Просто анекдоты (новые и не очень)

[Андрей1980]

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

[Андрей1980]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

[Tavtoxa]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[magistr]

Капитан лайнера "Коста Конкордия" разговаривает по телефону с братом:
- Ты фильм "Титаник" видел???
- Не-а!!!
- А ну-ка постой на бережку ...

[vadozz]

Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел и сразу зашел....

[Konstantin Kopeykin]

Сообщение от vadozz

Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел и сразу зашел....

спешиал фор ВадеГ:
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

форОлл:
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

сли мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[Konstantin Kopeykin]

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Русская речь без мата превращается в доклад.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

пичалько Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

СонтехнеГ, не? После ремонта батареи отопления сантехником с говнофорума, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

[Konstantin Kopeykin]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Китайские гопники щелкают рис.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Работа не волк, работа - work.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

[Antonyo]

мистер Пропер классныйтип- напердит и улетит.

-сходи за хлебом
-а волшебное слово?
-сейчас нет вырублю!
-уже бегу, мамуль!

[Андрей1980]

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

[Андрей1980]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

[Андрей1980]

Внутри -  анекдотец:

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

[MiraBella]

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.


Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.


- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[MiraBella]

Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

[MiraBella]

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.


У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

[MiraBella]

- Тебя почему вчера не было на учебе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!


Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...

[Konstantin Kopeykin]

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком...
В постели.....
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...


Я вот своей скaзaл, сколько шaйб нaши зaбьют кaнaдцaм, - столько пaлок я ей кину.
Конечно не думaл, что нaши выигрaют с тaким счетом, - но смотрелa не отвлекaясь...

[R00mik]

Эволюция комплиментов:
— Графиня, Вы обворожительны.
— Девушка, а Вы красивая.
— Классная чикса.
— Ава, зачeт.
— Я бы вдул

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.


Статус как трусы,хоть иногда но поменять нужно

Внутри -  мат:

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

[KolMih]

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

[Antonyo]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

[MiraBella]

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

[MiraBella]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...


Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

[MiraBella]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

[MiraBella]

Внутри -  секс по асе,мат:

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все… на х** пошёл
– – -

[MiraBella]

Внутри -  матюги:

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:- Что вам угодно?- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?- Как вы можете?! Вы же в банке!- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!- Я позову управляющего!- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:- В чём дело?- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!- И эта пизда не захотела вам помочь?!