Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[//Сергей//]

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

[//Сергей//]

Окей, гугл...
Давай, яндекс...
Ищи, рамблер...
Слыш епта, мэйл, .... нет не устанавливать амиго, нет не устанавливать мэйл.агент

[ArsenZP]

- Встиг десь побувати цього року?
- В а*уї

[Stasis]

[Buzyan]

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Ксана]

Внутри -  Цензура:

[Ксана]

[Ксана]

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

[Гай]

Захватывать Украину Путину помогают пришельцы

[Ксана]

[Ксана]

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

[Маша Синичкина]

[ArsenZP]

- Вы никчемный сотрудник, вам бы лишь полы мыть в «Макдональдсе»!
- Я – из Грузии
- А, простите! Поздравляем, вы приняты на работу в Кабмин!

[Greep]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.



* * *


Мысль женщины на весах: Люди с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, лёгкими не бывают…


* * *


Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.


* * *


Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист - что наполовину полон, и только Реалист спросит: За чей счет пьем?




* * *


Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

[//Сергей//]

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев даже не пахнет.

[_basil_]

Забавный экскурс на тему «кто есть кто в Украине» на простом примере хлеба и сала:
Кто не имеет ни хлеба, ни сала - лентяй.
Кто имеет хлеб, но не имеет сала - средний класс.
Кто имеет хлеб и сало - богатый.
Кто имеет еще, что-то кроме хлеба и сала - олигархи.
Те, кто дают хлеб, и хотят взять сало - банкиры.
Собирают сало, а дают хлеб - бюджет.
Стерегут сало за хлеб - милиция.
Те, кто ввозит хлеб, а вывозит сало - инвесторы.
Дающие нам немного хлеба и немного сала, которое мы проели - МВФ…

©vmirechudes.com

[Queen]

Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что
в корне изменило жизнь Карлсона.

Всегда так сложно о себе рассказывать. Хвалить не скромно, а ругать не хочется.

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Совесть?
- Ммм?
- спи, спи, это я так...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

[Xpom]

Ніч яка місячна, зоряна, ясная
Тільки не сплять москалі...
Куме, а чого це москалі не сплять?
Бо смокчуть до світанку

[//Сергей//]

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[afa14]

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!


Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Внутри -  многабукф про беременную жену:

Всем известно про "заскоки" беременных женщин.
При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

[Queen]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 27 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Янек: Могли же сказать что хотят доллар по 40. Я бы сделал.

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

-Вы не подскажите почем сейчас доллар?
-А вы хотите продать или купить?
-Я - поржать!

[Greep]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))