Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

Внутри -  Mat:

[Stasis]

[Ксана]

[Демьян_Dnepr]

Сообщение от Ксана

Еврейский свитер - это свитер, который одевает мальчик, когда его маме холодно.

[Ксана]

[IndeeЦ]

И суп перловый!

[_basil_]

Внутри -  Трохи про рос.серіали...:

Акт перший
Сидить на пафосному каналі пафосний виконавчий продюсер. А навпроти сидять тремтячі власники продакшнів і дивляться продюсеру в рот.
– У мене інсайт, – говорить продюсер, – а давайте зробимо кіно про лайно.
– Геніально! – Кажуть власники продакшнів
– Це бомба! – Кажуть власники продакшнів.
– Давно пора! – Кажуть власники продакшнів.
– Лайно, безумовно, пахне хітом, – вирішують всі і розходяться.
Акт другий
Власник продакшну тремтячими руками набирає телефон сценариста.
– Привіт, – каже власник продакшну, – я там тобі грошей винен, зараз пришлю. І, до речі, не хочеш ти написати про лайно? 24 серії, 48 хвилин, пафосний канал.
– Про що? – Гикає сценарист.
– Про лайно! – З натиском повторює власник продакшну. – Хороша тема. Актуальна.
– А жанр який? – Запитує сценарист, роблячи вигляд, що він не в шоці. А він і не в шоці, насправді, тому що звик.
– Ну, – зітхає директор продакшну, – який жанр … ну, якийсь жанр, неодмінно. Щоб і смішно було, і сльозу пустили щоб, і пригоди. Тільки акуратніше, у нас бюджету немає.
– Зовсім немає бюджету? – Напружується сценарист.
– Ну не те щоб … – директор продакшну грає, як воша на гребінці, – але маленький.
– Ще ввідні є? – Зітхає сценарист і відкриває Ворд.
– Так! В лайні буде грати Пєвцов. Так що йому повинно сподобатися. Нехай його роль буде мускулиста і благородна. А друга роль буде прекрасна актриса, але їй сорок п’ять, так що без постільних сцен, побережи мої очі.
– Дедлайн коли? – Однією рукою запитує сценарист, а другою рукою пише своїй половині, що день народження половина святкуватиме без нього.
– Вчора, – шепоче директор продакшну. І додає раптово зміцнілим голосом, – Але це має бути бомба!
– Тобто, я вірно розумію, що потрібно написати бомбу про лайно, жанр невідомий, до ранку?
– Можна до обіду, – великодушно відповідає продюсер.
Акт третій
- Це чудово, я в тобі не сумнівався! Нас всіх дуже зачепило, чудова історія! – Пише директор продакшну сценаристу, – але давай все перепишемо. Дивись, нехай какаха приїде підкорювати Москву з провінції.
– Але як, Холмс? – Не витримує сценарист. – Какаха повинна спочатку сидіти або в каналізації, або в Кремлі – інакше яка вона какаха?
– У нас буде какаха-Попелюшка, це вимога каналу, – підвищує голос директор продакшну.
А сценарист мовчить, оскільки «вимога каналу» – це такий аргумент, зразок ядерної бомби.
– І це, – додає директор продакшну, – у тебе там розбитий акваріум фігурує, прибери. Бити акваріуми – це дуже дорого, виробництво не схвалить.
– А Пєвцов – не дорого? – Не витримує сценарист.
– А Пєвцов – це вимога каналу, – не без задоволення добиває гострою лопатою сценариста директор продакшну.
Кульмінація
- Пілот всім сподобався !!!! – Пише сценаристу директор продакшну, щедро розсипаючи знаки оклику. – Вирішено, знімаємо! Тільки у нас проблеми з бюджетом, тому: натура – 10%, а 90% – це павільйон. Три локації: квартира каках, офіс каках і кафе. Так що перероби під ці умови.
– Ви ж, у результаті, визначили жанр, як екшн! – Робить останню відчайдушну спробу сценарист.
– Ну так, – киває директор продакшну. – Нехай в офісі б’ються. Тільки акваріуми не бий.
Після титрів
- Ну, пі *** ц, – говорить глядач, влучно плюнувши в пляшку з пивом. – Знову лайно якесь зняли.

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

[_basil_]

https://www.facebook.com/vesti.ru/ph...e=1&permPage=1
Анекдоты в каментах...

[Ксана]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

[Ксана]

[ВладВВМ]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

[Stasis]

[Stasis]

[Ксана]

Памятка в туалете в одной еврейской семье:"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

[Ксана]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Stasis]

[Greep]

[ПАРТИЗАН]

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

[ПАРТИЗАН]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

[_basil_]

Мансы нашего городка (Одесса). (Не анекдот. Суровая правда жизни)

Вчера на работе стою курю. Рядом у меня там школа - дети с родителями идут домой и заходят в магазинчик на углу...
Ребенок говорит маме: А мы сегодня песню выучили. Хочешь спою: Путин -***ло, ла-ла-ла -ла-ла-ла-ла....
- Это кто же вас научил ?
- Колька.
- Нельзя так говорить. Некрасиво. Не Колька, а Коля.

[Aprox]

[Ксана]

Внутри -  тревожный диагноз: