Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?

[_basil_]

Сообщение от Buzyan

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

В оригинале примерно так

Всемирная конференция ученых, все хвастаются достижениями за последнее тысячилетие. Итальянец:
-Мы изобрели радио!-подымается руский
-Извините но у меня есть документы которые доказывают что радио изобрел россиянин Попов.-Итальянец пристыжено садится. Француз:
-А мы в XVIII веке изобрели миньет!-руский:
-Извините, вот письмо Ивана Грозного к боярам датированное XVII веком, цитирую!"Да я вас всех в рот ебал! И насквозь вижу!"Последнее, кстати, относится к германцам которые сейчас начнут залупаться про рентген!

[IndeeЦ]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь


Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Понятно...


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

[ArsenZP]

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

[_basil_]

из наставления по рукопашному бою....
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:

1) Про%бать на поле боя - автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп%здяя.

[Greep]

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!

* * *

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

* * *

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

* * *

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!


* * *


Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.


* * *

Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

[Buzyan]

Час пик, битком набитый троллейбус. Два Голубка воркуют в давке. Одно: Давай трахнемся! Второе: Да ты что, столько народу вокруг! Первое: Да им пофиг всем, смотри! Кричит: Дайте спичек кто нибудь! Тишина… Ну и понеслось… Конечная остановка. Троллейбус пустой, только один дед сидит, за сердце держится. Водила подходит и спрашивает: Дед что с сердцем плохо? Что не сказал чтоб остановили, скорую вызвали… Тот отвечает: Да ты что! Тут один спичек спросил, так его пять остановок е.ли!

Стоит гаец, ждет… Едет как обычно "меринок", не торопливо так едет. Останавливает его значит гаец и видит такую картину: Крутой такой дядька сидит, штаны спущены, а обезьяна ему сосет. Подивился гаец и спрашивает: Слышь, а быстрее может? Мужик ему: Говно вопрос! Треснул обезьяне по башке, ну та темпу прибавила… И так повторялось несколько раз. Тут дядька спрашивает гайца: Ну чё, нравиться? Хочешь попробовать? А гаец ему: Да ты чё, ты ж мне так всю башку расшибешь!

[AndrewK]

Рыдает байкер у границы
кричит как раненый в бою
верните гады косметичку
мою


- А будете еще трындеть мне про косметичку, пожалуюсь на вас своему парню, - добавил Хирург в конце.

[Greep]

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:

«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»

[Buzyan]

Объявление на пляже БОЛЬШИМИ БУКВАМИ — За буй не заплывать! Опасно для жизни!
Как всегда нашелся герой, которому ничего не страшно, поплыл в сторону буя, ну думает а что там может быть?!
В общем любопытство. Подплывает к бую, ничего не происходит, думает развод спасателей, чтоб меньше работы,
поплыл дальше за буй, как вдруг что-то в воде его хватает за яйца и крепко сжимает!
И голос из воды " Плюс два или минус два?" Мужик с испугу думает скажу минус — оторвет ведь!
Лучше скажу плюс два! Тогда все останется на месте :mrgreen: Громко кричит: "Плюс ДВА!"
В миг все становиться нормально, нечто отпускает его и он быстро гребет к берегу!
На берегу заглядывает в плавки, а там 4 целых яйца! :shock: Мужик включил логику, думает сейчас сплаваю за буй,
нечто спросит "плюс два минус два", я скажу "минус два" и все станет на свои места!
Поплыл мужик к бую, заплывает за буй, тут его в воде что-то хватает за яйца, крепко сжимает и снова голос:
Плюс Четыре или минус Четыре?!

Ватсона уже давно достало курение Холмса и он решил его отучить…
когда Холмс вышел и курительную трубку оставил на столе, Ватсон, воспользовавшись ситуацией, взял трубку, вставил в задний проход, прокрутил пару раз, положил на стол…
Холмс как ни в чём не бывало — закурил…
Ватсон повторил процедуру, пятый, десятый раз — без изменений…
прошёл месяц, Холмс так и не бросал курить, а Ватсон без трубки уже не мог…

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

[IndeeЦ]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!


Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.


- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес.
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..

[Greep]

Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".

[Демьян_Dnepr]

Сообщение от Greep

Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".

тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод

[Stasis]

Сообщение от Демьян_Dnepr

тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод

Тяп ляп и в продакшин

[Greep]

Сообщение от Stasis

Тяп ляп и в продакшин

Скорее вапче индусов кодить нанимал...

[predsedatel]

только я, из форума, последние 4 анекдота не понял ?

[IndeeЦ]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .




— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

[Buzyan]

Многие бизнес-планы в Украине начинаются со слов: "Бабла у народа немерено…"

— Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да…, разлуку…

Уважаемые жильцы верхних этажей! Не кидайте окурков с балконов они могут залететь на нижние балконы и вызвать пожар.
Мы жители нижних этажей выбежать успеем а вот вы -Сомневаюсь...

[Buzyan]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[IndeeЦ]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.


В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 28.
– Вот именно.


Женское...
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто

не сможет сказать,

что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

"Какого хрена вам ещё нужно?"

[IndeeЦ]

[kkk]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

[IndeeЦ]

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают,
что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.