Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Славочка]

А борщ ты умеешь варить,дорогая невестушка?
–Умею!
–А что нужно для того,чтобы он был вкусным?А ну-ка?
–А чтоб свекровь под руку не пиздела!


"У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi "

[кук]

...
Семья интеллигентов. Папа - доцент, мама - зав.библиотекой, бабушка - заслуженный деятель музея.
Пришла дочка, 17 лет: "Мама, папа - я беременна."
В семье шок: папа - с корвалолом, мама - с валидолом, бабушка - с валокордином...
Опомнившись, семья потребовала "виновника торжества".
Дочь позвонила, и говорит: "Завтра приедет".
Назавтра вся семья - в ожидании у окошка.
Подъезжает крутая тачка, выходит респектабельный мэн средних лет, заходит в квартиру.
Окинул взглядом и говорит:
"Я человек занятой, фигли-мигли разводить некогда.
У меня есть жена и 2 детей, разводиться не собираюсь.
Но и дочь вашу не брошу.
Если родится сын - переписываю на него завод, вашей дочке -
лимон баксов и прочее содержание..."
Если родится девочка - переписываю фабрику, дочке лимон и
содержание.
Если случится выкидыш...."

Отец, перебивая: "Молчи-молчи! Трахнешь ее еще раз!"

[afa14]

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.

- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие??

Жена ключи искала... Таки я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — это просто геометрическая фигура!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

[Yurasvs]

Так хочется встретить девушку, симпатичную, улыбчивую и БЕЗ ТЕЛЕФОНА!..

Иногда, после просмотра очередного высокобюджетного голливудского блокбастера, хочется прийти домой, достать из бара початую бутылку водки, сесть у телевизора и посмотреть "Штирлица" все серии подряд...

[Buzyan]

Три замужние женщины встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
— Что случилось с тобой?
— Да вот мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?"
А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?"

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.




Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло, засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
— Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
— А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
— А!.. Так вы наш врач?! Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
— Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне…
* * *

[afa14]

Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим. Но излечение невозможно, в виду непонимания непонимания.

[afa14]

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. Вот только чернил-то, у него нету...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, перфоратор

[Buzyan]

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись.

[Aliance]

Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький , Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!


— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[IndeeЦ]

Классная вещь - пульт от телевизора!
Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...


Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...



Пошел топиться.
Стою на берегу с камнем на шее.
Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.

[Stasis]

[IndeeЦ]

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит :
- Сфотографируйте меня так, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь !

[Stasis]

[Buzyan]

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
-Вот они с ними как…А я-то дурак женился!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным,
слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в
синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А
пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать
черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. —
Правильное написание такое: "фрухт"…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается
и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом
бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в
любой словарь, вы сможете найти там единственно
правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак
иначе!
— Образованная! — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается
второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик
пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пукает
слон!

[Greep]

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер

* * *

бой зла с добром на канделябрах
грозил победою добра
но зло внезапно дотянулось
до бра

* * *

Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача

* * *


Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.

* * *

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семаке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

* * *

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

* * *

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Внутри -  ЛОЛ:

[Stasis]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?

[Ксана]

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Сообщение от Ксана

И кофе с молоком!!!!!

[Pussy Cat]

[Buzyan]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…

[Ксана]

[Ксана]

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.