Юмор

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=LrdUoYApCWo

[Spowen]

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

[Mihalych]

НАШИ РУССКИЕ герои.

Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Дыхнув, может поразить любую цель в радиусе 200 км.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца.
Единственного на всю округу, между прочим..

Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков
с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал.
Размялся. Нашел и надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия.
Чем страшно радует других супергероев.
однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки".
С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

[Жэка]

Мноха букаФ!

[ЯШКА]

Сообщение от Жэка

Мноха букаФ!

фспоминай!

[Ilya_st]

Лежат на пляже три дамы: немка, русская и англичанка
немка говорит: - я своему мужу сказала что не буду готовить дома вообще. так он пропал, день не вижу его, два не вижу, три не вижу... появляется на 4-й день, приносит нереальный кухонный комбайн, который сам всё делает по расписанию кучу блюд.
англичанка говорит: - а я своему заявила что не буду дома убирать, так он пропал, день не вижу его, два не вижу, три не вижу... появляется на 4-й день, приносит нереальный уборочный комбайн который всю квартиру вычищает до блеска без шума и пыли....
русская говорит: - а я своему заявила что не буду дома ни убирать ни готовить.... день не вижу, два не вижу, на третий день одним глазом начала видеть немного...

[sundance]

Годииится!! Лекарство от болезни "я паркуюсь как м***к"

[sundance]

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=BShEc...layer_embedded

Что-то он нифига не пендос. Фейк

[Rostracer]

как выглядит дорога http://i.postnext.com/img_set17/vdcvdr33r_007.jpg

[Vale_RUA]

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

[Vale_RUA]

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

[Вячеслав Александрович]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

[Брюс]

Моня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.

[Брюс]

- Моня, зачем Яша ходит в музыкальную школу, у него же совершенно нет слуха?
- Сёма, не будьте идиотом. Яша ходит туда играть, а не слушать.

[ЯШКА]

Сообщение от Брюс

- Моня, зачем Яша ходит в музыкальную школу, у него же совершенно нет слуха?
- Сёма, не будьте идиотом. Яша ходит туда играть, а не слушать.

лож и клевета!!!

[ЯШКА]

http://vkontakte.ru/id7914179#/id141...ideos141772837

[AntonVA]

Сообщение от greenulito

Что-то он нифига не пендос. Фейк

новый способ отболтаться от гаи: "Я вас не понимаю"

Сообщение от AntonVA

новый способ отболтаться от гаи: "Я вас не понимаю"

Ога, таки да.
Источники просили не распространяться, но говорят, что на уроках англицкого языка они уже выучили заклинание "хау мач мани ю хэв"

[Vladimir88]

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )

[blgorka]

[Vale_RUA]

Сообщение от blgorka

[Rostracer]

Сообщение от Vale_RU

много упаковок отсутствует!

[Vale_RUA]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пилюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...