Просто анекдоты (новые и не очень)

[Antonyo]

Внутри -  мат:

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, . Я обуваюсь...

Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

каждый понедельник меня мучает вопрос : ВЫХОДНЫЕ ВЫ ВООБЩЕ БЛЕЯТЬ БЫЛИ?

Дорогой Дедушка Мороз, так как в этом году я вёл себя плохо, прошу подарить мне список с адресами девочек, которые тоже вели себя плохо)))

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

[виталий22]

История из жизни.Пошли мы с женой в магазин и сына взяли собой (сыну 2,5года),жена сына спросила -что тебе купить,сын говорит -сини бани панаваю,так и не поняв что он хотел мы взяли игрушку и пошли домой,вечером смотрели телевизор началась реклама МИШКА БАРНИ когда сын начал подпевать. тогда нам дошло.свiт iз барнi пiзнаваю

[YUG]

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

[Алексчук]

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...
-----------------------------
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
---------------------------------------------
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
----------------------
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
---------------------------------------------
В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…
-------------------------------------
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
-------------------------------------
Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала:
"ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить."
Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла.
Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его.
Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал,
пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам:
- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.
Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей.
Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит:
- Ты што ли письмо к Богу писала?
- Hу я!
- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.
Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:
- Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.
---------------------------
Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[Алексчук]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам
не надо платить деньги, а деньги платят вам
за правильные ответы. Меня зовут Алексей,
вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока
пожалуйста.
------------------------------------------
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?
---------------------------------------------
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты нафиг со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
--------------------------------------------------
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они там дышат-то, бедные?!
--------------------------------------------------
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!

[Алексчук]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на
крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикуюярость. Наследующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та жеистория: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота
и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? -
Да,дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
---------------------------------------------
Приезжает в деревню к деду с бабкой внук из армии, прошедший чеченскую войну. Сидят с дедом на кухне выпивают. Тут внук деду задает вопрос:
- дед ты знаешь что такое муха?
дед отвечает:
-ну это наверное паразит который летает в доме!?
-Нет дед, муха это такая ракетная установка! Хочешь бахнуть?
Дед:- ну конечно! выходят они в огород, дед держит в руках муху. Внук ему говорит: вот видешь туалет, представь что это джип с чеченскими боевиками! Стреляй!
дед стрельнул, туалет в щепки, старик довольный. Пошли они дальше с внуком водку пить. Тут через час внук спохватился: -дед а где бабка?
На что дед отвечает: -а нечего ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...
---------------------------------------------
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!


---------------------------------------------
Повезло вам, сволочи!- кричала 126-и летняя бабушка, заплатив последний взнос по ипотеке
---------------------------------------------

[Алексчук]

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
------------------------------------
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?"мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер".В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев...
---------------------------------------------
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!
---------------------------------------------

МУЖЧИНЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОТНОСЯТСЯ К КЛАССУ ЧЛЕНИСТОНОГИХ... ВЕДЬ КУДА смотрит ЧЛ@Н, ТУДА И бегут НОГИ
---------------------------------------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
--------------------------
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б...! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду
выбирать..

[Antonyo]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:

- А cколько полос хочешь на мосту?

[Antonyo]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.


Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"


ишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший! "Он мне отвечает:"Бухаешь?".


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина "Утро в сосновом бору".


Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

[afa14]

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Ватсон?
— Конечно, Холмс! Передавайте уже трубку!

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

[Kaktusss]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят

[PJ]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
****

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
****

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
*****

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет – спаслось 5
человек – все мужики. Остров – рай на земле – кокосы, ананасы, вода
еб**я хотят – хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день
решаются – ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее
е**ть, он в смущении – типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его «ногами» обхватывает и как давай ему
со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем – ты же сверху?
- Да пакет снимите – я ее поцелую!

[Lexa]

Водитель: взгляд изнутри

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!



Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну ёпрст, а нам теперь отвечать




Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут что-ли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/




Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает




Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!




Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!




Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[Ssphinxx]

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

[Antonyo]

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
**

Внутри -  мат:

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю,
крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи**са?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
**
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
**
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
**
Как показывает статистика, самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет
**
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
**

[R00mik]

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

Внутри -  ненорматив:

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым.

Друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому пидарку. от папы"

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !

Всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, пидарасы!

[Zazotavr]

Несколько фактов о Чаке Норрисе:
Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

[виталий22]

-куме попробуй це плластилiн -та нi це говно -тож i я думаю звiдки в жопi пластилiн

[KolMih]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
На соревнованиях по пулевой стрельбе
золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев,
а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

[Алексчук]

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
---------------------------------------------
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
---------------------------------------------
Комар сел на яйца… Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло...
---------------------------------------------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
---------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи.
Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого
секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила
ему специальные носки, которые вяжут монахи
на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с
себя одежду, хватает меня в охапку, кидает
дерзко на кровать, и у нас происходит просто
кайфовый секс. Вот тебе адресок, где эти носки
продают.
Через пару дней встречаются - та вообще горем
убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал
с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил
из холодильника огурец и засунул его себе в
задницу...
- Вот жеж бл*ть кретин...! Он же носки наизнанку
надел!!!

[Алексчук]

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
— Но, вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное спасибо!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна...
-----------------------------------------
Мать спрашивает у дочери: "Что ты будешь делать, если встретишь насильника?"
Дочь: "Быстро сниму с него штаны и задеру свою юбку"
Мать: "Да ты с ума сошла!"
Дочь:" А как ты думаешь, кто быстрее бегает - он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?"

[Алексчук]

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

[Kaktusss]

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[R00mik]

Плох тот корпоратив, который не мечтает стать оргией.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!