Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Kino]

[alexus.kr]

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.*
Водій:
- Бл*ть, копійки розсипались.

[alexus.kr]

— Жизнь летит под откос, денег ноль, выгнали с работы, свое дело так и не открыл, перспектив никаких…
— А вы подписаны на бизнес-цитатники успешных людей?
— Нет.
— Отлично! Вы, по крайней мере, не идиот.

[Aprox]

[//Сергей//]

[alexus.kr]

17-річний Рома був таким лохом, що його навіть калькулятор на*обував!

[alexus.kr]

— Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!
— Ви що, далбайоб?
— А це обов'язкова умова?

В школі повісився трудовик. У всіх горе, і тільки Вовочка з 6-го "Б" пишається, що трудовик вибрав саме його табуретку.


Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали..

Українець у своєму житті повинен:
1. Посадити дерево.
2. Побудувати будинок.
3. Виховати сина.
4. Вбити москаля.
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали, чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

[Buzyan]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@@ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? "
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына… "

[alexus.kr]

Вчора зателефонував якийсь незнайомець та наполягав зустрітися вночі на цвинтарі..... Їбанутий якийсь..... Так і не прийшов..

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:*
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.*
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.*
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!*
Дівчина (ошелешено):*
- Звідки Ви мене знаєте?!

Давай поговорим про
їбанутих...
- Давай.
- Розказуй, як ти там?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою – прикинутися мертвим.

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч йде дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я й так перелізу!

[Kaktusss]

[Buzyan]

Едут в мащие муж с женой и ругаются всю дорогу. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
-Жена. Небось родственники твои?
-Муж Да теща и тесть.

Переполненная остановка, подходит троллейбус,
первой на вход оказывется старушка . Двери
открываются, бабульку практически вносят в
троллейбус . Фраза после которой лег весь троллейбус :
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять
уже всунули …)))

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

[Greep]

Ребёнка спрасиль: Как грибной суп делат?
А, очень просто гаварю, вода кастрюль ставищь , сол один два чайни ложка клайдёщь ну каструл есл литра четире, вода когда кипи - делаиш хитри лыцо и гаварить - Эй гриби, кито мится хотель - хади сюда горячий вада дали!!!
Патом кагда вода опять закипи - делай самиииий маленки агонь у плита чтоби суп не кипель а так булькаль патихонька и пусть сибе сорок минут тудасюда булькат апака он сибе булькат ти картошка чисти средни кубики реж сантиметра 4 висота лук репчата с маслом скавародки чутчут пожарь так чоби залатисти бил. А ищо крупа шрапнель есть, дома перловка зовут - атдельно ставить вари - патом суп паложищь, кагда гатови будет.
Дальши щто - суп сорак минуты булькаль гриби тебе уже три раза гавариль Эй щто такой - нам адин скучна уже - картощка марковка лукь гиде!? А ти такой спакойна гаваришь - гриби! щто как помился сразу главни стал, тихо сухой пакет лежал крощился как батон, а тепер -крютой, а? Тихо там со дна наверх плавай - экзистенци сють панимай, э!?
Сам картощки марков бросай, питнацать минут жди - э, забил тебэ сказать марковки цели половина резать надо бил, адин половин месте с грибам вада кипящи класть а луковиц от целий половин тожи са щкурка , а - нюанси, слющай!
Минута 15 подождаль и клади лука этот жаренни, глаза сильно зажмурь и виключай этот канфорка свой кришка накрой пака стоит петрущка укроп порежь чутчут сметан достан ну есл есть ааа! пирловка давно суарился туда суп пирловка поставь пусть тожи с гриби пазнакомися!
Так он пад кришка все вместе пастояль - ну так минута питнацать - двацать - можищ тарелька брать - паварёшка суп наливай зелень посипай симитана клади стол став - кричи - Э! Кито там суп гирибной кущать хотел - гиде ходищь!

[alexus.kr]

- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

[Маша Синичкина]

Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.)))

***
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

***
Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок:
— Идёт бычок качается, сейчас он упадёт…
Другой мальчик, из-за маминой спины:
— Нахерачился ?!

***
Приняв виагру с димедролом,
Кузмич был крайне удивлён:
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон!

***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

[Маша Синичкина]

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

***
- Вчера указом Президента... была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол

***
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой:
— Выходи! Ты уже синяя!...

***
Нынче к врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читают о ней в Интернете

***
Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю --ей 27 лет,а мне 38...

[Rambo]

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[Buzyan]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут — бац, гаишника сбивает… что делать? Тело в багажник, проезжает мимо Пост ГАИ, потом кладбище… Видит мужик сидит, курит… ну он к нему обращается:
— Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе $100 (последние) отдам.
— Хорошо, — говорит тот. Так и сделали.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, гаишника сбил, жена — бл@дь), и тут снова какой то гаишник под колеса попадает (всё, полный аут!). Он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает другое тело). И смывается…
Копач приходит, видит труп опять лежит на земле. Думает "Что за черт?!" (с бодуна), но делать нечего, пошел снова закапывать…
А рядом с кладбищем был пост ГАИ. Дежурный видит, какая-то машина туда сюда на кладбище ездит, думает — "Что-то не то, надо разобраться"… Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
— Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз — хрясь!:
— ДА ТЫ БЛ@ТЬ, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Ксана]

[Ксана]

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

[Greep]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь.

В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит:

"Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Дождевые черви, долбящие асфальт изнутри является главной причиной уничтожения украинских дорог — убежден первый заместитель Министра инфраструктуры Украины Константин Кондукторов.
— Ни для кого из нас не является открытием, что украинский чернозем такой плодовитый благодаря червям, которые разрыхляют грунт — рассказал во время встречи с журналистами заместитель министра — Но мало кто знает, какой ужасный ущерб они наносят нашим дорогам! Мы делаем все возможное, выделяем огромные средства на ремонт дорог, а толку с этого нет. Черви долбят асфальт и все уничтожают.
По словам Кондукторова, без решения проблемы с червями, все работы по улучшению дорог не принесут результата. Поэтому, министерство разработало программу увеличения популяции кротов — естественных пожирателей дождевых червей. Уже в марте планируется закупить и выпустить на волю около тридцати тысяч кротов породы «Tan nhang» из Вьетнама.

[alexus.kr]

Дівчина в грузинському селі проситься переночувати в якусь халупку. Відкривають 10 грузинів:
- Можеш переночувати. Тільки ми загадку загадаємо - відгадаєш, нє тронем, нє відгадаєш - прийдеться спати са всемі па очереді!
Загадка: "Маленька, красненька на дереве висить!"
Дівчина погодилася. На ранок в будинку така картина: На підлозі валяються дев'ять напівмертвих грузинів, десятий стоїть перед дівчиною на колінах:
- Девушка! Я тибе тваім богом прашу - ну скажи "вішенка"!
Вона:*
- Ти давай не сачкуй! Все одно огірок!

[Antonyo]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !