Просто анекдоты (новые и не очень)

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора - хочется просто увидеть".

Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

[R00mik]

Як починати кожен день позитивно?

1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері
2. Назвіть його "Віктор Янукович"
3. Відправьте його до кошику
4. Почистіть кошика
5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'
6. Твердо тисніть "Так"
7. Відчуваєте себе краще? =)

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Решил проблему радикально:
не успевая в универ,
я взял и не пошел на пары
и никуда не опоздал.

Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

Вчера я сделал отменное нихрена...

[Леночка]

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

***
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!

[Zazotavr]

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

***
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

***
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

***
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

***
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта зараза уже шторы на кухне меняет!

***
Ты выбрался из грязи в князи,
Но быстро князем становясь…
Не позабудь, чтобы не сглазить…,
Не вечны князи — вечна грязь…

***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

***
на сайте знакомств:

он: привет
он: кого ищешь?
она: постоянного партнера и спонсора
он: эээ... мужа что ли?

[виталий22]

сегодня на работе подходит мастер и говорит -завтра по заводу будет ходить инженер техники безопасности и того кто будет не в рабочей обуви возьмет на карандаш

[Tavtoxa]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[Xpom]

Землянику в лесу выращивают комары. Так они охотятся на людей.

[Xpom]

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

Убило в ши

Для тех кто не шпрехен на инглише:
Януковичу дали несколько уроков базового английского на кону встречи с обамой. Собственно ему нужно было сказать всего лишь "how r u" (как твои дела) на что Обама должен отметить 'I am fine, and you?'(хорошо, а ты) ответ должен был быть 'me too" (я тоже) (вообще это стандартное приветствие на которое не принято отвечать, что дела гавно и капать на мозги в чем именно все плохо) В дальнейшем же переводчики уже переводили все сами.
НО янукович вместо этого спросил "who r u" (ты кто)
Обама разсмеялся и ответил "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha." Я муж Мишель"
На что Янукович сказал "me too, ha-ha..." (я тоже!)
ЗАНАВЕС!

[afa14]

Сообщение от Xpom

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

Убило в ши

Для тех кто не шпрехен на инглише:
Януковичу дали несколько уроков базового английского на кону встречи с обамой. Собственно ему нужно было сказать всего лишь "how r u" (как твои дела) на что Обама должен отметить 'I am fine, and you?'(хорошо, а ты) ответ должен был быть 'me too" (я тоже) (вообще это стандартное приветствие на которое не принято отвечать, что дела гавно и капать на мозги в чем именно все плохо) В дальнейшем же переводчики уже переводили все сами.
НО янукович вместо этого спросил "who r u" (ты кто)
Обама разсмеялся и ответил "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha." Я муж Мишель"
На что Янукович сказал "me too, ha-ha..." (я тоже!)
ЗАНАВЕС!

кагбе намекаю

[Tavtoxa]

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

[Xpom]

Внутри -  мат:

- Представляешь, у нас в школе есть Ебаш Катя, вот прикинь, с такой фамилией!
- Я представляю... "Ебаш к доске"

[Lexa]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,
черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

[Чубай]

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.

[superblast]

ИСТОРИЯ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело

[kkk]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[PJ]

Внутри -  12+:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Матадор]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Матадор]

Двигаюсь без шума,вижу в темноте,слышу издалека,могу не спать сутками....я ниндзя?Нет я-МАМА!!!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

[Матадор]

Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[Матадор]

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!

[виталий22]

насчет комаров это точно что хитрее один летает и жужжит над правым ухом а другой кусает за левое

[Rambo]

Сообщение от Матадор

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Такой комар называется клоп.

[YUG]

Сообщение от виталий22

насчет комаров это точно что хитрее один летает и жужжит над правым ухом а другой кусает за левое

за левое - что?

[Тильберт]

Сообщение от YUG

за левое - что?

За левое - всё...