Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон - Страница 168

IndeeЦ · 26.10.2015, 09:21

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Aprox · 26.10.2015, 12:10

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Аллаа, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских...

**Buzyan** · 27.10.2015, 00:32

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты !.. Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
… А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"

Aprox · 27.10.2015, 11:16

Rambo · 27.10.2015, 13:28

Цитата:

Сообщение от Aprox

Я бы такой же ад устраивал для тех, у кого правая фара выкручена влево при этом левая задрана вверх. Или тех, кто светокорректором перманентно свет задирает вверх. Эффект ничем не отличается, к стати от ксенона.

**Buzyan** · 27.10.2015, 16:35

Цитата:

Сообщение от Rambo

Я бы такой же ад устраивал для тех, у кого правая фара выкручена влево при этом левая задрана вверх. Или тех, кто светокорректором перманентно свет задирает вверх. Эффект ничем не отличается, к стати от ксенона.

Жменька гаечек или больтиков подброшеная вверх встречному ксенонщику это уж слишком жестоко а вот жменька гороха вреда нет а шума много.
Это хорошее предупреждение.

Yurasvs · 27.10.2015, 22:56

Семейная пара поздним вечером смотрит ужастик по телевизору. Как и положено по законам жанра, в самый напряженный момент на экране из ниоткуда появляется страшное чудовище-ведьма. Жена вскрикивает от страха и неожиданности:
- Ой, мамочка!
Муж в ответ:
-Ты ее тоже узнала?

IndeeЦ · 28.10.2015, 09:23

вечером, когда я бухаю после работы, я много думаю о рабочих проблемах и вариантах их решения алкоголь пробуждает нестандартные подходы к решению проблем причем алкорешения обычно бывают наиболее простые из всех возможных по причине неспособности мозга придумать что-то сложное .

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

qwert1 · 28.10.2015, 14:01

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить!

qwert1 · 28.10.2015, 14:06

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

qwert1 · 28.10.2015, 14:08

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

**Buzyan** · 28.10.2015, 23:45

КУпили квартиру на свадебные деньги. А в налоговой потребовали список гос тей.

IndeeЦ · 29.10.2015, 09:15

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

IndeeЦ · 29.10.2015, 10:58

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

_basil_ · 29.10.2015, 19:21

Внутри - Диалог женщины со своим мозгом:

//Сергей// · 30.10.2015, 16:19

Greep · 31.10.2015, 02:10

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...

— Отличная цитата! Кто автор?

— Представлять, что их не существует...

— Ну кто автор?

— И продолжать жить.

IndeeЦ · 31.10.2015, 10:15

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

**Buzyan** · 31.10.2015, 23:44

Парень и девушка жили долго и счастливо...покуда не встретились.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки ... чисто из любопытства.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Муж приходит домой пьяный ночью, представляетт себе как жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный"

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 ГАЗА могу дать.

IndeeЦ · 01.11.2015, 10:35

IndeeЦ · 01.11.2015, 16:14

Kaktusss · 02.11.2015, 21:27

IndeeЦ · 03.11.2015, 09:40

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Внутри - мат:

//Сергей// · 03.11.2015, 12:39

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Aprox · 03.11.2015, 18:08

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

(c) Башорг

26.10.2015, 09:21	#1
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов? - Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Саратов? - Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили? __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	2 (2)

26.10.2015, 12:10	#2
Aprox ? Адрес: Dnipro Возраст: 44 Сообщений: 18,431 Машина: класний тошнот Длина: 192850мкм Диаметр: 43мм	Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Аллаа, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских... __________________ Мiй БЖ
	2 (2)

27.10.2015, 00:32	#3
Buzyan ♂ Адрес: Киев. Возраст: 60 Сообщений: 12,602 Машина: Славута инж гбо-1БРС/техно-тюнинг Длина: 64640мкм Диаметр: 37мм	Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до города Х? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. — Ах ты !.. Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до города Х? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. … А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!" __________________ Бортовик 0633061992 0503881138 [url=http://www.drive2.ru/r/zaz/1042451/]Я_на_Drive2.ru[/url
	2 (2)

27.10.2015, 11:16	#4
Aprox ? Адрес: Dnipro Возраст: 44 Сообщений: 18,431 Машина: класний тошнот Длина: 192850мкм Диаметр: 43мм	__________________ Мiй БЖ
	5 (5)

27.10.2015, 22:56	#7
Yurasvs Адрес: Днепропетровск Сообщений: 11,726 Машина: Tesla model S 85, Таврия 1.3 инж. Длина: 65880мкм Диаметр: 35мм	Семейная пара поздним вечером смотрит ужастик по телевизору. Как и положено по законам жанра, в самый напряженный момент на экране из ниоткуда появляется страшное чудовище-ведьма. Жена вскрикивает от страха и неожиданности: - Ой, мамочка! Муж в ответ: -Ты ее тоже узнала? __________________ Кремлевский дед слетел с катушек, и все, что строил 20 лет, разрушил. Последний раз редактировалось Yurasvs; 27.10.2015 в 23:01.
	5 (5)

28.10.2015, 09:23	#8
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	вечером, когда я бухаю после работы, я много думаю о рабочих проблемах и вариантах их решения алкоголь пробуждает нестандартные подходы к решению проблем причем алкорешения обычно бывают наиболее простые из всех возможных по причине неспособности мозга придумать что-то сложное . Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	6 (6)

28.10.2015, 14:01	#9
qwert1 ♂ Адрес: Киев Сообщений: 1,464 Машина: Renault Sandero Stepway II, 1,5 dci Длина: 19710мкм Диаметр: 32мм	Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить!
	1 (1)

28.10.2015, 14:06	#10
qwert1 ♂ Адрес: Киев Сообщений: 1,464 Машина: Renault Sandero Stepway II, 1,5 dci Длина: 19710мкм Диаметр: 32мм	— Фима, шо вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
	1 (1)

28.10.2015, 14:08	#11
qwert1 ♂ Адрес: Киев Сообщений: 1,464 Машина: Renault Sandero Stepway II, 1,5 dci Длина: 19710мкм Диаметр: 32мм	— Сарочка, я вас хочу! — Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...
	1 (1)

28.10.2015, 23:45	#12
Buzyan ♂ Адрес: Киев. Возраст: 60 Сообщений: 12,602 Машина: Славута инж гбо-1БРС/техно-тюнинг Длина: 64640мкм Диаметр: 37мм	КУпили квартиру на свадебные деньги. А в налоговой потребовали список гос тей. __________________ Бортовик 0633061992 0503881138 [url=http://www.drive2.ru/r/zaz/1042451/]Я_на_Drive2.ru[/url
	1 (1)

29.10.2015, 09:15	#13
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: - Главное - не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: - Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже... Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно. — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли? Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю. Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	10 (10)

29.10.2015, 10:58	#14
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	6 (6)

29.10.2015, 19:21	#15
_basil_ ♂ Адрес: Чернігівська обл. Возраст: 57 Сообщений: 5,255 Машина: Ford Fusion 1,4 2010 Длина: 188430мкм Диаметр: 44мм	Внутри - Диалог женщины со своим мозгом: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет). Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет). Мозг: Улыбайся! Женщина: Может, броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может, его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (Плачет). Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом). Мозг: Затем! Испанский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей-то силищей! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну те, с бантиком... (Утирает слезы). Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается). Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно). Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно). Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно). О-о-о-о-ой! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: Ой! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
	5 (5)

30.10.2015, 16:19	#16
//Сергей// ♂ Адрес: AE Сообщений: 2,166 Машина: ZAZ-110216, Chevrolet Aveo 5-door Длина: 150740мкм Диаметр: 38мм
	3 (3)

31.10.2015, 02:10	#17
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,923 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1088050мкм Диаметр: 85мм	— Лучшая политика — это игнорировать идиотов... — Отличная цитата! Кто автор? — Представлять, что их не существует... — Ну кто автор? — И продолжать жить. __________________ "А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми..
	4 (4)

31.10.2015, 10:15	#18
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ! Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси. __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	8 (8)

31.10.2015, 23:44	#19
Buzyan ♂ Адрес: Киев. Возраст: 60 Сообщений: 12,602 Машина: Славута инж гбо-1БРС/техно-тюнинг Длина: 64640мкм Диаметр: 37мм	Парень и девушка жили долго и счастливо...покуда не встретились. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки ... чисто из любопытства. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. Муж приходит домой пьяный ночью, представляетт себе как жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный" Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо? - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 ГАЗА могу дать. __________________ Бортовик 0633061992 0503881138 [url=http://www.drive2.ru/r/zaz/1042451/]Я_на_Drive2.ru[/url Последний раз редактировалось Buzyan; 31.10.2015 в 23:56.
	2 (2)

01.11.2015, 10:35	#20
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	__________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	4 (4)

01.11.2015, 16:14	#21
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	__________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	5 (5)

02.11.2015, 21:27	#22
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 37мм	__________________
	11 (11)

03.11.2015, 09:40	#23
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	- Привет, Андрей, как дела на работе? - Как на небе осенью. - ? - Косяк за косяком... Косяк за косяком... Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер». Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Внутри - мат: __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	4 (4)

03.11.2015, 12:39	#24
//Сергей// ♂ Адрес: AE Сообщений: 2,166 Машина: ZAZ-110216, Chevrolet Aveo 5-door Длина: 150740мкм Диаметр: 38мм	Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
	1 (1)

03.11.2015, 18:08	#25
Aprox ? Адрес: Dnipro Возраст: 44 Сообщений: 18,431 Машина: класний тошнот Длина: 192850мкм Диаметр: 43мм	Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица. Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда. - Алло? - Налево посмотрите, — ответили в телефоне. Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня. - Справа паркуемся! — и повесил трубку. А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав? (c) Башорг __________________ Мiй БЖ
	6 (6)