Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Внутри -  о вечном:

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанрович, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[Antonyo]

Не ждите ниже захватывающей истории о том, что все новые машины перекрашиваются. Что все автовозы переворачиваются и машины с них чинятся и продаются как новые. На самом деле у всех по разному. Процент новых, но но уже крашеных здесь машин не высок. Да и уходят они в основном на тест-драйв и прочие представительские нужды. Не у всех дилеров так, но у того, про которого пойдёт речь — примерно так.

Я никогда не работал продавцов автомобилей, никогда не работал в отделе выдачи. Но деятельность этих отделов меня касалась всегда. Прибежит к тебе такой продавец с круглыми глазами: "Спасите-помогите". Ему машину выдавть через час, а там… Или, того хуже, клиент обнаружил… И понеслась: быстрей-быстрей, скорей-скорей-скорей. А быстрота, она только при случайном сексе в туалете полезна. Да и то не всегда.

Прибегает как то такой продавец-молодец в отдел запчастей. Трясёт кипой бумажек, подписанных у начальства. На новой машине, поцарапана "торпеда". Кашмар-ужас! Заказывайте, срочно, всё согласовано.
Запчастист лезет в компьютер. Долго и нудно щёлкает мышкой. Стучит по клавишам.
— Заказ. В РФ нет. Три недели…
Продавец, который и так то, на месте усидеть не может, начинает рвать волосы на всех неприличных местах, в том числе и у запчастиста.
— Как три недели. Как нет? Да у меня выдача послезавтра. Да там уже клиент в ПТС вписан. Да там…

Выдрав очередной клок волос, он меняет тактику. Подсаживается к запчпастисту на стул.

— Ну миленький… (заискивающий взгляд в глаза). Ну давай что нибудь, придумаем а? Ну мне максимум четыре дня надо. Да я ж тебе, что хошь, потом…
Запчастист звонит на центральный склад. Кореш у него там.
— Серёг, нам тут торпеда нужна. На … Номер… Есть? Цвета какого? Сейчас уточню. Перезвоню.
Продавану: "цвет какой?" Продаван, взмахнув галстуком, уносится сотреть цвет, оттенок и пр. …
Минут через через 10.
Запчастист снова звонит корешу на ЦС.
— Серёг, серая. Вставки под алюминий. Есть?
Продавану:" Есть. Но коробка без номера. У них в пересорте лежит. Вроде бы та. Заказываю? " Продаван кивает головой так. что последняя вот-вот отвалится.
— Оформляй, Серёг. Заберём.
Продавану: После завтра будет. В магазин беги.
Продавец улепётывает в магазин за тортиком, а по пути придумывает, что бы такого сказать клиенту, что бы оправдать день задержки. В магазине берёт два тортика. Один заносит мастеру кузовного. Где эту злосчастную торпеду предстоит менять.
В назначенный день, продаван всеми правдами и неправдами пропихивает машину в кузовной. "Разбирайте пока. Торпеду привезут к 11ти". И… Быстренько сваливает, что бы не слушать ворчание мастера цеха и арматурщика.
В 11 10, чуть ли не на вытянутых руках, продавец лично тащит коробку с торпедой в кузовной цех. Лицо его озаряет блаженная улыбка, шириной чуть ли не больше коробки. Продавец лично присутствует при вскрытии. Цвет тот, накладки того цвета. Он облегчённо выдыхает:"успеем… Выдадим машину во время". Уже разворачивается уходить, что бы прибежать через полчаса с вопросом: "не готова", быть посланным, и вернуться ещё через полчаса с тем же вопросом. Он уже почти ушёл, как вдруг, в спину ему раздаётся отборный мат арматурщика…
Тот, вытащил торпеду из коробки полностью. Даже в машину запихал. И только тут понял, что торпеда, совпадает по цвету, по накладкам, по крепежам, но… Она от ПРАВОРУКОЙ машины. Бардачок у неё в другом месте, да и руль не там где надо проходит. А старая то уже снята…
Продаван бежит в ОЗЧ, там звонят на ЦС Серёге. Типа что за хрень?
— Так я же сказал, коробка без номера… Пересорт… — отвечает в трубке невозмутимый голос Серёги с ЦС.



Выдача уже другой машины. Клиент обнаруживает скол на торце водительской двери. Вроде бы и мелочь, но на новой машине — обидно. Продавец обещает решить вопрос за полчаса. Клиент отправляется пить кофе, а продаван гонит машину в кузовной. Где, естественно, получает ответ, что волшебников у нас нет. Красить…
Всего полчаса времени есть на всё про всё. Продаван бежит на стоянку новых машин. Пригоняет точно такую же… Буквально за шиворот тащит арматурщика: меняй дверь! В сборе.
Через 10 минут, дверь поменяна, а ещё через 15 минут, счастливый владелец укатил на новом авто. Продаван облегчённо вздохнул… Но на этом история не закончилась. Где то через месяц, некий владелец, пригнал своё авто на плановое первое ТО. Среди жалоб и пожеланий, был пункт, что водительская дверь не открывается ключём. Стали разбираться… Высянилось, что это как раз "та самая машина". Продавана взяли за шкуру, но… Машина донор была передана в представительство, где её следы и пропали. Пришлось заказывать личинку замка.



В следующей истории, автор этих строк принял непосредственное участие. Салонные попросили пригнать новенькое авто со стоянки, на предпродажную подготовку. Мне не трудно. Вопрос в том, что гнать автомобиль нкужно было метров 300 по дороге общего пользования. Я забрался за руль, завёл мотор и поехал. И тут оппа… На трёх сотнях метров, дежурило аж ДВА экипажа ДПС. Взмах жезла и указание остановиться у обочины. А у меня… Не то, что бы документов на авто нет. У меня даже прав с собой не было. Да и паспорта тоже. Звоню салонным. Один из них везёт мой права, документы на машину. Но! Приезжает на другой машине, без документов на неё. Чудо чудное. Приехал третий. Благо, этот додумался взять всё, что положено.
Кстати, на следующий день, мой "спаситель", на новой машине, объезжал пробку, на тех 300 метрах, по встречке. Был принят. На этот раз с полным пакетом документов, но, одного из них лишился на несколько месяцев.

Ещё одну машину выдали осенью. Клиенту всё понравилось. Подписав бумажки, довольный клиент укатил на новом авто. Через месяц, примерно, он вернулся переобуть резину. С летней на зимнюю. По сезону. Машина ему нравиться, не ломается, едет хорошо. Машину отправляется в цех, а клиент в кафе. И тут… Офигевеший механик зовёт в цех приёмщика. С одной стороны у авто диски R16, с другой R17. Причём, летняя резина с одинаковым рисунком протектора. Естественно, зимняя резина 16го радиуса, ну никак не лезет на 17е диски… Машина та, кстати, была калужской сборки.



Ну и на последок, самая сильная история.
В техцентре кипишь. Все, способные сесть за руль — явиться в салон. Продаваны бегают с кучей ключей от новых авто, раздают их способным управлять автомобилем. Что случилось? Да всё просто. Клиент покупает авто своей даме. Машина выбрана, оплачена, клиента всё устраивает, кроме одного: он хочет выехать на новом авто из ворот салона. Надо сказать, что новые машины выдавались на заднем дворе. С того двора, машинки выезжали на тихую улочку, и катили к месту нового жительства. Ворота салона же, выходили на улицу оживлённую. Да ещё выезд был с крутой горки. В общем, проезд расчищен, все кто передвигал машины, ждут команды передвигать их снова "как былО". Новая хозяйка садится за руль, и выезжает в ворота. Проходит секунд 10 и слышится удар. Не знаю, как выжили двери в салоне, но смотреть ломанулись все сотрудники. И было на что! С горочки, да оживлённую улицу, да не поглядев, дама выехала… Аккурат под бампер КАМАЗа-мусоровоза. На даме не царапины, а авто потом списали: СК признала

[Xpom]

А ви знали, що кулемет не гірше компаса?
Наприклад, в Україні дуло кулемета завжди дивиться в бік москаля.

[Xpom]

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

[Ксана]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[AndrewK]

... Пал Палыч действовал как машина. Его руки, словно ковши экскаватора, непрерывно загребали персики в полиэтиленовые пакеты. Санькя заворожённо наблюдал за эти процессом и не мог оторваться.
- Смотри сколько америкосы нам прислали, - бормотал Пал Палыч, обращаясь то ли Саньке, то ли к самому себе, - Но Владимир Владимирович жестко их обломал, торгашей сраных.
- Это европейцы прислали, - осторожно поправил его Санькя.
- Да [цензура]... А ты чего стоишь-то, обормот? - возмутился Пал Палыч, - Нагребай давай. Скоро жечь приедут.
Санькя начал нагребать.
Рядом сопела Нинка, соседка по лестничной площадке. Она тоже особо не выбирала и загребала раздавленные фрукты вместе с мусором и пылью. А вот муж и жена Червинские, интеллигенты, что было для Саньки очевидно уже по их фамилии, выбирали более-менее целые экземпляры, пристально разглядывая каждый.
Всего на Кучу прибежало уже человек тридцать. Кто с чем: с пакетами, ведрами, один мужичок, судя по наградам, ветеран, принес небольшой пластиковый синий тазик, но сам больше сидел, чем собирал.
«Старенький уже», - с жалостью подумал Санькя.
- Шухер! Вертухаи! - крикнул кто-то.
Полицейские машины и цистерну с соляркой было видно издалека. Люди стали разбегаться.
- Ничего, ничего, - на бегу утешал себя Пал Палыч, - Сосед Женька говорил, что нашел целую гору расплавленного сыра за объездной...
***
- Что это за херня? - мрачно спросил Президент, разглядывая фотографии.
Песков побледнел.
- Фотографии еще не проверены. Возможно, фотошоп. Американцы...
- Да какой фотошоп, - Президент устало махнул рукой, - Ты передай, чтобы в следующий раз расставляли автоматчиков по периметру...

[IndeeЦ]

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю: -Ужиииин!...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))


Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


наблюдатели ОБСЕ заметили, что в Донецке сожгли их четыре автомобиля.

[ArsenZP]

– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу

[jamaika]

В Ровно парень, читающий в маршрутке книгу по РНР, отхватил по лицу за сепаратизм!

[Kant]

ха-ха (с)

[deonis]

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

***
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

***
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

[afa14]

Пиццерия GOOGLе

Внутри -  многабукаф:

Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д.... Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[_basil_]

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны

[Маша Синичкина]

А вы знаете, что по приказу Путина в России срочно переписываются все словари... Теперь в новых словарях то, что сказал Лавров на арабов будет толковаться как невинное и доброжелательное приветствие...

***
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!

***
ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

***
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

[IndeeЦ]

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.


— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Greep]

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».

[Antonyo]

Внутри -  яма:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Antonyo]

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не
пугает?


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

[Kisana]

[Mobilom]

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

— Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))


— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу)))


Увидела в машине подруги... усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу)

[ArsenZP]

Внутри -  мат: