Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

[ppostal]

C баша:
<+pdc> Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого - Саакашвили.

[ArsenZP]

Страшний сон рибака.Сниться ,що він помер а жінка продає снасті по тій ціні,що він їй говорив...

[Buzyan]

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

[IndeeЦ]

В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.


Все так жалуются на погоду.
Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.


А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...


— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.


Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х..рню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

[IndeeЦ]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

[Greep]

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

* * *


Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

* * *

- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

[ArsenZP]

Как же все изменится, если в описании «Мужчина лет сорока с небольшим...» поставить запятую.

[IndeeЦ]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп !


Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

[Buzyan]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой тут стоять?

[afa14]

- Пап,а что такое интернет?
- Это сеть такая, всемирная..
- Такая как дедушка рыбу ловит? С дырками?
- С какими дырками! Люди по ней общаются, фильмы смотрят,мультики...
- А мы?
- И мы... смотрим,,.. тьфу ! Смотрели ...
- А щас?
- А щас всё!!! П...дец!!! Насмотрелись..,налетались ... наплавались !!!Б..ть !!! Иди вон дедушке своему спасибо скажи ! Х..лу старому!!!
- Пап, а что такое х..ло?
- А вот это дедушка твой и есть! Люди его так назвали! Ну прям как в воду глядели....!
- Пап, а в какую воду?
- В которой дедушка твой сейчас трусами жаб пугает !!! Чего пристал ?!!! Не видишь папка занят ..... ,интернет ему.. .иди вон лучше мамке воды наноси....

[_basil_]

Anti-Porn 10.4.11.15
Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.

dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?

[Buzyan]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
— Ты мне звонить перестал, разлюбил?
— Пить бросил…

[Маша Синичкина]

При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость

*****
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

[Маша Синичкина]

-Соломон Маркович, а ви в курсе, шо вчера Арсений Петрович Яценюк ЛИЧНО посетил горящую нефтебазу под Васильковом?
-И шо, таки лично принял участие в тушении пожара?
-Та не, приехал, взобрался повище, как отот Ленин на постамент, но без пинджака и указал куда-то рукой. Эффектно так указал, типа вы там тушите.
-Даааа, мельчает, Моня, таки народ в правительстве. Помнится, когда Ющенко посетил пожар под Херсоном, так не поленился аж ТРИ лопаты песка в огонь кинуть, на камеру. Кстати, тоже без пинджака.

*****
Господа-панове нардепы, прокуроры и прочие госслужащие, помните: смс-общение в рабочее время опасно для вашей карьеры!

*****
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

[Маша Синичкина]

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!

*****
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

*****
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

*****
- Мама, дай мне денег на новую татуировку <Я всего добился сам>.

[ppostal]

За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц.

[Buzyan]

Сообщение от ppostal

За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц.

А мужикам на члены доточить шоб любить тех красавиц денег не хватит?

[Petro]

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

[Petro]

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный



Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

[Kisana]

Британские ученые проверят участвующих в референдуме жителей Донбасса на вменяемость... Они не могут поверить, что можно быть таким тупым.

[IndeeЦ]

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!!!»


В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул

[IndeeЦ]

Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!!!


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!


Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.


Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!


Вот если бы Толстой и Достоевский встретились в наши дни, то написали бы совместно "Война и идиоты".

[Mobilom]

Разгадываю кроссворд:
Вид клещей, 9 букв. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука!)))))

[soladko]

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Андрей Кураев