Просто анекдоты (новые и не очень)

[kkk]

- Давай купимо піцу і підемо потрахаємось.
- Ні.
- Не любиш піцу?..

[виталий22]

у нас в селе два мужика решили свинью заколоть так как сами колоть не умели решили ее током убить а потом разделать ,взяли доску забили в нее два гвоздя подключили провода включили в розетку и свинью этой доской шарах свинья сгорбилась и стоит еле хрюкая оторвали доску свинья бегает в сарае и так они ее пару раз этой доской били а она только останавливалась, продырявив ей всю спину в итоге молотом добили

[R00mik]

Сообщение от виталий22

у нас в селе два мужика решили свинью заколоть так как сами колоть не умели решили ее током убить а потом разделать ,взяли доску забили в нее два гвоздя подключили провода включили в розетку и свинью этой доской шарах свинья сгорбилась и стоит еле хрюкая оторвали доску свинья бегает в сарае и так они ее пару раз этой доской били а она только останавливалась, продырявив ей всю спину в итоге молотом добили

Онегдот просто убийственно смешной...

[Pussy Cat]

Из жизни: Знакомого электрика дедушка попросил кабанчика зарезать, так тот примотал 2 провода к ногам, когда та подошла в нужное место он и вкл рубильник.
В итоге - сало всё красное, т.к. свинья не нервничала. А в остальном нормально.
Реал. Было лет 15 назад.

[виталий22]

это не анекдот это из жизни они сами рассказывали

[vadozz]

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

[Mobilom]

Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

[Tavtoxa]

— Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...

[Greep]

А еще сегодня день компьютерщика
http://www.work.ua/holidays/198/
с праздником меня

[-=Jack=-]

Greep
и какое отношение это имеет к анекдотам???

[Greep]

никакого, а вам жалко?

[Сонтехнег]

Сообщение от Greep

с праздником меня

okay

[Tavtoxa]

Сообщение от Greep

никакого, а вам жалко?

типа того http://tavria.org.ua/forum/showthrea...ewpost&t=50083

[Андрей1980]

... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...

[Андрей1980]

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

[Antonyo]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал
еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал
писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал
штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[Тильберт]

Вешаться, вешаться и еще раз вешаться! И надежно, и эксперту меньше работы...
А то напрыгают по весеннему обострению с крыш, а ты потом этот ливер описывай (

[R00mik]

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хрен!!!

Разговор мужа и жены:
- Вот скажи если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[skipper]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Antonyo]

Сообщение от skipper

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

порвало

[Славочка]

я рыдаю

[Lexa]

Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву…

упал лицом в грязь?
встань и убеди всех, что она лечебная.

[Antonyo]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Lexa]

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?


– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

[KolMih]

- Мамо, чому всі кажуть, що я
лох?
- Та який же тих лох, синочку,
піджачок у бручки, бручки у
носочки...