Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.

[MiraBella]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[Ксана]

У меня есть два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне умереть..

[Xpom]

Вчера в гипермаркете услышал фразу: "Сынок, иди, тебе тётя на кассе яичко пробьёт"

[MiraBella]

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,- Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

[Lexa]

Десять секунд из мозга женщины:
«... блин, ну и жмет правая туфля... Что сегодня на ужин?.. надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?.. в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?.. блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах.. мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок»

[Kant]

Любой неубитый кипятком пельмень всегда добивают вилкой перед тем как его съесть

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Диалог у коллег за перегородкой:
- Дело движется к концу. Все получат по яйцу.
- Шоколадному?
- Нет, вот этой палкой.

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Чуковского... но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Когда не знаешь, как пишется слово: слитно или раздельно, пиши его очень близко.

[Ксана]

Сообщение от Kant

...
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Чуковского... но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

вспомнилось в тему..

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс..."ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки"...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт...

[Veis]

Сообщение от MiraBella

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,- Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Вспомнил украинский вариант этого же анекдота:
Жінка над гробом чоловіка:
- Поцілувала б тебе в губи, так ти ж ними чужих жінок цілував, поцілувала б тебе в руки, та ти ж їх на мене піднімав, поцілувала б тебе в ноги, так ти ж ними по шинках волочився.
Піп, втрачаючи терпіння:
- Та поцілуй його в лоб, і мать його й***б!
* * *
Анекдот о корпоративной солидарности (иногда встречается).
Менеджер крутой фирмы весь на иголках - ожидает важного звонка от потенциального клиента, вопрос нескольких миллионов денег. В то же время ему жутко хочеться в туалет по большому. В конце-концов чувак не выдерживает и отправляется в туалет. И именно в тот момент, когда "процес пошел", раздается звонок на мобилку от того самого клиента. Замерев и сжав сфинкеры, менеджер ведет разговор:
- Да, конечно, все сертифицировано, да, такие-то расчеты, да такие-то эксперты гарантируют, так-то и так-то сопровождают, да возможно отстрочка платежа..., - и т.д. и т.п., в общем, ублажает и убеждает окончательно собеседника. Наконец-то разговор успешно заканчивается, менеджер отключает телефон и вздыхает с облегчением. В этот момент раздается голос из соседней кабинки:
- Ну что, уже можно смывать?

[Колян1981]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

[R00mik]

С голой девушкой трудно спорить...

КАК ЖЕ ЗДОРОВО НА УЛИЦЕ посижу еще в интернете...

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Гірше за теплу горілку тільки холодна баба.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Что произошло с сексом, наркотиками и рок-н-роллом? Всё, что осталось, это СПИД, дешевые сигареты и дабстеп.

-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу!Жму на СПУСК — не работает!Вонь стоит УЖАС!Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху*ёныша!

Внутри -  матюг:

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная!!!

[Lexa]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

[Lexa]

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях..

[forum]

- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[Колян1981]

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

[Ксана]

Основные правила PR

Если вдруг вам журналюга
Для статьи прислал вопросы
Или хочет комментарий
К важной теме получить,
Вы ему не отвечайте.
Пусть поймет он, кто главнее...
Только вы не прекращайте
Пресс-релизы ему слать.

Если к вам пришел на сейшн
Одного лишь СМИ фотограф,
У него просите сразу
Фотосъемку всю прислать.
Он, конечно, согласится!
Все же люди, понимают,
Что другим изданьям тоже
Иллюстрации нужны!

Никаких конкретных цифр
Не давайте злобной прессе,
Говорите только в общем:
«Все отлично, видим рост».
Журналисты очень любят
Уши под лапшу развесить
И дальнейших откровений
С нетерпеньем будут ждать.

Позвоните в 8:30
Журналисту на мобильный.
И спросите, как там новость
И когда пойдет в набор?
Или лучше где-то в полночь...
Чтобы точно вас запомнил.
Ведь «запомнят лишь
последних» —
Еще Штирлиц говорил!

В тот релиз, что собирались
По е-мейлу в СМИ отправить,
Прикрепите много фоток,
Штучек 10, не скупясь.
Журналисты же, как дети, —
Без картинок текст не видят!
Это просто потому, что
Любят комиксы они.

Про специфику изданья
Думать вам совсем не надо:
Все релизы просто оптом
Рассылайте во все СМИ.
Ну а если кто-то против...
Это — только их проблема.
Степень вашего величья
Им, убогим, не понять.

Вы смогли придумать повод,
Про который кто-то пишет.
Проследите очень строго,
Чтоб писал лишь ваши фразы,
Комментариев не брал бы.
Повод — ваш? Про вас пусть
пишет!
А о других напишет позже,
Когда повод будет их.

Коль звоните журналисту,
Можно и не представляться.
А скажите очень строго:
«Я вчера вам слал релиз!»
Вы ведь знаете, на рынке
вас, великих, очень мало,
И в редакции, конечно,
Каждый помнит вашу новость!

Если вдруг у журналиста
Компетенций не хватает,
Чтобы новости величье,
Что прислали вы, понять,
В пререканья не вступайте.
Что на глупых время тратить?
Вы издателю звоните!
Пусть ответит за своих.

Если кто-то шибко ушлый
Из редакции какой-то,
Тему острую придумав,
Присылает вам вопросы,
Чтобы тему обсудить...
Вы ответы подготовьте
И по всем изданьям шлите.
Что до их вам эксклюзива,
Ведь важнее свой пиар!

Цеца Неуспешная

(с) копия не изменялась. текст авторский))

[Konstantin Kopeykin]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешься ты сегодня или нет!"

[Konstantin Kopeykin]

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

[Konstantin Kopeykin]

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

[Konstantin Kopeykin]

По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

[Konstantin Kopeykin]

У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

[Konstantin Kopeykin]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

[Konstantin Kopeykin]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

[Konstantin Kopeykin]

Жена, я выиграл в лотерею миллион - собирай вещи!
А куда мы поедем?
Собирай шмотки и уJOBуй на ...уй!!!

[Алексчук]

Прислал внучек деду с бабкой письмо.

Читает дед вслух письмо:
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка. Спешу вам сообщить, что приняли меня в пионеры. И так как настоящий пионер должен говорить только правду (старик подумал про себя " молодец внучек") я должен вам признаться.
Летом когда я у вас отдыхал, я съел в чулане полбанки варенья, а чтобы не заметно было, я туда накакал. В чем и сознаюсь."

Дед бабке:- "Я тобі казав гівно, а ти мені - засахарилось, засахарилось".