Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например
"Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

[Матадор]

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Матадор]

- Твой парень сейчас на пляже с какой-то жирной телкой,
я слежу за ними, буду писать, если что!
- Вообще-то это я с ним..

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную
минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Спасибо, жир. Я ценю это, правда.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

[Матадор]

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
-Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

[Матадор]

Все люди боятся войны, террористов, грабителей.
Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки.

Мои соседи слушают хорошую музыку,
хотят они этого или нет.

- Я хочу себе язык проколоть в двух местах.
Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером

[Матадор]

В Корее бездомные собаки не лают.

[Матадор]

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна.
А рядом спит Иван... ДУРААААК!!!

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

- Великий Князь, а почему тебя называют " Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак....сегодня ночью Будь у меня в опочивальне.... Ясно, Солнышко?

[Матадор]

Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па-из нее перестанут расти руки!

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б*дь, когда не получается!!!

Комментарии к научной статье:
111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято.

[Матадор]

Люди!
Которые помогали весне и ели снег...
Вы зачем еще и асфальт сожрали???

[Славочка]

шота Юру понесло.
ты завтра ко мне в гараж приедешь?

[Матадор]

Цените Людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

Дружбу не планируют, про Любовь не кричат, Правду не доказывают.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два
раза меньше денег и в два раза больше времени.

[Michurin]

Сообщение от Славочка

шота Юру пРонесло.

[Славочка]

негоже перекручивать МОИ слова про МОИХ друзей.

[Матадор]

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

[Матадор]

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Матадор]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

[Матадор]

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

[Матадор]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти?
А её угораздило ответить: — Нет б*ть, можешь постучаться!

[Матадор]

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "м*дак".

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка!

[Матадор]

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!

[Michurin]

Сообщение от Славочка

негоже перекручивать МОИ слова про МОИХ друзей.

Я не перекручивал, я уточнил. Ведь копипастить со скоростью 10 анекдотов в минуту можна и в один пост, если, конечно, вы не ставите себе цель определить наиболее популярный анекдот методом набора наибольшего количества плюсегов.

[MiraBella]

Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза

***************

Внутри -  тема секса:

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

[MiraBella]

-Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

*********************************************

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

[Ксана]

Антипатия - это когда,начиная разговор,уже думаешь,как будешь избавляться от трупа....

[Ксана]

Жена мужу:
— Андрюш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Саша!