Просто анекдоты (новые и не очень)

[Xpom]

— Я решила начать войну c жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...

[Xpom]

Пока мы смеемся над американцами, называем их "пиндосами", сушившими кошку в микроволновке, наши сограждане несут деньги в уже третий МММ.

[Greep]

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net

[VictorMBH]

Из старого совдеповского:
=========================

Встретились как-то Коммунизм, Социализм и Капитализм, ну и как водится, решили сообразить на троих. Посылают Социализма в ближайший гастроном за закусью...

Проходит полчаса, час. Прибегает Социализм с пустыми руками. Все ему -- что так, почему ничего не купил, почему без закуси, как мол водку без закуски потреблять?.

Социализм и отвечает: -- Да там за колбасой очередь нереальная была...

Капитализм: -- А что такое очередь ???

Коммунизм: -- А что такое колбаса ???

[MiraBella]

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой
сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

[Greep]

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

[MiraBella]

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.



Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.



Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

[Ксана]

Внутри -  стоит повесить как лозунг на большинстве спорт-клубов %):

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е*анутая, а не жирная.

[Greep]

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

[MiraBella]

Поймал глухонемой золотую рыбку!
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!!

[MiraBella]

Внутри -  фразы продавцов из секс шопа:

Любимые фразы продавцов из секс шопа:

Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет?

Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[MiraBella]

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!


Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

[Greep]

После концерта Тимати в Бруклине, даже нигеры признали, что рэп - ГАВНО...

[MiraBella]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча...

[skipper]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей


Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

[Stasis]

Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому:
- Давай ей лучше лицо исправим)))

Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет - мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку - за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку - благо она была рядом.
Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора:
- прости, ведь вы вроде бы ГАИшник?
- да, а что?
- а почему на Вас форма пожарника?

[superblast]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

[deonis]

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

[Tavtoxa]

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

[Tavtoxa]

Внутри -  СКРИН С МАТОМ ЧУЧУТЬ:

[Xpom]

Сообщение от Tavtoxa

Внутри -  СКРИН С МАТОМ ЧУЧУТЬ:

Кстати вчера на основе этой картинки чувака забанели на одном из форумов. И я поддерживал это, ни капли это не смещно, афтар идиот. Ну и пришли к выводу что сало едят не только в Украине и далеко не все салаты (особенно из свежих овощей) стоит заправлять майонезом.

[Tavtoxa]

забань меня нежно

[Тильберт]

Тавтоха нашёл архивы ЯПа за 2003й год, мне кажется.

Може, фффатит? Лютые бояны же! Что тут, что в ВК...

[Tavtoxa]

к япе доступа нет
но я подозреваю откуда у меня поток говна
постараюсь фильтровать

[YUG]

Сообщение от Tavtoxa

к япе доступа нет
но я подозреваю откуда у меня поток говна
постараюсь фильтровать

дружище, харе бухать! алкоголь в жару к добру не приведет!