Просто анекдоты (новые и не очень)

[Alert]

xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус?
yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..
zzz: ты бы тогда ездил на бордюре

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

[MiraBella]

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к “тебе”, а к “Вам”!
- К нам она еще вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Звонок телефонный, берет ребенок трубку и шепотом говорит:
- Я слушаю?
- А папа дома? Здравствуйте.
Тот тихо-тихо отвечает:
- Он дома, но очень занят…
- Мама хоть дома?
- Мама очень сильно занята….
- Кто-то, кроме них, дома еще есть?
- Да, пожарные и много милиционеров…
- Хоть их позови то!
- Эти тоже очень-очень заняты, не могу позвать..
- Да, что ж ты делать будешь, заняты, чем все они?!
Мальчик очень тихо отвечает
- Меня они все ищут…

[MiraBella]

Чернуха

Спрашивает у папы сын:
- Папа, дорогу на свет красный переходить можно?
Отец отвечает:
- Конечно, можно. Руки только вверх подыми, когда переходить будешь.
- А для чего руки подымать?
- Так, сынок, футболку снимать в морге легче.







Из командировки возвращается муж. Свою жену в постели застает с качком, со здоровенным. Качек встал, не долго думая, взял мужа за шею, притащил на кухню его за ухо, поставил, нарисовал вокруг него круг и сказал:
- Откручу голову, если вздумаешь переступить.
- И возвращаясь в комнату, продолжает дальше заниматься сексом с женой.
Тут из кухни начал доноситься дикий смех, ржач неустанный, мужик стоит и заливается просто.
На кухню не в понятках выбегает качок:
- Эй, ты че, мужик, ржешь? Что тут, недоумок?
- Да вы пока там занимались сексом, я аж три раза за круг переступил!


В магазине ювелирных изделий одна женщина спрашивает:
- Девушка, а вон то кольцо, стоит сколько?
- Двести тысяч!
-Ужас! А вот это сколько стоит кольцо?
-Два ужаса, мадам.

[MiraBella]

Идет один наркоман возле ручейка. Смотрит, золотая рыбка резвится в волнах
. Нарик резко метнулся и сумел схватить рыбку.
“Отпусти меня, пожалуйста, мне смерть без воды!” – взмолилась рыбка.
“Нет.” – ответил нарик, – “Не пущу”.
“Ну же, отпусти, я готова выполнить твое любое желание!” – молвит рыбка.
“Ладно, в таком случае отпущу,” – сказал нарик, бросил рыбу в воду
и пошел дальше.
“Слушай, а как же желание?” – спросила у нарика удивленная рыбка.
Тут наркоман ей: “Умри, сука!”


Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нарик приходит в себя:
- Ты кто?
- Я, пожарник.
- О пожарнииик, пожарь картооооошечки.
- Придурок, я не жарю, я тушу.
- О, ну так стуши.

[MiraBella]

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики:
- А прикинь, какая тут конопля!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Девушка у вас трусы есть?
- Нет, – отвечает она.
- А в продаже?

[Pussy Cat]

Сообщение от MiraBella

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Девушка у вас трусы есть?
- Нет, – отвечает она.
- А в продаже?

Надо будет поэкспериментировать в магазине. Только подальше от дома, но и не очень далеко (вдруг положительным результатом обернётся....)

[R00mik]

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Зазвичай з 23 років у жінок голос починає ламатися з "ні" на "так".

По результатам социологическог опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.


Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нах*й.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.

Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х/й его знает".
Создай иллюзию мышления.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy Ну...
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она...
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"...
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной...
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, ее муж тоже самое и сказал... но все вроде обошлось =)
yyy O_o

[AndrewK]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))

[Андрей1980]

Если бы Инспектора ДПС обладали бы
креатиффным мышлением

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.

Рокер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два

[Antonyo]

Одного физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью 36 км/ч в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

[YUG]

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

[виталий22]

-ало это пожарная, -да, -пожарте мне картошку, -мы не жарим мы тушим, -так потушите.

[_basil_]

Сообщение от виталий22

-ало это пожарная, -да, -пожарте мне картошку, -мы не жарим мы тушим, -так потушите.

Баянчег, при том - дешёвый

[Xpom]

www.eblan.com - поисковая система по хайтек. Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен posral.net.
www.eblo.org - сайт образовательной организации EBLO, миссия которой состоит в том, чтобы улучшить жизнь испаноговорящей молодежи и ее семей через культурные программы.
www.ebay.com - известный интернет-аукцион с самоуверенным слоганом «Независимо от того, что это, вы можете получить это здесь».
www.manda.com - визитная карточка веб-разработчиков, которые обещают «осуществить максимальную гибкость в развитии ваших веб-страниц».
www.sral.com - просто поисковик. Из той же оперы - выставленный на продажу каталог www.kakun.com и веб-портал www.parasha.com. Информация и отхожие места всегда были связаны...
www.kala.net - KERALA ARTS&LITERARY ASSOCIATION. Проще говоря, у литераторов и художников запор. Скорее всего, творческий.
www.kaka.com - свободные для скачивания музыка, видео и флэш-игрушки. И совсем не кака. Но японцев не понять.
www.zaSOS.com - многолетнее собрание случайного материала и идей, которые не получается осуществить из-за отсутствия времени. «Не связывайте zasos с российским сленговым названием для штуковины, поцелуями с языком или кафе во Львове... Но zaSOS ссылается на ресурсы, которые некоторые могут найти нежелательными (ВЫ БЫЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНЫ!). Я надеюсь, что Вы найдете то, что Вы ищете. Приятного серфинга!»
www.sosun.com - сайт компании, официально занимающейся усовершенствованием сельского хозяйства.
www.piz.de - страничка немецкой стоматологической клиники.
www.poher.com - организация туристических поездок. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.
www.jopa.com - компания занимается архитектурным и ландшафтным дизайном.
www.pisuk.com - а это уже дизайн мебели.
www.jopa.net - организация, обеспечивающая финансовую поддержку неимущих женщин на юге Индии.
www.minet.net - французская компания, занимающаяся... нет, даже не саперными работами, а телекоммуникациями.
www.nasrat.com - выбор путешествия на свой вкус. Отношение к клиентам выражают очень лаконично.
www.mocha.com - нечто связанное с поиском людей...
www.dermo.com - фабрика по разработке чистящих средств и предметов гигиены.
www.kal.com - ресурс компании, специализирующейся на усовершенствовании системы самообслуживания. Последнее достижение KAL’ а - модернизация старого торгового автомата.
www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам.
www.suka.com - искусство силовой медитации. Подробности - по электронной почте.
www.mozgov.net - когда-то сайт хостинг-провайдера. Предположительно обанкротившегося.
www.gamna.net - лицензионный мобильный нотариус Лос-Анджелеса и ближайших округов.
www.epidor.com - трансмиссии, амортизаторы и прочие механизмы для автомобилей.
www.sosi.net - типа продают компьютеры.
www.chmo.com - а эти специализируются на ноутбуках и КПК.
www.nah.com - североамериканское абы-что, которое является наиболее быстро растущим поставщиком металлических порошков на основе железа, идеально подходящих для трения, сварки, пайки твердым припоем, теплового покрытия и мягких магнитных соединений.
www.durak.com.tr - «главная нить в мире текстиля».
www.zalupa.com - поисковик по кино и музыке.
www.lobok.gr - сайт греческого кафе-бара.
www.anus.com - американское сборище нигилистов и андеграундщиков со своей философией.

[_basil_]

Сообщение от Xpom

многабукафф

ИМХО, у половины были русскоговорящие разработчики

[Матадор]

Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.

[Матадор]

Маркетинг для чайников
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» — Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. — Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… — Это сезонная распродажа

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?» — Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… — Это стратегическое партнерство

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… — Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… — Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… — Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… — Это захват новых рынков

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район — «Я хороша в постели!!!» — Это спам

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… — Это Рынок, детка…

[Тильберт]

Сообщение от Матадор

Маркетинг для чайников

Указывайте цопирайт
Это Геннадий Прашкевич, "Дыша духами и туманами"
Или это он не указал цопирайт, что возможно, но, в целом, маловероятно)

[Antonyo]

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила :
- ...НЕТ!!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

легла спать с не смытой тушью
ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ

[Lusi]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
-Вчера была в гостях пробовала новую водку
-Ну и как ?
-Ой, не спрашивай трусы как рукой сняло!!!

Чужой мужик,когда пьяный,такой смешной,такой интересный,а свой дурак дураком...

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и потрахался.

Интересная все-таки вещь - домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебнулся!

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненького?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей - на улице гололёд!

[R00mik]

Мужик в автосалоне хочет купить Форд Фокус.
Продавец:
-Хороший выбор
-Да выбор хороший, но в чём фокус?
-Сейчас покажу...
Они садятся в машину, продавец за рулём. Говорит:
-Видите это дерево мы сейчас прямо сквозь него проедем!
-Правда!?
-Да, вы только глаза закройте.
Продавец спокойно объезжает дерево, велит мужику открыть глаза. Мужик покупает машину, приезжает домой, собирает всех родственников и друзей, усаживает всех в машину, находит подходящее дерево, и говорит: "Сейчас фокус будет, вы только все глаза закройте!"
Они выезжают, на скорости под 200км/ч врезаются в дерево, падают в кювет. Всем больно, везде крики, мужик сам еле живой вылезает из под обломков "Фокуса" и спрашивает: "Кто глаза открыл?"

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Внутри -  ненорматив:

Спрашивает МУЖ у ЖЕНЫ : Вась, а Вась , а че наше село называется пидарасивка ?

Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

[MiraBella]

старый,но один из моих любимых))))

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА В...И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[MiraBella]

Синхронный перевод американского фильма. Из разговора двух мужчин:
-How do you do?
-All right!
Переводчик:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Женщине для любви нужно двое мужчин…
- А почему не трое?
- Любовь — такая шутка… тут третий лишний.


У самолёта отказывают 4 двигателя.
Эстониц говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!
Русский:
- Да х*й им в зад!
Грузин:
- А успеем?

[MiraBella]

Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

[Gilya]

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…


Выяснилось, что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.


Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.


Я не боюсь умереть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Марк Твен.


Знали бы вы сколько людей пришлось убить, чтобы вы пользовались своими правами человека.


На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.


Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…


Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!


Некоторые люди настолько бедные, что единственное что они имеют — это деньги.


По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.