Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.

[Ксана]

[ArsenZP]

- Слышал, что в автомобиле Папы Римского стекло пуленепробивное. Зачем?
- Ну на него пару раз покушались...
- Нет, если начальство вызывает - надо идти!

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и вы*бал ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но *бать то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!



Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[//Сергей//]

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

[Buzyan]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … .А наследники еле закопали.

[Langolin]

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
***

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .

***

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

***

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

***

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

***

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин

***

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[Ксана]

[Buzyan]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

[Ксана]

[Ксана]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

[ArsenZP]

- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях

[Voland_]

Сообщение от ArsenZP

- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях

Спросите об єтом, 3К и он покажет вам график.
За 2013-2014 год.

[Ксана]

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

[Ксана]

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

[Aprox]

- Налейте кофе, пожалуйста.
- Вам натуральный или растворимое?

[IndeeЦ]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

[Pussy Cat]

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

[Ксана]

[Ксана]

[Xpom]

Письмо БэОГэУ.... Большевистская Организация Героев Узбекистана?! Не, не то...
(c) Анатолий Крым - "Письмо богу".

[Ксана]

[Greep]

- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай

[Greep]