Просто анекдоты (новые и не очень)

[Aliance]

Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам!
У нас темно, и мы пьяные.

[Андрей1980]

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

[виталий22]

а противоугонная внешний вид

[Tavtoxa]

знакомий про свою 2106 86 года говорил:
"Если Я её не всегда завожу..."

какая там система - дай бог шоб завелась

[kkk]

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Отодрав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

[YUG]

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО"!!

[jamaika]

На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.

[Андрей1980]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Kant]

Только после появления китайских Айфонов, я понял сакральное значение названия последнего альбома группы Nautilus Pompilius (с) Я

[Antonyo]

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"

[R00mik]

Поздравляю с днём рождения тех, кто ждал этого 4 года

Учасниці конкурсу краси познайомилися з членами нашого журі.

Не дивно, що древні люди приносили в жертву незайманих. Вони були не дурні, щоб жертвувати тими, які дають!

Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою ополоснули попільничку.

Петрик навіть і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

чем я увлекаюсь? ДА ЖРУ Я БЛЯТЬ ЖРУ ЭТО МОЁ ХОББИ С ДЕТСТВА

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Внутри -  18+:

Внутри -  мат:

Внутри -  лучше не смотреть:

Внутри -  очень пошло:

Дівчина може завоювати будь якого чоловіка, якщо докладе до цього розум і пизду

[Kant]

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

[skipper]

Кто сдаёт продукт вторичный - тот сексуется отлично (с) Войнович

Внутри -  Государственный Экспериментальный ордена Ленина Публичный Дом им. Н.К. Крупской:

Тут мое внимание переключилось на здание, в котором раньше был ресторан "Арагви". Теперь никакого "Арагви" там, разумеется, не было, но на фронтоне здания под самой крышей аршинными буквами было написано:
ДВОРЕЦ ЛЮБВИ
Признаться, я не сразу понял, что это значит. Но, приблизившись к зданию, увидел справа от массивных дверей вывеску, на которой прочел буквально следующее:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ОРДЕНА ЛЕНИНА
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ имени Н.К. КРУПСКОЙ
- Ого! - сказал я себе самому. - Вот это я понимаю, коммунизм!
Настроение мое заметно улучшилось.
Я думал, что это заведение работает только по вечерам, но тут же прочел, что сексуальное обслуживание населения производится с 8.30 до 17.30, перерыв на обед с 13 до 14 часов.
Я посмотрел на часы. Было точно девять часов сорок две минуты утра. Время для таких дел не самое подходящее, но, впрочем, почему бы и нет?
На уровне второг о этажа висел плакат, изображавший рабочего с поднятым вверх кулаком. Надпись под плакатом была мне почти знакома:
КТО СДАЕТ ПРОДУКТ ВТОРИЧНЫЙ,
ТОТ СЕКСУЕТСЯ ОТЛИЧНО
Ниже были вывешены и правила поведения в ГЭОЛПДИК (так сокращенно называлось это странное предприятие). В них было сказано, что сексуальное обслуживание посетителей производится как по коллективным заявкам предприятий, учреждений и общественных организаций, так и в индивидуальном порядке.
Я невольно вспомнил шофера Кузю и его товарища, которые в пункте помыва пытались склонить меня к безобразнейшей оргии. Вот дикие люди! Зачем же столь интимным делом заниматься сообща, когда существуют вполне узаконенные формы индивидуального удовлетворения потребностей?
Так я думал, продолжая скользить глазами по правилам, из которых узнал, что обслуживание производится только по предъявлении справки о сдаче вторичного продукта и что в ГЭОЛПДИК запрещено:
1. Приводить с собой и обслуживать партнер ов со стороны.
2. Обслуживаться в верхней одежде.
3. Обслуживаться в коридорах, на лестницах, под лестницами, в кабесоте и других местах, кроме специально отведенных.
4. Пользоваться самодельными противозачаточными средствами, а также орудиями садизма и мазохизма.
5. Играть на музыкальных инструментах.
6. Портить коммунистическое имущество.
7. Категорически запрещается разрешать возникающие конфликты с помощью сексоборудования.
Здесь, так же как и в прекомпите, стоял дядя с повязкой на рукаве и с компостером. Я сунул ему тот же клочок газеты, но с другой стороны, и он, как и прекомпитский страж, проткнул газету не глядя.
Внутри это было что-то вроде поликлиники. Широкий коридор с линолеумным полом и стенами, покрытыми темно-синей масляной краской С каждой стороны на равном расстоянии располагались бежевые двери кабинетов, а слева от входа, сразу за выщербленной лестницей, была деревянная загородка и стеклянное окошечко с надписью РЕГИСТРАТУРА.
Навстречу мне, неся кучу канцелярских папок, шла девица в белом халатике, едва прикрывавшем ее орудие производства.
- Слаген! - сказала она мне.
- Слаген! - сказал я и попытался ухватить ее за что-нибудь. Но она ловко увернулась, посмотрела на меня, по-моему, очень удивленно и недовольно и стала подниматься по лестнице, предоставив мне возможность рассмотреть ее с лучшей ее стороны.
Не хочешь, не надо, сказал я и приблизился к регистратуре, где сидела пожилая женщина в очках с оправой, вырезанной из картона. Она что-то вязала. Мне было немного неловко, но, преодолев смущение, я обратился к ней и сказал, что хотелось бы как-нибудь обслужиться.
Ничего не говоря, она мне сунула клочок бумаги. Это была, конечно, анкета, впрочем, довольно скромная. Отвечая на вопросы, я указал свои фамилию, звездное имя и отчество. Чтобы не привлекать внимания, возраст свой я убавил ровно на шестьдесят лет. В графе "венерические болезни" я написал, естественно, "нет".
Я вернул регистраторше анке ту. Она насадила ее на длинный ржавый штырь с заостренным концом, отложила свое вязанье, вышла из-за загородки и без слов пошла по коридору, гремя связкой ключей.
Она открыла мне дверь No 6, пропустила внутрь и ушла, так ничего и не сказав. Я прикрыл за собой дверь и огляделся. Это была небольшая комната с одним окном без занавесок. В углу стоял узкий топчан, покрытый клеенкой, а рядом пластмассовое ведерко. Никаких подушек или одеял видно не было. Над изголовьем в рамке висел портрет Гениалиссимуса со слегка распахнутой волосатой грудью, а под портретом изречение Гениалиссимуса.
ЛЮБОВЬ - ЭТО БУРНОЕ МОРЕ!
Кроме портрета Гениалиссимуса, на всех стенах были развешаны разные плакаты. А у двери в деревянной рамке был помещен какой-то текст. Это были коммунистические обязательства коллектива тружениц ГЭОЛПДИКа. Было сказано, что, встав на трудовую вахту в честь 67 съезда КПГБ, коллектив берет на себя следующие обязательства:
1. Повысить трудовую дисциплину и культуру удовлетворени я возросших потребностей клиентов.
2. Увеличить ежесуточную пропускаемость каждого койко-места не менее чем на 13%.
3. Увеличить сбор генетического материала на 6%.
4. Работать на сэкономленных материалах.
5. Проработать и законспектировать книгу Гениалиссимуса "Сексуальная революция и коммунизм". Сдать по ней экзамены с оценкой не ниже чем на 4.
6. Регулярно выпускать стенную газету.
7. Всем девушкам сдать нормы на значок "Готов к труду и обороне Москорепа".
8. Проявлять высокую бдительность и своевременно информировать органы БЕЗО о подозрительных клиентах.
Видя, что никто не спешит меня обслуживать, я стал рассматривать плакаты.
На них были изображены картины из повседневной деятельности работниц учреждения Встреча директора ГЭОЛПДИКа, дважды Героя Коммунистического труда, Заслуженного работника сексуальной культуры и члена Верховного Пятиугольника Венеры Михайловны Малофеевой с избирателями трудящимися Первого шарикоподшипникового завода Ко ллектив ГЭОЛПДИКа на уборке свеклы. На Первомайской демонстрации Сексинструктор 2-го класса Эротина Коренная читает лекцию "Гениалиссимус - наш любимый мужчина".
Рассмотрев все плакаты, я присел на краешек топчана и стал ждать.
Никто не шел.
Я уже хотел пойти узнать, в чем дело, как дверь отворилась и в комнату заглянула регистраторша.
- Вы уже закончили? - спросила она, глядя на меня поверх очков.
- Что закончил? - спросил я.
- Что значит "что"? - -сказала она строго. - То, для чего вы сюда пришли.
Не выслушав ответа, она захлопнула дверь и ушла.
Я догнал ее в коридоре.
- Мамаша, вы что, смеетесь? - схватил я ее за локоть. - Как я мог закончить, если ко мне никто не пришел?
Она посмотрела на меня немного, как показалось мне, удивленно.
- А кого вы ожидали?
Тут пришлось удивляться мне.
- Ну как это кого? - сказал я. - Я ожидал кого-нибудь из обслуживающего персонала.
По-моему, она опять ничего не поняла. Она долг о и внимательно смотрела на меня, словно на какого-то психа, а потом сказала:
- Комсор клиент, вы что, с луны свалились? Вы разве не знаете, что у нас для клиентов с общими потребностями самообслуживание?

[Славочка]

осилил - тупак

[Michurin]

Сообщение от Славочка

осилил - тупак

Просто вам 26 лет и вы СССР почти не помните, а skipperу 45 и он помнит. Мне 37 и я помню немножко, поэтому асилил - хочу почитать оригинал целиком.

[Zazotavr]

Сообщение от Славочка

осилил - тупак

Это кусочек из романа Войновича "Москва - 2042". Только почему в анекдотах?

[Zazotavr]

...А я мобилку нашёл. На счету 300 грн. было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"...

***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит и ругается матом. Но в шапочке!

***
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

***
Ответ на загадку в нашей женщине лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...

***
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

***
- ...А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал...

***
- На что ты надеешься в этой кампании, на карьерный рост? Там топы пожизненно назначаются!
- Люди смертны...
- Ха ха! И что? Лет так через 20 тебя поздравлять с повышением?
- Ты не понимаешь. Люди внезапно смертны...

***
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

***
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

***
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответная СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 грн. "
Ответная СМС: "А ты точно Таня? "
Ответная СМС: "Если положишь 500 грн. , я - Таня! "

***
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

***
Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

***
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- А я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- А я знаю? Наверное цветами торговала...

***
Олег созрел для отношений,
Он долго думал по ночам,
И вот теперь, собравшись с духом,
Добавил Ксению в друзья!

[Сонтехнег]

Сообщение от Zazotavr

- На что ты надеешься в этой кампании, на карьерный рост? Там топы пожизненно назначаются!
- Люди смертны...
- Ха ха! И что? Лет так через 20 тебя поздравлять с повышением?
- Ты не понимаешь. Люди внезапно смертны...

Булгаков разъярён.

[Zazotavr]

Сообщение от Сонтехнег

Булгаков разъярён.

Булгаков умер...

Михаи́л Афана́сьевич Булга́ков (3 (15) мая 1891, Киев — 10 марта 1940, Москва)

[Lexa]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Андрей1980]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу:
Муж:Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и
лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[Zazotavr]

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

***
...Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!...

***
Когда заканчивается срок годности, он превращается в дату изготовления...

***
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

***
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

***
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

***
Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

***
Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

***
- Кстати, сегодня начался Великий пост. Воздержание от еды, развлечений, грехов и всего такого.
- И от чего ты собираешься воздерживаться?
- От поста...

***
Каждому мужчине, купившему сковородку на 8 Марта, в подарок - КАСКА!

[Lexa]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

[MiraBella]

Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов


Вот они:
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Мордаев

[Xpom]

18-и летняя Оля осознав, что она далеко не красавица, научилась устанавливать Windows самостоятельно