну на воєнниє рєльси?
- Так ви же хотєлі по-бистрому? - удівілся Пєсков. - Крим оттяпалі без проблєм. Понадєялісь, шо халява будєт і дальше. А оні, сволочі, вдруг внєзапно начали отбіваться...
- От придурки, нічему вас історія нє научіла, - недовольно замєтіл Путін, склоняясь над картой міра. - А шо це за стрєлочкі: на Бєрлін, на Лондон і на Нью-Йорк?
- Владімір Владіміровіч, ви в порядкє? - забєспокоївся Пєсков. - Ми же только вчєра планірували, кого будем дальше хєрачить.
- Ясно, - сухо отвєтіл Путін, мєтодічно разривая карту напополам. - Значіт, ви нісколєчки нє ізмєнілісь. Такіє же підараси, какімі билі єщо прі Сталінє. Главноє тупо хєрачить, бо пушечного мяса полно, баби всєгда нарожают... Помню, даже у наших самих нєвмєняємих офіцеров, служивших в концлагєрях, поднімалісь волоси дибом, когда оні відєлі, как тупо ви пєрємалуєтє людєй раді воєнних побєд.
- Зато ми виігралі войну, - обіжено возразив Пєсков. - А цель, как ізвєстно, оправдуєт срєдства.
- І гдє еті срєдства, єслі сам говоріш, шо за послєдніє дєньги хєрачітє? - поінтєрєсувався Путін.
- Так ви же... Вєрнєє, ну, настоящій ви, ше в мірноє врємя умудріліся всьо распіліть, - пожалувався Пєсков. - Дворцов понастроїлі, яхт. А ту же Кабаєву содєржать... Она, как бе, дорогая, валютная.
- Ти слишал? - опять обратився Путін непонятно к кому, глядя куда-то в сторону. - Етот урод вообще хєрачить полєз раді понтов. Развє можно начинать войну, єслі любиш бабло і нє готов к лішеніям? Даже у Сталіна кромє шинелі і трубкі нічєго нє било. І срав он на санкції. хєрачив, вон, тєх же фіннов і не стєснявся. А етот... Послєдніє срєдства, санкціями обложилі... Тьфу! Даже слушать протівно.
- А шо ти хотєл? - отвєтіл незнакомий голос, обдавая Пєскова жаром. - Людішкі совсєм ізмєльчалі. На всю планєту єдінствєнний ідіот, і тот ні на шо не годєн. Потому тєбя, собствєнно, і позвалі.
- Понятно, - сумно отвєтіл Путін.
- Кстаті, в отлічіє от нємцев, етот народєц с радостью і усєрдієм готов убівать даже друг друга, - замєтіл пекельний голос. - Я їх годамі такімі взращівал, проводіл тщатєльную сєлєкцію. Так шо можеш тепер не стєсняться своїх желаній: любой пріказ будєт виполнєн, любая цель расхєрачена. А саме прікольне то, шо оні ето будут дєлать во ім'я Господнє.
Неізвєстний голос громко заржав.
- Кстаті, рєкомєндую познакомиться з мєстним Гундяєвим. Он у них патріарх, ми с нім кєнти, - добавив він і замовк.
- Ти, кстаті, хто? - поінтєрєсувався Путін у перепуганного Пєскова, от якого воняло смаленим.
- Я ваш самий прєданний адьютант, - залєпєтав Пєсков. - Служу сатанє... Вєрнєє, Адольфу Алоїзовічу... Вєрнєє...
Пєсков вдруг вскочив по стойкє смірно і витягнув руку.
- Зіг хайль!
Путін довольно улибнувся і молча кивнув в отвєт...

[Buzyan]

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! — слышит из машины.

[Маша Синичкина]

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Муж без жены - это как дуб без дятла

[Ксана]

[Ксана]

– Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная дура!, это твой муж......

[Buzyan]

Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГИБДД работает!

[Ксана]

[Ксана]

[Xpom]

Зацепившись рогами за провода, дальше олень побежал по маршруту 13-ого троллейбуса.

===

Начальник тюрьмы будет своего сына проводя палкой по решетке кровати.

===

Сын Надежды Малышевой придя на утренник в костюме тромба остановил хоровод.

===

[Ксана]

[Ксана]

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

[IndeeЦ]

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!



В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[IndeeЦ]

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.


Говорят что женщины не отягощённые моральными принципами могут перемещаться на такси бесплатно.


Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[Kant]

Инструкция по использованию переводчиков

Внутри -  Дофига текста, филологическо-переводческое:

1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество
сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
16а. Мало ли что там в словаре написано.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и
семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем
переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал
перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо
кричать, что я специально удлинил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если тебе кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверь, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для
постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.
52. Не надо пытаться облегчить мне перевод, говоря с акцентом или вставляя слова из третьего языка.
53. О, ты уже знаешь про паузы для перевода? Тогда не надо делать их после
каждых двух слов!
54. Если я перевел твой анекдот, а собеседник просто вежливо улыбается, не
смотри на меня сердитым взглядом. У разных культур разный юмор. Я тут ни при чем.
55. Не надо, не надо в законченный перевод самому дописывать то, что вроде бы "простое" и "ерунда".

UPD: Да это же просто праздник какой-то!
Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:

Внутри -  Еще немного занимательной филологии!:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present ) — ваше отношение к спиртному.
2.2. прошлое (Past) — тёмное или светлое.
2.3. будущее (Future) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь всё смешиваем.

3.1. Present.
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое):
I vоdkа еvеrу dау. — Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: иsuаlly, seldom, оften, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. — Сейчас я пью водку.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! — Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое):
I have already vodked. — Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное):
I have been vodking since childhood. — Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип ехсlusive).

3.2. Past:
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое):
I vodked yesterday. — Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени:
Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. — К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое):
также употребляется как придаточное:
I had already vodked when my wife came. — Когда пришла жена я был уже упимшись.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное):
I had been vodking for about a month when my wife came. — Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена.

3.3. Future:
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое):
I'll vodka tomorrow. — Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. — Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I'll be vodking tomorrow at 5. — Завтра в пять я уже буду употреблять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое):
употребляется при планировании состояния опьянения:
Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. — Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное):
Ву tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. — К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
Would you vodka in the kindergarten? — Хотели бы вы употребить белую в детском саду?

[IndeeЦ]

Полезные советы:
Перед тем как взглянуть на табло с курсом обмена валюты посмотрите 10-15 секунд на сварку


Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

[Kisana]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[IndeeЦ]

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

[//Сергей//]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Buzyan]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз, — в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия…

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

[Stasis]

[Ксана]