![]() |
![]() |
#3176 | |
![]() Цитата:
__________________
![]() |
||
![]() |
![]() |
#3177 |
Адрес: Харьков
Возраст: 42
Сообщений: 9,198
Машина: злая славута
Длина: 21750мкм
Диаметр: 34мм
|
![]()
__________________
(.)(.) |
![]() |
![]() |
#3178 |
Васильевич
|
![]()
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#3179 |
Адрес: Местная
Сообщений: 3,353
Длина: 33670мкм
Диаметр: 31мм
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3180 |
![]()
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! |
|
![]() |
![]() |
#3181 |
![]()
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее. |
|
![]() |
![]() |
#3182 |
![]()
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса. |
|
![]() |
![]() |
#3183 |
![]()
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна. |
|
![]() |
![]() |
#3184 |
![]()
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена! |
|
![]() |
![]() |
#3185 |
![]()
У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт. |
|
![]() |
![]() |
#3186 |
![]() ![]() Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в грейпфрутовом - Мартини... |
|
![]() |
![]() |
#3187 |
![]()
Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят. |
|
![]() |
![]() |
#3188 |
![]()
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте … |
|
![]() |
![]() |
#3189 |
![]()
- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы неудовлетворённые... |
|
![]() |
![]() |
#3190 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3191 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3192 |
![]()
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь. |
|
![]() |
![]() |
#3193 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3194 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3195 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3196 |
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#3197 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() ![]() |
![]() |
#3198 |
![]()
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно! |
|
![]() |
![]() |
#3199 |
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
#3200 |
![]() ![]() |
|
![]() |