Просто анекдоты (новые и не очень)

[Tavtoxa]

йуг, потрудитесь
бо жары уж давно след

а шо такое япа - ну не знаю

[Greep]

Сообщение от YUG

дружище, харе бухать! алкоголь в жару к добру не приведет!

пля, де же ты раньше был? Всё, мне 3,14зда.....

[Тильберт]

Сообщение от Greep

Всё, мне 3,14зда.....

Всё, тебе 3,14зда...

[volant]

Все, Greep 3,14зда

[Greep]

Я протрезвел уже, а вы всё гоните.... ушел обижаться....

[Тильберт]

Сообщение от Greep

Я протрезвел уже, а вы всё гоните.... ушел обижаться....

Да вы и постареете, а мы всё ещё будем гнать... Кто будет жив, по крайней мере )

[Greep]

Сообщение от Тильберт

Да вы и постареете, а мы всё ещё будем гнать... Кто будет жив, по крайней мере )

Ну дай то бог,... Ведь не страшно когда над тобой смеются, страшно когда над тобой плачут....

[Lusi]

Зачем мне пить алкоголь? я и трезвый несу х....йню

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Да? Надо было на х*й послать!!!

Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб...ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...


- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.


Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник..

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это, ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже - это династия?
- Нет, бл*ть, насмотреться не можем!!!

[Tavtoxa]

Сообщение от Lusi

Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...

про себя подумал, поначалу

[Xpom]

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

[Тильберт]

Сообщение от Tavtoxa

про себя подумал, поначалу

Я тож про вас подумал, поначалу...

[Tavtoxa]

він тіки так, СПАКОЙНА...

[Lusi]

Сообщение от Тильберт

Я тож про вас подумал, поначалу...

Тильберт, а окуда вы знаете, что Тавтоха храпит и пукает в постели?

[Тильберт]

Сообщение от Lusi

Тильберт, а окуда вы знаете, что Тавтоха храпит и пукает в постели?

Глядя на посты Тавтохи, я склонен предположить, что он в постели ещё и не то вытворяет.
Предвидя следующее предложение - проверять не буду, нуннахъ. Оставлю добычу пруфов таки слабой половине человечества.

[Tavtoxa]

слабіе рожают слабіх
(с) спарта

[MiraBella]

Самый лучший будильник- это дети... один раз завел и на всю жизнь!


Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!


Как обьяснить мужу что, я, вышла за него замуж а не усыновила его???


Мне?Худеть?Да во мне всего 50 килограммов,остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!!!!

- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

[MiraBella]

Арбитр матча Англия-Украина остался очень недоволен уровнем стадиона в Донецке. По его словам, поле абсолютно не приспособлено для передвижения слепых.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

[MiraBella]

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.


"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь. (сволчи,не???)

Вот этот старый анекдотец зато полностью,давно искала
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[MiraBella]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[MiraBella]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[MiraBella]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

[Ксана]

- И внимательно следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

[Lusi]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил! Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

[MiraBella]

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…


Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.


Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

[skipper]

В детсадике работает монтёр,на
стремянке стоит,вдруг падает
отвертка…,спускается,подн� �мает,лезет
обратно.Наблюдает маленький
мальчик…..говорит: - А у моего папы
две отвёртки,когда одна падает,он работает второй..У монтёра падают
пассатижи, мальчик ему:-А у моего
папы двое, когда одни падают,он
работает другими….Монтёр пошёл по
нужде,тут появляется пацан.Монтёр:-
Только не говори,что у твоего папы их два..Малыш говорит:-Да у папы их два,с
маленького он писает,а большим маме
зубы чистит.