Просто анекдоты (новые и не очень)

[Xpom]

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрд

[tovaroved]

Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь. Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"

[Xpom]

Сообщение от tovaroved

Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту.

Несколько другая история рассказанная отцом, но начиналась так же
Ехали на рыбалку, еще в машине все были "подогретые", ехали ночью, причем по дороге успели споить и водителя, не важно. Ехали с палатками, с ночевкой.
Ситуация на утро:
Вылазят из палатки и видят что они в 50 метрах от трассы, до речки еще пару Км, стоит машина, палатки торчат как попало, за машиной большая лужа, в которой утыканы удочки

[Lexa]

Знаете ли вы,что:

в час по чайной ложке - это 88 бутылок в год..!

[Xpom]

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

[Xpom]

Сегодня вечером:
Пап, я возьму завтра Ниву? На речку едем прост..
Хорошо, только ключи в машине не захлопни, как я сегодня...
ААААААААААААААААА (с издиркой, указывая пальцем "неудаааачник")
Шо "ААА", третий раз за все время, причем сам открыл!
Так я тоже сам открывал
ОткрываЛ?
Да.. тоже захлопывал дверь а ключи оставались в машине
И как открыл?
Линейкой!
А где взял?
Купил! Магазин канцелярии был в пределах квартала.
И где линейка сейчас?
Упала в дверь
Моя тоже

[Kaktusss]

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

[Kaktusss]

— Ах, твои алые губки.. а эти груди - как персики..а какой
нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[tovaroved]

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

[Славочка]

товаровед - это уже не смешно - этот баян последний раз был тут на прошлой странице в первой строке второго сообщения.

вы хоть немного читайте форум а не кидайте одно и тоже сюда

[Kaktusss]

ОНА:я толстая, да?
ОН:да нет
ОНА:так радостно хорошо
ОН:ты в меру упитанный Кабанчик

[tovaroved]

Сообщение от Славочка

это уже не смешно - этот баян последний раз был тут на прошлой странице в первой строке второго сообщения.

Сообщение от Славочка

такой бородатый баян что даже не смешно а

Сообщение от Славочка

ВарВар - это такой порванный баян что просто капец

Сообщение от Славочка

Баян - на баше со вчера висит

Сообщение от Славочка

Катя - это баян старейший

это не боян, это нарушения походу

[Scarab]

Сообщение от tovaroved

это не боян, это нарушения походу

Отличная подборка. Добавлю.

Сообщение от Славочка

ккк - это мегапорванный боян - причем его когда то давно толи АК толи рокфеллер постил

так шо боянист ты Женя....

И внезапно расрас

Сообщение от Славочка

если боян — не пинайте

[Сонтехнег]

Может ввести ридонли на неделю в анекдотах за слово "баян"?

[hellcommander]

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

[hellcommander]

Сообщение от Сонтехнег

Может ввести ридонли на неделю в анекдотах за слово "баян"?

это баян

[Демьян_Dnepr]

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пи...м за блядство!

[AndrewK]

Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред...
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим...
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась...

[skipper]

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
за замком, к которому всякий ключ подходит!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

[Aliance]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал


Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается

[Kaktusss]

-Алло! Это 152-89-70?
-Нет. Это 152-89-71
-А...ну так все равно рядом! Васю позови

[Kaktusss]

Поймал алкаш золотую рыбку.
Она взмолилась человеческим голосом-выполню,мол,три твоих желания!
-Пусть монголо-татары завоюют Польшу!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары вернуться в Монголию!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары опять завоюют Польшу!
-Выполнено! Слушай раскажи-ка мне, а смысл-то какой?!
-Уж очень люблю, когда пипл тусуется...

[Kaktusss]

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву и просит:
-А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка!

[Lexa]

Ночь.
В городе по улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

[Lusi]

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Ни х*я не продал!!!

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы*банной одна поездка на шашлыки.

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота супом, так он его понюхал и стал закапывать.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку).

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи Господь!"