Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Часовой ходит по посту и метит територию

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Софа я тебя умоляю давай разведемся.
-Нет Яша вдовой взял вдовой и останусь.

[Ксана]

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..

[Ксана]

— ЛСД, героин, бутират, метамфитамин — нужно?
— А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно накрыло.
— Вот музыка с плеера, который ты слушал 7 лет назад.

[Buzyan]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет…
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пукнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пукнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отделал его.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я в день по двадцать pаз…

[ArsenZP]

Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по низкой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[Ксана]

[Ксана]

[AndrewK]

8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

[Ксана]

[Ксана]

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

[Buzyan]

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Внутри -  записки сервисмена: кровавый мерин:

Всё тот же айтишник Володя и его покупка: Мерседес 129/500.



Как я писал ранее, Володя, видимо в силу своей профессии, был малость чудаковат. Это нисколько его не портило, а наоборот, добавляло некоего шарма. Природная въедливость и нестандартные решения — были володиным "пунктикамм", которые больше веселили, но иногда и злили. Опять же, это как у меня, прямо таки дар, находить приключения на интимные точки организма. Но, обо всём по порядку.

Того Мерседеса мы смотрели вместе. Целый по кузову, в родной краске. Из крашеных деталей — только капот. Покрашен он был хреновенько, но хозяин дал скидку. По ходовой части — мелочи конечно обнаружились, но и на них старый хозяин уступил энную сумму. Ударили по рукам.

И вот, утром, с новенькими номерами, и сияющим Володей за рулём, красавец Мерседес стоит у нашего сервиса. Традиционная замена масел, ремней и прочих железок и резинок обнаруженных при покупке.

Надо сказать, что машина Володе нравилась очень. Он готов был не то что пылинки с неё сдувать! Он готов был мух отгонять, что бы те, не дай Бог, клятые насекомые, не совершили на столь обожаемой покупке половой акт=)

При ремонте Володя намеревался присутствовать лично. И на все мои "пойдём чай пить", "покурим" и прочее, реагировал категорическими отказами. Пришлось моим слесарям стиснуть зубы и терпеть. Либо любопытный нос под руками, либо взгляд из за спины. Терпели.

Для Володи было поистине открытием, что в автоматическую коробку передач льётся масло красного цвета.



Я то и значения не придал, а Володя зарубку в мозгу оставил. Даже не зарубку а рубец, через весь мозг, походу=)

Где то после обеда, работы были закончены. Поехали мы с Володей на "послушать", "поглядеть". Идеально.
И занесла на с ним судьба на первый тогда ещё кусок третьего транспортного кольца. Что у Лужников. Дорога там с поворотом, да в горку. И очень любили гаишники прятаться там с радаром. Мы об этом знали. Едет себе такой пятилитровый Мерседес, со скоростью 60… Всё по ПДД. Но, поровнявшись с гайцами, уже опустившими радар, вдруг завывает мотором и уходит буквально "в точку". На все свои 300 с чем то скакунов. Это мы так проверяли, насколько плавно АКПП переключается вниз. Разворачивались, и снова проверяли. Раз этак 5-6 проверяли, уже мозоль на глазах у гайцов натёрли наверное. =)
И вот, после очередной "проверки" дорогу летящему на всех парах Мерседесу решил перелететь голубь. Эти пернатые вообще славятся суицидальными наклонностями.
В жестокой схватке "мерин" против птица, уверенную победу одержал Мерин. Что не удивительно. Приняв птица правым краем капота, мерин умертвил бедную птичку мгновенно. Птиц же, оставил на долгую о себе память след на капоте и лобовом стекле в виде крови и помёта.
Вполне себе типичная ситуация. Сколько птиц гибнет на дорогах подобным образом?
Но нет. Разглядывая кровавую дорожку на капоте, Володя задал вполне логичный, с его точки зрения вопрос:
— Он нам коробку никак не повредил?
— с чего бы? — не понял сразу я.
— Ну туда же масло льётся красное.
— Вова! У голубей внутри кровь тоже красная. И это мы с тобой голубя "сломали", но никак не АКПП.
Поехали на мойку.

Не прошло и месяца с того случая, как Володя заехал ко мне снова.
— У меня масло из коробки течёт.
— С чего ты взял.
— Пошли посмотрим.

Мать честнАя! Вся морда Мерседеса, лобовое стекло, крыша, багажник… Всё было уляпано субстанцией красного цвета.
Тыкая пальцем куда то в переднюю часть капота, Вова интересовался, как бы нам вмятину устранить и решётку поменять. Естественно, машина была отправлена на мойку, а Вова ко мне в кабинет, на допрос с пристрастием.
Оказалось, всё прозаично. Перед Вовой, грузовик в кого то врезался. Вова тоже прозевал малость, и оттормозился уже под грузовиком. Поломав решётку и малость загнув капот. Пока ждали ГАИ, из кузова грузовика на Мерседес и накапало. При ДТП лопнула 200 литровая бочка кетчупа, который через щели в кузове и вытек на вовин капот. Естественно, чистому Вове нечем было отчистить машину, и он, вооружись справкой о ДТП, поехал в нашем направлении. Три раза был остановлен гайцами и три раза демонстрировал справку и рассказывал эту историю. Один, особо недоверчивый гаец, даже на вкус пробовал субстанцию с крыши, проверяя верность вовиного рассказа.

Через какое то время. Я ехал на работу. Запиликал мой первый мобильный телефон. Не помню какая "Моторолла". Та что весом под килограмм. Звонил Вова.
— Лёх, у меня масло из коробки течёт.
— Вов, опять прикалываешься? Опять кетчупа где нибудь налил?
— Да нет. Я серьёзно. Стал отъезжать, а под машиной лужа. Красного цвета. Что мне делать?
— Ну, ехать точно никуда уже не надо. Жди. Я в получасе.
— Нет. На работу надо. Я ключи у консьежки оставлю. Ты тогда заедь посмотри.
— Ок.
Я заехал на работу, взял слесаря и отправились мы к володиному дому. Мерседес нашёлся быстро. Ключи тоже. Открыли. Смотрим. Везде сухо. Завели. Откатились назад.
Действительно, на асфальте, в районе переднего левого колеса — лужа чего то красного. Но это не "атээфка"! Не могла она так быстро засохнуть.
Да и откуда ей взяться у переднего колеса?
Снимаем колесо…
На этот раз оказалась ворона. Уж не знаю, как она туда попала, но бренные её останки покоились на рычаге подвески, а кровь, из места где была голова, стекала на асфальт…

В общем, в тот раз Вова попал на две пузыря виски=)

Зима. Вова посещал нас с мелочами, заменой масла и прочими лампочками. И тут…
3 часа ночи. Моя килограмовая "Моторолла" зашлась трелью. Вова.
— Мммм?
— Лёха… — я с первого слова понял, что Вова крайне взволнован. — У меня мотор украли!
В полусне, пытаюсь понять: КАК? Как можно украсть мотор с машины стоящей во дворе? Его в сервисных то условиях замумукаешься выковыривать… А тут во дворе, да 5ти литровый V8… Не может быть.
— Вова, если это шутка, я тебя покусаю.
— Да нет же! Я серьёзно… — голос его задрожал. Я понял что он не совсем трезвый. — Я решил мотор прогреть, сейчас мороз за 20… Вышел. Сигналка не работает. Я ключём открыл. Вставляю ключ — даже лампочки не зажглись. Я капот открыл, а там пусто…
— Вов… — я уже почти проснулся и пытался понять, как такое возможно. — Давай до утра. Приеду поглядим. Что то тут не чисто.
— Ладно…

Утром, я уже держал курс в строну вовиного дома. Его телефон не отвечал. Странно.
В знакомом дворе, я обнаружил знакомый Мерседес. Вполне себе себе целый. запертый. И даже мотор был на месте.
Я снова позвонил Вове. Снова его телефон отозвался длинными гудками. Я пошёл к консьержке.
— А его ночью милиция забрала. — известила мня бдительная старушка.
— Как? За что? Почему? — посыпал я вопросами.
— Так он… — бабулька задумалась. — Ночью, вышел завести машину. Говорил, что мороз сильный, боится не заведётся. Потом прибежал ко мне и вызвал милицию. Говорил, что у него с машины мотор украли. Я не поняла толком. Он выпивши был. Потом милиция приехала. Они к машине сходили и долго смеялись. Потом Володеньку погрузили и увезли. У меня даже ключи от его машины остались.
— Дайте, пожалуйста ключи. Я пойду посмотрю, что с машиной. — попросил я.
— Володенька не велел — отрезала бабулька, закрывая перед моим носом окошко. — Вот выпустят его, тогда и дам, если разрешит.
Поняв, что спорить бесполезно, я отправился в местное отделение милиции. Я там многих знал, чинились у нас. Уж вызволю как нибудь Вову, заодно и узнаю, что к чему.
В отделении встретил знакомого опера. При упоминании мной Вовы, он рассмеялся до слёз. Потом рассказал.
Ночью, звонок. У мужика с Меседеса мотор украли. Ну ребята выехали. Обнаружили бухого мужика и Мерседес с открытым капотом. Мерин стоял в углу, у бойлерной. Там темно, хоть глаз коли. Ребята взяли фонарик. У него, у мерина, шумоизоляция капота отвалилась. Закрыла собой мотор. А она чёрная! Мужик поглядел — темно. Решил что мотора нет. Рукой не додумался пошарить, подсветить ему нечем было… Нас вызвал…
Ребята его забрали. Пьяный. Ключи от машины в руках. Мороз. Мало ли. Пускай лучше у нас переночует.
Опер проводил меня к "обезьяннику", где среди пары бомжей, сном младенца, спал на лавочке Вова.

— Да я вчера выпил малость — хриплым с похмелья голосом вещал Вова. — Часов до 3х в "Квейк" рубился. Глаза аж устали. Решил выйти подышать воздухом, да машину прогреть. Аккумулятор подзарядить. Мороз то какой. Дальше ты знаешь.
— Вов, а рукой пошарить? Не?
— Так ведь лампочки не горели, сигналка не работала… Чего туда руки совать — логично возразил Вова. (айтишник, чего взять)))

Я привёз Вову домой. Мы забрали ключи у консьержки. Открыли машину. Мотор, естесвенно был на месте. А "лампочки не горели", из за того, что раскололась клемма на минусовом проводе. Саморез, ввёрнутый "в распор", проблему временно решил. Мотор завёлся. Потом, конечно и провод с клеммой поменяли. Но это "потом" и совсем другая история…

[Antonyo]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...


Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…


Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г#вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.


Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

[Antonyo]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

[Greep]

В автосервисе.
- Михалыч, в моей машине потолок прожгли сигаретой. Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
в вашем случае можно в рабочем порядке.

* * *

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.

* * *

Купив батон и литыр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу…

* * *

Менеджеры московских агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

[Buzyan]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

[Ксана]

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..


Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

[Greep]

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

[Antonyo]

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

[Queen]

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит "перпендикулярно", а физик – "последовательно".

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[afa14]

Сообщение от Queen

-
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!