Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Шерлок Холмс сапрашивает у Ватсота: А шо так шумно на улице?
-Так гей собрание и парад сер.
Шерлок-Так а шо они хотят?
_Выступают за свободную однополую любовь сер.
_Так а им шо не разрешают?
-Да не запрещают сер.
_Так а чего ж тогда шумят?
-Так пида..сы ж.

Ихняя неделя:
Бездельник Повторник Брехняда Бухверг Питница Клубота Похмельсенье.


Выдаёт мать своих троих дочерей замуж и говорит:
-дети мои буду вам писать письма, как у вас дела, как живёте, а как у вас дела в сексе буду писать часто ли вы жарите картошку!
проходит 1 год пишет письмо старшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём богато, всё есть денег море, но картошку жарим 1 раз в год!
мать думает:
-хорошо, только картошку жарите маловато!
пишет письмо средней дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём в достатке, кушать есть чё, но картошку жарим 2 раза в год!
мать думает:
-хорошо тут с картошкой дела получше!
пишет письмо младшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё плохо, денег нет, жрать не чего, но картошку жарим 3 раза на день
мать пишет ответ:
-как же так, а что вы делаете когда картошку не жарите?
дочь:
-я ручку сосу, а зять твой сковородку облизует!


Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:
— Горыныч, прилетай ко мне, я самогона наварила!
— Не могу, я с похмелья жуткого, боюсь не долечу к тебе!
Звонит Кащею Бессмертному…
— Да я вчера с Горынычем бухал, очень плохо чувствую себя.Я хоть и бессмертный, но боюсь по дороге коньки отброшу!
Звонит Лешему, тот согласился, сказал что через 10 минут придёт…
Яга подходит к окну и видит такую картину — бежит Леший и внезапно падает, и так несколько раз, пока добежал до избушки!
Яга встречает его у входа и спрашивает что с ним!
Леший: Я с удовольствием составлю тебе компанию, но как вспомню что тебя потом трахать надо, теряю сознание!

[IndeeЦ]

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...


У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.


Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду
за свои слова...

[Zazotavr]

[Greep]

Без мяса вегетарианцы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты вегетарианец.



* * *


-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит...


* * *


Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.


* * *


Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.


* * *


Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.


* * *


- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?


* * *


Много будешь знать,вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

[IndeeЦ]

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того ... Фьють-фьють ...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил ...

[IndeeЦ]

Семен, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1. Взрослый больше весит...
2. Все ...


— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...

[Greep]

Самое лучшее лекарство от заикания -дорогой роуминг.

* * *

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

* * *

Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.

* * *

Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.

[IndeeЦ]

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.


Круто иметь человека. который искренни любит тебя. Я в книге читал.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

[Buzyan]

Звонок на радио.
-Алло, здравствуйте!
-Я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена
-До куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА, а не до куда!

[deonis]

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

******
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой...

[//Сергей//]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Kisana]

Муж с женой приходят в огород. Муж говорит: - Я вскопаю огород ЗА СЕМЬ ЧАСОВ!... Жена: - А Я ЗА ШЕСТЬ... Муж: - Ну и КОПАЙ!!

[IndeeЦ]

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.


Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi...

[Petro]

Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием.

[Ксана]

[Buzyan]

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником?!

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый!Ты просто не расслышал… Борщ и Xpен!

Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

[deonis]

— Милый, я дома!
— Ну начинается, блеать...

[ArsenZP]

Заходят в бар мулла, католический, протестантский священники и раввин.
Бармен поднимает голову: «Это что, анекдот?»

[Ксана]

— Интересно, а во что верят сами духи?
— Во что захотят. Японские мифы рассказывают о лисе-демонице, принявшей христианство, в Коране упоминаются джинны мусульмане. Они свободны выбирать любую веру.
— Уже представил. Вызывает парень демона, приказывает сделать что-то. А из тьмы комнаты раздаётся ужасающий голос с чисто одесским акцентом: "Ой вы таки посмотрите на него, приказывает он, сегодня вообще-то шаббат."
— Ага. Или просыпаешься ночью от незримого присутствия потусторонней сущности. А в голове вместо мыслей о суициде звучит фраза: "Жалкий смертный! Не хотел бы ты поговорить о Боге?".

[IndeeЦ]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...


- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.


- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


Вместо таблички «Стучите, отрыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто!


Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

[ArsenZP]

— Ты почему вчера даже посуду не помыл скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге "Пи*дабол от Бога")

[Aliance]

- Кто такой Карл?
- я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!

[кук]

Старое:
...Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла...

[Buzyan]

Ваша фамилия?
— Ослик.
— Да, не повезло Вас с фамилией, а инициалы?
— И.А.

Малыш утром не хочет идти в садик.
Ходит по квартире голышом и канючит: Не хочу в садик, Не пойду в садик.
Мама, не терпящим возражений тоном: Пойдешь.
Сын, после паузы:
-Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

[IndeeЦ]

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо.


НЕВРОТИЧКА - женщина, отказывающаяся делать минет.


Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.