Просто анекдоты (новые и не очень)

[Андрей1980]

Внутри -  анек в тему морозика:

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

[Андрей1980]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

[Андрей1980]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

[Андрей1980]

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[R00mik]

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа .

— Международный валютный фонд поставил перед Украиной беспрецедентное по своей наглости и совершенно не выполнимое условие: ТРАНШ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗВОРОВАН ЧИНОВНИКАМИ !!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все мудаки сдохли.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!>>
- На амфетаминах!

OH: - А у тебя попа твёрдая ? Упругая ?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень !

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, c**и, тают...

[MiraBella]

Меня родители в капусте нашли.
...судя по сиськам, я её там ела.

[MiraBella]

Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

[виталий22]

мяу

[MiraBella]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[MiraBella]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

[MiraBella]

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...



Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."

[MiraBella]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[MiraBella]

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

[MiraBella]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[MiraBella]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.



Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

[Андрей1980]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

[skipper]

Молодята після одруження і банкету приїжджають в нову квартиру ... Новоспечений чоловік довго не може потрапити ключем у замкову щілину.
Дружина:
- Так ... Паскудний початок ...

[AndrewK]

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

_____________________________________________
Актуально :
У вас машинка заводится в -30 ?
Не знаю , она вообще не открывается

[AndrewK]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те цучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ипет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той [цензура] на кухне разбирайтесь!

[AndrewK]

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

[Lexa]

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ..ананас
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это отдаётся…
Но вот вопрос? Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?…
Смогли ответить (этакий конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - who’s the men
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за пaршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найдёт в пустыне свежий ананас?

[MiraBella]

— Дайте мне двух девок по 50 баксов
— Но у нас такса 100 баксов
— Бл*дь. Ну ладно давайте свою таксу за 100 баксов

[kkk]

Эстонский рыбак поймал Золотую рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом: «Отпусти меня, эстонец, а я тебе любые три желания исполню.» Эстонец слушает, затем берет рыбку за хвост и давай ее х*ярить головой о камень, и приговаривать: «Не натта со мной расковаривать по-руски.»

[skipper]

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Поиметь? Какой я после этого Санта-Клаус? Не поиметь? Как потом в трубу лезть??

[Андрей1980]

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!