Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

[Aprox]

[ArsenZP]

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

[Ксана]

[ArsenZP]

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

[alexus.kr]

- Ти впав?*
- Ні, бл*ть, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.

[kkk]

— святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— с выходных не почистили, прости Господи!

[Petro]

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

[Aprox]

[ArsenZP]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию. Бродя по Калужской области у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

[Petro]

Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаёт земли с другой. Похоже она просто куда-то ползёт.

[alexus.kr]

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.
- А сопля за що у вушко?!

[IndeeЦ]

Спрашиваю у подруги — ты куда пропала? Она отвечает: «перезагружала жизнь заново»…
Ты смотри-ка, бл@дь, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!


Одна блондинка другой:- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!


Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

[Маша Синичкина]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

***
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

[kkk]

[alexus.kr]

- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

[ArsenZP]

Выходит утром Собянин на балкон – любуется: машин нет, все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес:
– Даже не думай!

[kretik]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

[Ксана]

[Kaktusss]

[Stasis]

Внутри -  Руководство по эксплуатации девушек: (много букв):

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[ArsenZP]

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

[Greep]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

[ArsenZP]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл*дь новых друзей, пожалуйста...

[Petro]

Криза. Проблеми економіки можна вирішити високими технологіями або рабською працею. І щось мені підказує, що з високими технологіями у нас як завжди щось не складеться ...