Просто анекдоты (новые и не очень)

[Aliance]

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.


Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!


Приходит жена к мужу в тюрьму навестить. Говорят про то, про се.
ж- Я тебе хочу сказать. Я изменила тебе
м- Я тоже.
ж- Я не хотела…
м- Знала б ты как я не хотел!



Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

[Ксана]

Если у вас руки не оттуда растут, не огорчайтесь - значит это ноги!

[Ксана]

- Мне нравится мальчик,а ему нравится другая. Как мне его отбить?
- Лучше замариновать с травами, а потом уже отбивать. Так мясо мягче.

[Kaktusss]

Сидит маленькая девочка за роялем и играет: Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю..
Тут подходит папочка: - Моя маленькая доченька... моё радостное солнышко... на рояле играешь?
Девочка, продолжая играть, говорит басом: - Да так... х*ярю потихоньку.

[Kaktusss]

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё!

[superblast]

Секс по ICQ

Внутри -  Секс по ICQ:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х.й!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на х.й пошёл

[Tavtoxa]

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

[Aliance]

Как иногда хочется взять чашку горячего вина, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит каБмин…

[Тильберт]

Сообщение от skipper

У ПРавильного лендровера - кенгурятник

Не согласен. Кенгурятник - у паркетника. У правильного внедорожника - силовой бампер

[Greep]

копипаст
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру...



Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался, сука, выливаться в пластиковый стаканчик.



Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...


Приличное поведение - это когда взрослые не матерятся при детях... а дети - при взрослых..

[MiraBella]

Ксения Собчак пишет мемуары своей любви, книга будет называться " Собчачье сердце")


В России решили построить стену больше китайской! она будет называться Стена Плача, потому что оплачивать её буду люди.

[Славочка]

Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.

А все же круче всех отметил день Дурака ваш покорный слуга. Отключил подстанцию на весь поселок.....и весь день отвечал на звонки поздравлениями по телефону. Самым распространенным словом в ответах было "и вы туда же идите!!!"

Папа пришел домой пьяный.
Ватикан в шоке!

Вчера на оружейном форуме
поругался с одним мудаком.
Обозвал его школотой и послал
учить закон сохранения импульса.
Сегодня семилетний сын спросил,
что такое импульс.

- Ты зачем презерватив иголкой проколола?
- Я хотела забеременеть
- Это я еще могу понять. Но нахера ты его перед этим надула??

Да н@хер@ эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто х%йнул лопатой пополам.

[MiraBella]

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...

[Славочка]

Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Славочка]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". © MilaLucky

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...


На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

[Славочка]

Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

А может ёлка сама уйдёт?

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Умный дом сегодня не пустил меня на работу.

Ура! Я нашла для себя настольную книгу!! "Лечение водкой и самогоном" Серия: "Здоровье и красота" Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г. ISBN: 5-7905-4482-7 ISBN13: 978-5-7905-4482-8 Мягкая обложка, 64 стр. Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану!

[Славочка]

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать? yyy: Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

[deonis]

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

[Veis]

Прочитав у новинах: "Депутати з Алупки..."
Ржав, ледь не всявся...

PS. Як не парадоксально, але в кожному ж місті такі є.

[Ксана]

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

[Ксана]

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

[Greep]

Сообщение от Veis

.......Депутати з Алупки..........

Памагите вылезти из пад стала.....

[Славочка]

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

[Славочка]

- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...

[Славочка]

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!