Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.


Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к
нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый
русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги
соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и
не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и
пароходами, ну нахрена?


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на
берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три
тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и
теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!


Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

[Сонтехнег]

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- А почему тогда ты такой жирный?

[Stasis]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[ArsenZP]

[kkk]

[Petro]

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[ArsenZP]

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь

[Ксана]

[ArsenZP]

[Buzyan]

Приходит муж после работы домой, а дома видит праздничный стол со свечами и жена вся нарядная.
муж: — Что у нас за праздник?
жена: — Просто хочется чего нибудь новенького, необычного ну как в кино!
муж: — Это ты здорово придумала!
Ну поужинали и только встали из за стола, как муж схватил жену и давай её в разных позах на столе, на полу и в конце кончил ей на лицо.
жена: — Да дорогой, разные мы фильмы смотрим!

Неделю лежит бабка при смерти, уж скоро остывать начнет. Побегал дед по врачам да по знахарям, один ему и посоветовал:
-Ты с бабкой делом займись, глядишь и поможет!
Дед в тот же вечер в аптеку-за виагрой и бегом домой…
На другое утро бабка по дому мечется-одной рукой готовит, другой вышивает, ногой веник держит и полы подметает. Дед смотрел-смотрел на все это, вздохнул и говорит:
-А ведь я мог Ленина спасти…

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Просит сын папу лук со стрелами сделать, папа не долго думая смастерил и говорит сыну:
-Ну ка дайка я тебе его пристреляю.На мишень иди вешай на забор!
Пошёл сынок прикрепил к забору мишень.Папа стрельнул а стрела через мишень и в щель между досками забора улетела.Тут отец говорит:
— Сынок, сбегай за стрелой.
Возвратился сын и говорит отцу:
— Папа у меня две новости.Хорошая — ты нашему соседу х.й прострелил!
Отец : А плохая?
Сынок : А нашей маме две щеки!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"

[Ксана]

[Маша Синичкина]

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Прокуроры Украины очень любят чай с лимоном... Ну, или хотя бы с пол-лимоном..

[ArsenZP]

Не дождавшись финансовой помощи от МВФ, Греция потребовала у всех демократических стран мира заплатить за 2,5 тысячи лет использования демократии. Россия, уточнили в Афинах, грекам ничего не должна.

[Ксана]

[_basil_]

Внутри -  Ще трохи буквокартинок:

[Petro]

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[Ксана]

[Ксана]

[kkk]

— Боженька! А Ти обіцяв мені жінку зробити.
— От халепа... Ну добре, давай своє ребро, зараз щось швиденько накидаю. *хрясь* Так, тут підпиляти, тут підрівняти... А це що? Трясця. ПМС, гормональні розлади, жіноча логіка... Нє, така тобі не підійде, будеш сваритися з нею. Давай ще ребро, спробую знову, по-іншому. *хрясь* Так, ще трішки... Тю, знову напартачив — якась емансипована феміністка вийшла. Теж не підходить — сама ж буде сваритися, ще й скаже, що не треба їй ніякого Адама, і піде геть. Ану дай ще пару ребер, я поекспериментую... *хрясь* *хрясь*
— Боженька, вже не треба. Я вже, здається, сам дотягуюсь.

[//Сергей//]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

[//Сергей//]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Kino]

Универсальный еврейский метод
Юмор от старого Киса :
К примеру вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он : — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне : — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему : — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он : — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи : — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей : — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она : — О–о–о! Это меняет дело.