Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Ночь.Бухой в зюзю мужик идёт домой держась за забор.Вдруг видит другого бухово мужика,который в луже валяется.Диалог
-Фу,эт ж нада как лоху какому-то в луже валяться!Даже сил у тя домой дойти нету!
Мужик из лужи отвечает:
-ну ну вот щас забор кончится и я посмотрю как ты пойдёш!!!

ТЫ ПОШЛАЯ ПАРОДИЯ НА ЖАЛКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ!

На скальник идут четыре альпиниста: новичёк, старик, разрядник и инструктор.
Новичёк думает: "Блин, сейчас сдохну. Ещё немного пройдём и сдохну"
Старик: "Дойду вон до той скалы и всё! Точно сдохну!"
Разрядник: "Бл@, да когда же новичёк сдохнет! А то уже сдыхаю"
Инструктор: "Ну и кони же мне попались!"

Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку
ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги
до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она
улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего
не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и
поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после
того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей
мере, друзья.

…сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово – сволочь

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- *ля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены,
обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра.
Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик?

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!

Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома№2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за
сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его
до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему.
Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка
врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п@#да же ты Алешенька». Родители плакали от
восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют
детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.
10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!
9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".
8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.
5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.
4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.
2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 17 века: итальянский композитор Монетверди возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.
1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

[Коляда]

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

[Queen]

...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик
движения.

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,
улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во
все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок,
это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с
улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

А почему это в 160-тилитровый холодильник только 53 бутылки пива входит...?

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в ..."... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

Почему я боюсь ОМОНа…
У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как
водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие
напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек –
Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан
рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом
порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории
жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его
при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией,
урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо
рук и ног ему природой предназначено головой работать.
Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в
переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
- Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе
затылка, произнес он – это так что ли?
Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь!
Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину
пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в
интерьер.
С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.

Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка,
а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"

Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Маша, такая красивая, как проститутка!...

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные.
Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

Прийшов онук до діда і запитує: Діду, скажи ,будь-ласка, яка різниця між росіянами і москалями, євреями і жидами та українцями і хохлами? Розумієш синку, росіяни- це наші північні сусіди і т.д., а москалі-це тіж самі росіяни, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Євреї-то дуже древня нація, розкидана по всьому світу і т.д., а жиди-це тіж самі євреї, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Українці-це наші брати,є ми по всьому світу, а хохли-це тіж самі українці, які живуть на Україні і заважають москалям та жидам розбудовувати нашу державу.

[Queen]

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике
на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо
и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

Когда жена начинает понимать мужа, она перестает его слушать.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их
деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно
уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и
священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и
советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы -
назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла
разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе
для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух,
но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то
никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Еврейская дилемма: свинина на халяву.

Мужья-иностранцы.
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. И тут важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим Вас огорчить – они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше вскладчину с тремя подругами. Но и четверых он
завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Жили-были дед и баба, и было у них в избе хоть шаром покати. Так в русских деревнях появился БОУЛИНГ!

Муж с женой лежат в постели.
Она:
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- Ну что просто да и всё?
- Да ты красивая.
- Да ты красивая, как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой, а ты не козел, спокойной ночи.

Всемирная демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

[afa14]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[Scotsman]

здорово!

Сообщение от afa14

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

АААаааа!!!! Пацталом!!! :smt044 :smt044 :smt044
respect respect respect

ЗЫ: Тю, блин, так ржал, что вместо afa14 плюсик в карму поставил Скотману... Вобщем, Скотман, с тебя причитается!

[afa14]

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[Predator]

Если на вас напал водолаз: ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!

Сообщение от afa14

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних
москалів.

=D> :smt044 :smt044 :smt044

[Queen]

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Едут в одном купе поезда монашка(М) и шикарная дама(Д) вся в брюликах. Монашка смотрела смотрела и говорит
М:- О, мадам у вас такое красивое кольцо с бриллиантом. Оно наверное очень дорогое?
Д:- Что вы, его стоимость всего одна ночь проведенная с мужчиной!
М:- О, мадам у вас такие красивые серги с бриллиантами. Они наверное очень дорогие?
Д:- Что вы, их стоимость всего одна неделя проведенная с мужчиной!
М:- А ваше колье сколько стоит?
Д: - Месяц проведенный с мужчиной.
Монахиня приехала в свой монастырь. Вечером стук в дверь
- Монахиня открой, это батюшка.
М:- Идите нах@й, батюшка, со своими леденцами!


Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.
Так им, сильным, и надо!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Крещатике - нет, это не для меня!

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь
в наше отделение, не помню..."

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

год 98-й. Один московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Неделю спустя,
состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся он утром,
на ж.д. платформе где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотрит на ноги - а там вместо супермодных кроссовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки,
с лезвиями и шнурками :-0 Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной
монетой и доехать в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся
- история умалчивает...

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.

листал я дома журнал наткнулся на рекламу зубил от компании Bosh и тут же решил слоган придумать слоган:
"Зубила Bosh, возьми и заеBOSH"

Предисловие: Когда я училась в 11 классе, били у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык,
сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой).
Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка:
- Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%...
В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель:
- Хм...Ну положим не на 100, а на 99%...

Поехал я с другом Серегой на рыбалку. Выехали в три часа ночи, чтобы к рассвету добраться
до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значит, рулю. Выехали
за город, дорога хорошая, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо
начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц.
Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю. Ух ты!
Опять толкаю товарища, и кричу ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что
это оч-ч-чень интересно. Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица.
Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее
тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару
гигантских глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит
короткую и емкую фразу, чеканя каждое слово:
- Бл#дь! Как же ты за&бал своим зоопарком!

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница.
За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно
неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации
(т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под
подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа,
называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе
девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с
маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и
кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел -
все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он
во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" -
с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет,
не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все
pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и
выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда,
маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи
с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел
- в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу.
Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь -
а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия
Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

[Predator]

...Едет мужик(М1) на запорожце. Видит - лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как... Во брызги-то будут!
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый.
Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще
не получил и во жопа..
(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят: несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу - БАБАХ!!!
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

...Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.


...Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.


...- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.


...- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.


...Семьянину на заметку.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок -
мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


...Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.


...- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...


...Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится - починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
"Помощник" плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?


...Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?


...- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.


Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


...Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.


...Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...


...У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.


...- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!


...Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки.
М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!
Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!


— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...


...Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.


...- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"


...Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Брат отобрал у сестры пудреницу.А она:
-Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!


...Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


...- У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.


Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
(пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья?
(у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего
119 насчитал.

www.tavria.org.ua - ???

Дорогая доченька,
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство Несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Коляда]

Сообщение от Anov

Дорогая доченька,

Гажмар....
Мрачно...

[afa14]

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.


По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".



Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!



Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"


Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

[Alert]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[Queen]

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком,
решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал
на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов.
То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным,
в расчет не принималось.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь,
раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин.
Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж()п@ кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

- Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Лето, жара 40 градусов, едем на море в электричке. Морские остановки через каждые 5-7 минут.
В электричке уйма народа, жарко - не то слово.
И вот, после очередной остановки народ пытается придержать двери, чтоб они не закрылись - хоть какой-то ветерок.
Машинисту нельзя ехать с открытыми дверями, его слова в громкоговоритель:"Отпустит е двери, или включу печку!"
Наверное, не стоит говорить, что дверь отпустили сразу.

Объявление:
"Пластическая хирургия для блондинок
Операции по увеличению грудей на 100 % - до 4 штук".

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

И атом мирный, пока в нем не начинают копаться и идиоты.

Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!

сакраментальный вопрос -- что такое перегар?
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»

Тимати поет: Все любят тимати, зона любит тимати... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК БЫ ЗОНА ЛЮБИЛА ТИМАТИ, ЕСЛИ БЫ ОН ТУДА ПОПАЛ.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

[Alert]

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Таки да!

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: «Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...»

[Hitman]

УАЗ!
Аааа.... пасиба! Паржал!

[Kant]

Да-а-а! Неслабо, совсем неслабо

[afa14]

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.


Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.


- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.


У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.


Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?


Из отчета службы безопасности ""... по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона"":
................................

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был ""maodzedun""
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

[Scotsman]

оце тілько мені надіслали

Стратегия Герои Демократии-5. Битва за удодов.

Кланы здесь: 1-Майдаунты, 2-Бюты, 3-Доны, 4-Эскимосы, 5-Дедушкины Внуки.

1. Майдаунты(НСНУ)

Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни.
Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка.

Юниты:

Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет.
Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета.
Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию.
Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий.
Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен.
Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе.
Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геморроем. Спит с Ктулху.
Баба Поразка - Термоядерный самодвижущийся гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами.

Герои:

Пчелоотец – король вселенной
Петя – сладенький король
Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо
Кинах – кинул
Третьяков – хоккейный вратарь
Ехан Ур – бурятский шаман
Грициус – великий воин
Яценюг – великий дипломат
Мама Вера – хрен знает чья мама
Тарута – смешной набор слогов.

Заклинания:

Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон)

враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы
союзники – посол США, осы

Артефакты:

Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин

2. Люди Принцессы(БЮТЫ)

Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск.

Юниты:

ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем.
ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит.
Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны)
Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ.
Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки.
Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий
одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры.
Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях.
Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот.
Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная.

Герои:

Принцесса – модель дома Луи Виттон
Нестор – тот еще хрен
Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум
Вински – эскимос-ренегат
Загубски – отрицательный еврей
Забродски – положительный еврей
Николо Прутэнь – воин сна
Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии
Беня – в командировке.

Заклинания:

Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова


враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты
союзники – Белое Браццтво

Артефакты:

Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован)

3. Магия Донбасса (ДОНЫ)

Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит.

Юниты:

Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг.
Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь.
Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию.
Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском
выдерживает прямой удар в лоб.
Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон.
Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют.
Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке.
Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры.

Герои:

Ахмет – великий ученый-картограф.
Пахло - великий казначей
Анигилятор – премьер-министр Украины.
Засядько – человек-шахта.
Тимощук – лучник и бард.
Басков – полуэльф-полупидар.
Бубко – крылатый демон
Герман-Чорновил – маг-оборотень.

Заклинания:

Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты,
Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки

Артефакты:

Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината

4. Эскимосы

Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно
отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща.

Юниты:

Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем.
Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера.
Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт.
Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс.
Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами.
Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек.
Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен.
Мауп - боевой паук эскимосов.
Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают.

Герои:

генерал Мороз – спикер.
Валя Лугансктепловоз – щедрая душа.
Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве.
Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга.
Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь.
Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует)

Заклинания:

Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн

Артефакты:

Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли)

5. Дедушкины Внуки

Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва.

Юниты:

Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик.
Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом.
Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка.
ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага.
Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста.
Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове.
Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову.
Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву.
Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки.

Герои:

Симон – волхв.
Грач – человек-птица.
Шандыба – Лысый Брат с востока
Олийнык – комми с челфейсом

Заклинания:

Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно)

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны

Артефакты:

Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича.

Сообщение от Hitman

УАЗ!
Аааа.... пасиба! Паржал!

А где ж плюсег? :wink: