Просто анекдоты (новые и не очень)

Сообщение от Коляда

Букав канєшна до чихуахуа (собачка така, Бобіком звать іногда гавкає), но прикольно до бєзобразія Зачот.

Где зачот? :shock: :wink:

Ху@дожники рулят! Женщинам не смотреть!!! :wink: Приличным тоже!
http://vinnie.org.ua/?p=1506

[Коляда]

Друже-перче - де ж ти таку жесть копаєш? Га???
Про подлітиків в кінці - убив нах...

[Kant]

Сообщение от Anov

Ху@дожники рулят! Женщинам не смотреть!!! :wink: Приличным тоже!
http://vinnie.org.ua/?p=1506

Все. сьогодні роботи не буде. живіт болить.

[Кицо]

На 50-летнем юбилее супружеской пары журналистка спросила пожилую француженку:
- Скажите, неужели за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
- Не-ет… О разводе - нет! - гордо ответила старушка, - только об убийстве!

[afa14]

ПРАВДИВИЙ ГАЛИЧАНИН МАЄ В ЖИТТІ ЗРОБИТИ ТРИ РЕЧІ:

1. народити сина

2. забити ластівку

3. вбити москаля

[Коляда]

добре-добре, я не питатиму: "Чому ластівку?"

[Queen]

Сообщение от Коляда

добре-добре, я не питатиму: "Чому ластівку?"

+1

..

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.



К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:



— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает

дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем привет.



Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры

и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

[Кицо]

Психолог тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я то - уже пьяный!!!

[Queen]

есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
[всех с последним рабочим днем на этой неделе]

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

КНДР разработала ракеты, способные достичь США...
...сначала морем, потом на грузовиках

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Из спортивных сообщений. Вчера в Киеве на международных
соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 521

В споре последнее слово всегда за женщиной.
Всякое сказанное мужчиной после этого слово считается началом нового спора.

– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

тут про иностранные языки разговорилисm...
- Самая бесполезная вещь..это разговорник...подходите вы к иностранцу
с разговорником...находите нужную старничку...фразу...спрашива ете у него..
как пройти туда-то и туда-то?...а потом поднимаете на него глаза..смотрите...
и понимаете что ОН ЖЕ СЕЙЧАС ВАМ ОТВЕТИТ!!!

Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все f*cking турбулентность!

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.
Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.
Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.
Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.
Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.
— Мужик, ты куда едешь?
— До речного вокзала, — отвечаю я.
— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.
Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.
За сорок минут я успел:
· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.
Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:
— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.
— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?
— В аптеке.
— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?
Бабка умолкла и уставилась в окно.
Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:
— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.
— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.
Я взял куришку и, выходя, громко сказал:
— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.
— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б№%, раствор давай!
Такая вот строительная терминология

Вчера я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Гуляю вчера с коляской. Заметил, что мужика, катящего коляску окружающие
воспринимают как деталь ландшафта... Приближаюсь к лавочке, там две девчушки
нежного "старшекласного" возраста что-то жарко обсуждают. Слышу обрывок разговора:
-- Говорю, брин, тебе - нифига не так, что тупишь то?
-- Да сама тупишь! думать разучилась!
-- Ну, смотри ещё раз: это НЕ дискретная поверхность, не икосаэдр,
тут надо криволинейный интеграл третьего рода использовать...
Выпал в осадок минут на десять...

Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" ,
прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!"
Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!"

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

Нельзя недооценивать того, кому нечего терять.

Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались
фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке появления основателей почему-то не захотели...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный
блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х@ясе.
- Что?
-Х@я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Х@-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял?
- Марина?
- Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х@й" - и открыть, таким образом,
новый форум.


Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "П*зда! Встала и ушла!!"

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

[NikNik]

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублала лбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе


Весна, девушки, пиво, шашлыки)))) хорошо))))

Ток шо читаю свежую почту Нацбанка:

"ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
Національний банк України
Департамент готівково-
грошового обігу,

№ 11-311/1654-4468

28.04.2007

Про зміни в грошовому обігу Естонії
З 03 січня 2007 року БАНК ЕСТОНІЇ ввів у обіг нові серії банкнот номіналами 2 і 10 крон з частково зміненими елементами захисту..."

А вы говорите Эстонские парашютисты...

[Scarab]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

***

Из жизни:
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

***

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

***

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

***

- Мама, а почему все называют меня дурой???
- Дура! Я ПАПА!

[Кицо]

- Дорогая я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Lilya]

Сообщение от Кицо

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Кицо, пять балов!!! ( по пятибальной системе)

[Lilya]

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена Не ржали только писуары

Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине
рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.

Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл
другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку,
закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине
задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это
время делал. Продолжение следует.
МартАН.


Дети - наша радость.
Мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".

[Кицо]

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Замолчала...

[Кицо]

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орёт:
- Вася, стреляй ему в голову!!
Вася как следует, прицелился с колена БАХ!!! И отстрелил медведю левое я*цо!
Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орёт:
- Вася, стреляй ему в голову!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! И отстрелил медведю правое я*цо!
Медведь от боли совсем с ума сошёл и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! ОН не для секса меня несет, он жрать хочет!!!

* * *

Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: «Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть – в раю или в аду».
Мужик, конечно, попросил в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п.
Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут?
Господь ответил: «Хорошо, поживи в аду, потом останешься, где тебе больше понравится».
Мужик попал в ад – там поселили его в 5-звездочный отель, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и всё такое.
Через неделю предстал перед Господом, говорит: « Всё, решено! Хочу в ад!»
Господь: « Хорошо, отправляйся».
Только вошел мужик в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котёл с кипящей смолой. Мужик с вытаращенными глазами: «Господи, а где же отель, девочки, коньяк?»
Бог отвечает: « Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое – эмиграция!»

[Queen]

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейтсу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования,
преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку,
в результате чего стремительно начинает увеличиваться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим.
Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу.
Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: « Помним. Любим. Ждем».

долго думал зачем для мобильника чехол, много версий было, типа защита от пыли... ну шо я ото буду писать.
оказалось все просто.
если он падает в чехле, не нужно по всему офису детальки собирать, все
они аккуратно в чехольчике.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а ты чё по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

-ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол...

Цитаты 2006
ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».

ИЮНЬ
ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».

ИЮЛЬ
Татьяна ТОЛСТАЯ:
«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».

АВГУСТ
Борис АКУНИН:
«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».

СЕНТЯБРЬ
Ольга АРОСЕВА:
«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».

ОКТЯБРЬ
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

НОЯБРЬ
Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».

ДЕКАБРЬ
Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать
ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка.
Не понятно, что это, но очень хочется.
Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.
Дочь: Хочу мобилку!
Папа: Это же как то с телефоном связано?
Дочь: Вроде да. Хочу!
Папа: Не... Не потянем, дорого!
Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!
Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком
выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.
Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.
Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?
Маша: Мобилка.
Гопники: Дай!
Маша: Не дам!
Гопники: Дай!!!
Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.
Гопники: Дай, дура!
Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя.
Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от
нервного срыва. Тем временем гопники в лесу начинают рассматривать
мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий
агрегат типа телефон. Они рассержены. Бегут к машиному дому, но
убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее
дома: МАША - П*ЗД* *Б*НАЯ!
Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше
в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие
нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность,
футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас
денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую
сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо,
Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму,
расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее
в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за
локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать
не по уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке.

[Jerry]

Туристы приезжают в горы и видят, что у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, выжимать нельзя!
__________________________________________________ ________
Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!
__________________________________________________ ________
Украинские хоккеисты унизили сборную России на чемпионате мира в Москве, забив первыми шайбу в ворота хозяев, а потом пожалели их и пропустили в свои восемь.

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГАИ

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Predator]

- Мама, я хочу мороженое!
- Но у тебя будет болеть горло.
- Но вчера же горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!


Сходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат!


...Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.


...Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"


– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!"


...Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!


...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.


...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.


...Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


...Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.


...В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.


...Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".


...Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
- Что это?
- План Барбароса.
- Что-то Барбарос стал мало сыпать.


...Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.


...— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.


...Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна була дивчина!..


...У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!


...- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.


...Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.


...Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".


...Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!


...Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!


...Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.


...Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.


...В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.


Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.


Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?..


Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.


...Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...


...В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
- Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
- Че за ботва...
- Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...


...- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Василий Иванович!
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.


...- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.


"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

[Коляда]

Сообщение от Predator

...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.


...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Навіть анекдоти про них двояться...