Просто анекдоты (новые и не очень)

[AndrewK]

- Милый!!! Что взять у тебя на память, что бы ты вернулся???
- В рот дорогая!!!

[ArsenZP]

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
---------------------------------
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

[Greep]

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

[ArsenZP]

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

[Xpom]

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо.

[ShurikStar2007]

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Внутри -  18+:

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

[Xpom]

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

[afa14]

жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки
шутила, потом влюбилась и скисла как говно.

[Greep]

На переезде локомотив объехал «Бентли».

[Greep]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ)))
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."

[Xpom]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

любезно скомуниздил с WarNet.ws

[R00mik]

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь!!!

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется )))

Весна. На улице появляются двухэтажные кошки...

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Иногда становится так классно, от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.


- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь

[Greep]

-Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
-Ну я любитель!
-Нужно поднять пианино на третий этаж...

[виталий22]

грабитель трус при попытке ограбить банк открыл в нем счет

[Kaktusss]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[Greep]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах….

[виталий22]

поймал людоед немца англичанина и нашего посадил в клетки дал им по два шарика с подшипника и говорит -кто меня с помощью этих шариков рассмешит того отпущу, начал с немца тот ему фокусы разный показывал не рассмешил сел его людоед,англичан жонглировал и так и сяк тоже не рассмешил сел и его,пришла очередь нашего вышел и стоит молчит, людоед говорит -ну хоть ты рассмеши меня ,наш -не могу ,людоед -почему?,наш -шариков нет,людоед -а где?,наш -один сломал другой потерял

[Колян1981]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

[Kaktusss]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

[виталий22]

в Бельгии когда поднимается давление в водопроводе писающий мальчик еще и плачет

[tovaroved]

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

[виталий22]

Журналист спрашивает парня который работает спасателем: -что самое неприятное в вашей работе? -когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают,а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!

[AndrewK]

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

[ArsenZP]

В Петербурге вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

[Сонтехнег]

Парень девушке:
- Что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Я так и знал...