Просто анекдоты (новые и не очень)

[R00mik]

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрацию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много! Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: - А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: - Выходи за меня.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111РАСРАС1111

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется...

- доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. ну! ян?
- варь!
- фев?
- раль.
- ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

- Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

— Фу, что за г*вно ты слушаешь?
— Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

[Андрей1980]

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!

[Lexa]

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

[Lexa]

Один приятель — другому:

– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

[R00mik]

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

Кто школу не прогуливал, тот детства не видал.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

- Де ти так навчилася лаятися, дівчинко?
- Цьому не можна навчитися, це блять, дар природи.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Разговаривают два китайца:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

[Langolin]

- Діду, весна прийшла!
-Шо?
- Весна прийшла!!
- ШО?
- КОТИ ДЕРУТЬСЯ!!!
- А, весна прийшла...

[jamaika]

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!


Вламывается Мальчиш-Кибальчиш и орет: - Измена!!! - кого на что, а меня на хавчик пробило - заметил Мальчиш-Плохиш.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

[jamaika]

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно
меньше.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.


- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Внутри -  Пятницо:

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в
Москву все трое почему-то стали раком.


Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах -
белые футболки, синие трусы, красные рожи...

[Леночка]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

[Леночка]

Мне больше не наливайте, я и так уже такая, как вам нужно.

***
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам".

***
- Слышал, у Лёхи сын родился?
- Что?
- В смысле? Какое слово тебе непонятно?
- От кого?
- От жены, я полагаю. Он же женился.
- Кто?
- Блять, сын Лёхин женился! Вчера родился, сегодня женился!

***
Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

[Леночка]

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: - А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: - Ну где-то сто с лишним человек.
П: - Ого, еще и лишние есть!

[Леночка]

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".

[Леночка]

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!

[jamaika]

Сообщение от Леночка

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?".

"Будьте прокляты"

[R00mik]

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Собрались друзья в сауне. Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича... Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа..

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Парень в кафе - официантке:
— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть !
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком ?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе !..

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся ! Хочешь трахнуться ?».

Внутри -  мат:

Во тьме ночной, при свете дня I'M SEXY AND I KNOW IT БЛЯ!!!

[Тильберт]

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

[Тильберт]

Внутри -  мат:

Работа - не волк. Волки людей не е%ут

[Андрей1980]

- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.

[Андрей1980]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Lexa]

Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?

[Lexa]

Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?

[Zazotavr]

Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?

[Langolin]

Блин, только про огуречную маску хотел написать, а тут уже есть!
Шустрые!
Ладно про маску из капусты:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

[AndrewK]

Сообщение от Langolin

Блин, только про огуречную маску хотел написать, а тут уже есть!
Шустрые!
Ладно про маску из капусты:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Можно просто сожрать и ничем не поливать. Люблю прямо из бочки. Бутылочку для запивона могу принести с собой

[Kaktusss]

Чуть не назвал жену именем любовницы…
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…