Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

[Ксана]

- Здравствуйте, это горячая линия безразличия?
- Да.
- Я хотел бы задать пару вопро...
- Да нам пох*й.
- Ну ладно..
- Х*ядно! Всего доброго.

[ArsenZP]

del

[ArsenZP]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Buzyan]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

Хитрый гаишник.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

ЛЮБОВЬ — это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ… А сердце все… ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК…

[Ксана]

- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

[Aprox]

Почему "Я тебя не забуду!" звучит романтично, а "Я тебя запомнил!" угрожающе ? (с) Жванецкий

[IndeeЦ]

Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот лядь...


- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хэр я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!



Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь))

[Kisana]

[IndeeЦ]

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое).
Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание.
На второй строчке звонок в дверь.
Открываю - бывшая.
Не зря расстались...

[IndeeЦ]

— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!

[Greep]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[IndeeЦ]

[BapBap]

Внутри -  [QUOTE=IndeeЦ;3038666:

[/QUOTE]

У меня есть друг Иван Иванович Иванов
Так он никогда бланки не заполняет. Он сдает образец.

[Маша Синичкина]

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
*****

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
*****

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
*****

[Queen]

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!

xxx: а ты деньги в гривнах держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.

Вечір. Навпроти скандальної кафешки стоїть іномарка з тонованим склом.
ВАЖЛИВО: дорога під нахилом.
Повз йде наряд з 3-х ППСників. Одному машина здалася дивною. Пішов перевірити. Обійшов її навколо, став з багажника розглядати.
Раптом несподівано машина почала повільно котитися - дорога під нахилом!!
Мент схопився за бампер. Все одно машина продовжує котитися. Одному, видно, не втримати її.
Патрульний кличе двох своїх колег! Вже три самовідданих міліціонера намагаються утримати автомобіль від мимовільного спуску!
Тут відкривається дверцята іномарки, виходить водій і каже:
- Хлопці, ну альо, мені взагалі-то їхати потрібно.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

[Kaktusss]

[R00mik]

Разговор двух подруг:
- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули, вот уррроды!))))
- Так прикольно — вчера каспЕр убил нода!)))
- А сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив — и вместе мочат каспера)))
- Если каспЕр проиграет — у меня полсистемы, говорят, рухнет))
- Но все равно за нод сегодня болею — живучий однако)

[Ксана]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

[Pussy Cat]

Сообщение от Ксана

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

А ровенские пацаны не ополчатся, что одного из них недолюбливают?

[Kant]

Сообщение от Ксана

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Не надо, зачем ты так(((

[ArsenZP]

[Ксана]

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

[Stasis]

[Stasis]

Внутри -  Цензура: