Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[кук]

Сидить Микола за столом, обідає.
- Марусю, налий хоч сто грамів до борщу!
- нема.
- так он же пляшка стоїть в бухветі?
- нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас...
Ніч. Лежить Микола, сопе. Маруся до нього і так, і сяк...Миколо, ну давай!
- не хочу!
- як не хочеш, он же стоїть!
- нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас...

[IndeeЦ]

[Greep]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@р его знает, я сам только подошёл.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[IndeeЦ]

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор:
- Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
- Ничего... Придет ещё моё время.

[IndeeЦ]

Раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.

[IndeeЦ]

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц.
Кепочку мерить будете?

[Greep]

Какие стихи писали бы поэты во время пандемии?

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой
- И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок.
Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел!


Владимир Маяковский

Глазища протри.
И внимательно глянь
- на город
Спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

[IndeeЦ]

[GAS]

Купила мама коника, а
нужен фуджифилм

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Как ты там один дома, сынок?
Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером.
Лошара.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[GAS]

[BapBap]

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
---
Ты идешь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно понимаешь, что хочешь чихнуть. Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы, готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл.
---
Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
---
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
---
Организм выработал антитела - не хочется бухать под оливье.
---
В отделе кадров:
-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук.
---
-Ты пришел на свидание. Где цветы?
-У меня трусы в ромашку.
---
Горки придумали, чтобы приучить наших детей к очередям.
---
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
---
- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу!!!
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.
---
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
---
-А ты точно богат? Скажи что-то на языке богачей!
-Да, пакет нужен.
---
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
---
Десантник командиру экипажа:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
---
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
---
— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

[IndeeЦ]

– Почему все красивые мальчики козлы?
– Я не козёл.
– А ты разве красивый?

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Он. – Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая.
– И часто у тебя так?