Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Михалыч! С праздником тебя, с 8 марта! Ты чего охренел? Я же мужик! Ну мужик , не мужик - но СУКА ты еще та!

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

[Buzyan]

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

[Ксана]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

[Ксана]

Когда на меня вдруг западает женщина, я всегда рассказываю об этом своему лучшему другу со словами: «Смотри, Василич, бабы совсем отчаялись».

[Lusi]

— Как долго у тебя вчера были гости?
— Да пока штопор не сломался.

- А что ты подаришь мне на 8-е марта?
- [заходил 15 минут назад]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

[IndeeЦ]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...


- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоеи ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...!


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[Greep]

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…



* * *


Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...


* * *


- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.


* * *


Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.


* * *


Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.


* * *


В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.


* * *


Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.


* * *


Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"


* * *


Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

[Маша Синичкина]

- ну что там? ,- спросил путин, глядя в окно.
- пишут, что у тебя инсульт, - ответил медведев , не отрываясь от айпада.
- соболезнуют?
- радуются.
- вот сволочи. ну ничего, вот я завтра дам интервью северокорейскому сми и тогда они все расстроятся.
путин начал смеяться и смех перешел в хохот. вдруг лицо его побагровело, он схватился за сердце и повалился на пол.
медведев отшвырнул айпад и схватил айфон. включил камеру.
в его голове завертелось число с восемью нулями лайков под фотографией в инстаграме

[Petro]

А може правда - як Воланд забере його до себе, запровадити ві Львові новий фестиваль, наприлад Хуйловінн. Веселий і страшний. Діти в масках Пуйла цей день ходили б по кватирах і питали: "Рускій мір с вамі?" Дорослі звикло відповідали: "Нє". А діти у відповідь: " Ну й Пуйло з ним!" За це їм щедро сипали барбарисок і корівок в кишені. А парубки файним дівчатам на брамі вішали б жовтосині віночки, а нефайним - презервативи з водою, на яких фломастером було б написано "путінка". А поважні пани б у цей день віталися, піднімаючи капелюхи: "Путін здох". А у відповідь: "Най горить в пеклі".
Почекаємо файної звістки з Москви...

[Aprox]

[Greep]

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.



* * *


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.


* * *


ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом


* * *


Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…


* * *


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


* * *


Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!


* * *


Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

[Buzyan]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: … Тяжести таскала… Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Kisana]

[Greep]

Есть в России такая профессия
Когда надо собьет самолёт.
Когда надо от камер закроет.
Когда надо снег уберет.



* * *


избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!


* * *


Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

[Маша Синичкина]

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

[Mobilom]

Сегодня на приеме девчушка была, 5 лет, но очень смышленая.
Вожу датчиком по пузику, пытаюсь успокоить и разговорить, чтобы не волновалась и живот не напрягала. Как дела? В садик ходишь или в школу? Сестричка или братик есть? В общем, ни о чем, даже не особо ее ответы слушал. И тут она заявляет:
- Да вот, доктор, фигня у меня какая... Из садика уволили. Почти по статье. Можно сказать, люстрировали.
Медсестра моя под стол сползла, у меня монитор перед глазами затуманился.
Маманьку ее спрашиваю, что случилось? Сидит, в пол смотрит, покраснела вся, но молчит.
Когда девчушка убежала в коридор, рассказала. С ее слов:
Сидим вчера ужинаем со старшим сыном и с ней, входит муж, включает телик на кухне.
- И что ты там нового хочешь узнать, говорю.
- Да говорят, Путин, вроде, сдох.
Посмотрели, ничего радостного по этому поводу не услышали, телик выключили.
Сегодня с утра вызывают с работы в садик, говорят, что моя дочка парализовала работу всего детсада.
- Что случилось?
- Она во время завтрака сообщила детям, что сдох Путин, после чего малышня пришла в такое возбуждение, что ни о каком завтраке речь уже не шла. Все орали, прыгали, на воспитателей никак не реагировали. Новость разлетелась по группам, как вирус ветрянки. Были сорваны все учебно-воспитательные мероприятия, обед и дневной сон. Мало того, некоторые воспитатели сбежали с работы к ближайшей кафешке, где есть вай-фай покрытие и пытались нагуглить радостную новость.
В общем, родителей, кто может, вызвали в садик, чтобы разобрали малолетних демонстрантов, а мою на неделю отлучили, чтобы опять волнения не начались.
======================
Выглянул в коридор, эта малявка уже в регистратуре что-то рассказывает, подозреваю, что и работа поликлиника сейчас встанет.

[Buzyan]

Парень: Лежу голый у подруги. Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой чилен, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?