Просто анекдоты (новые и не очень)

Приезжает как–то Петр 1 с просвещенной Европы, собирает боярскую Думу:
— Вот, дескать, бояре, есть в Европе две хорошие вещи — презервативы и портвейн, но в казне есть деньги только на что–то одно. Что делать будем?
— Презервативы, презервативы вези, государь…, кричат одни. Портвейн, портвейн, кричат другие. Обстановка накаляется. Да, думает Петр 1, надо как–то унимать бояр:
— А еще есть в Европе такая вещь, называется голосование.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, государь, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Ксана]

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

[виталий22]

есть компот из фруктов интересно а из овощей есть? -есть,это борщ

[виталий22]

сидят два наркомана варят в кружке шырку, один говорит -а что будет если я выпью всю чашку шырки? другой отвечает -не делай этого у тебя из носа,ушей,глаз и рта пойдет кровь. -почему это? -потому что я тебе всю морду разобью этой кружкой!

[Ксана]

Если девушка смеётся над Вашими шутками, значит, Вы нащупали у неё точку Гы.

[Ксана]

Не пью и не курю, при слове "жопа" - падаю в обморок.

[Ксана]

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

[Ксана]

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватарке!

[Ксана]

И что мне черные и белые полосы в жизни! Я иду по своей - по фиолетовой.

[vanches]

ночь. солдат стоит на посту. мимо проходит мужик и спрашивает:
- че мерзнешь, сынок?
-та склад охороняю...
- и че в складе?
-та автомати, кулемети, гранати..
-и не боишся рассказывать?
- а шо?
-ну а вдруг я шпион?
(короткая автоматная очередь) - ти бач яка сука!!!!

[MiraBella]

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не бывает.


Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.


Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».


Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

[MiraBella]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.


У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[MiraBella]

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...


Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.


Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.


Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

[MiraBella]

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой


Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.


На выпускном одновременно сбылись мечты Миши и опасения Машиной мамы.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.



Барабанщик кинул фанатке палку...

[MiraBella]

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..


Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.


Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.


Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

[deonis]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Ксана]

Сообщение от deonis

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

в общем- плюсанула...
хотя про Ёжикова, простите, 3,14здеж. Я работала в банке Возрождение (укр. Відродження) до его закрытия...не было у нас такого юрисконсульта
...а сам по себе банк, да и работа, были лучшими из всех, в которых мне пришлось поработать

[Aliance]

Мужик перебегает дорогу в неположенном месте .
Визг тормозов - и буквально в нескольких сантиметрах от него останавливается авто , из которой выскакивает водила и кричит :
- для вас козлов пешеходных переходов понастроили , а вы все равно претесь , где вздумается !
Высказался , сел в машину и уехал.
Мужик стоит на обочине и думает:
- до чего вежливый водитель попался , мало того что на Вы обращался , так еще и по фамилии...

[Демьян_Dnepr]

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50...... Оральный, 50... А ГДЕ ЭТО??

[SKcorp]

Еще баян про банк: "Здравствуйте, я менеджер ПУМБа".

[Матадор]

Мальчик, которого на пасеки укусила коза, перестал верить в логику

Инспектор ДАИ Дайкин Н.У. поседел после того как Стивен Спилберг рассказал ему почему превысил разрешенную скорость

[Ксана]

Меняю "билеты" в эротическое путешествие на советы "что мне делать"...

[Kino]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

[Stasis]

Анекдоты Сталкера. «100 АНЕКДОТОВ ИЗ ЗОНЫ»

Попадание пули в глаз смертельно, независимо от уровня защищенности броней.

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко то я получу 3 дня отпуска...

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит: -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит. Через 5 минут приходит и говорит: -Мне ведро картошки Для тещи

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. -Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подожду! Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: -Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!

Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение: «Меченый на подходе!» «Ты где?» «Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..</

Фраза: Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?

Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!

Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!

Монолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на ***! - Иди ко мне! - Пошел на ***! - Иди ко мне!!! - Пошел на ***! - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. К нему другой подходит: - Чего случилось? - да вот, недавно в "долг" вступил! никак ноги отмыть не могу..

По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.

Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..

Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.

ТАСС уполномочен сообщить: В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин! Один часовой у ворот - другому: -Вот козёл! Опять по дороге скурил!

Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком.

Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!

Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. - "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!

Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... - Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС

Дневник контролёра 15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас хот догами. Было вкусно но хватило не всем мы сели американцев 18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши. Было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев 20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам пизды. Было невкусно но хватило всем

Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею!

Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.

Отношения сталкеров и военных. Блокпост - Стой, кто идет? Сталкер - Свои, с бутылкой! Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!

Объявление по сталкерской сети: Куплю винчестер в хорошем состоянии. P.S. жесткие диски не предлагать.

Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны. Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт : -ЗАСОСУ! Пацаны так переглянулись спокойно, говорят: -Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь. S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - ебали всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - ебали всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие? Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".

Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"

Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен человек! Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит! - Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо

Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами. Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет: - УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!! - Ты чего ухаешь?! - У хонды руль справа!!!

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям: - Ну эта псина и тупая! - А что, гадит или тапки грызет? - Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".

Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит

Сталкер дошел до монолита. Монолит:Я исполню 3 твоих желания. Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!!

Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.

Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить). "Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета. "Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ.

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.

Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Горькая правда ЗОНЫ: "мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!"

Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры... Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру...

Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

Пришёл к Болотному доктору Меченый: - Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит? - А это мой новый злющий слепой пёс. - Да-а-а. А я об него ноги вытер…

Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца: - папа, а экологов есть можно? - можно, сынок. - а военных? - можно и даже нужно. - а сталкеров? - нет, сталкеров нельзя. - а почему? - потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.

Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!".

Бывалый сталкер и новичок Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал! Сталкер: 500 баксов! Новичек: А за красивые глаза? Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай!

Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов? - Я купил новый автомат. - И что? - Да ничего, ходят, стреляют ...

Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил: -Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...

Командир отряда долговцев был в ярости. - Что случилось, командир? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить ему самоволку.

Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит: -Ба..Ба..Ба...Бя...Ба... Вторая: - Буу...Бгууу... Бууу.... Третья не отстает, подпевает: -Быы... Бгыы... Быии... Бы... Контроллер, вздыхая: - Бабу бы...

Два сталкера: -А почему от тебя воняет так? -Да смотрю - Ночная звезда, а рядом спиной ко мне псевдогигант спит, ну я и пополз её добывать. - Ну и чё? -Чё-чё. Кошмары гиганту снились!

Командир долговцев говорит сержанту: - Приезжает проверка очень серьёзная. Рота отработает на отлично, прокалывай дырочку на куртке для награды. - А если не на отлично? - А если нет, то дырочка у тебя уже есть.

Попали две псевдособаки в здоровенную аномалию «воронка» еще секунда и она схлопнется. 1-я: -Г-р-р-р слышь, ты в первый раз попал? 2-я: - Нет блин во второй.

Приходит мокрый сталкер домой. Жена: -Дорогой, на улице дождь? -Нет, ветер в лицо...

Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает: -А что делать, если меня кровосос схватит? -Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать!

Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь…

В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.

Разговаривают два графитовых стержня: - Да меня вытачивали на золотом станке! Да я стою в карандаше самого Билла Гейтса! Да мною подписывают бумаги мирового значения!.. - говорит мажорный стержень - Ну я тоже немного в судьбе мира поучаствовал... - сказал скромный стержень регулировки реактора 4-го энергоблока ЧАЭС.

Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел...

Челябинский "Сталкер"! Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС! Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км! Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок

Приходит Меченый к Болотному доктору: - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

За убийство противников и добычу артефактов начисляются очки, необходимые для рангового роста. По достижении очередного ранга становятся доступными новые оружие, броня и снаряжение.

Дымовые гранаты могут быть использованы для скрытного похищения артефакта или для укрытия от противника.

В левой части меню покупок находятся пять закладок (сверху вниз): пистолеты, основное оружие, снаряжение, боеприпасы, медикаменты. Выбор нужной закладки демонстрирует ассортимент, доступный для текущего игрового ранга.

меню покупок в правой части экрана размещены четыре слота быстрой закупки. Нажатие на изображение дискеты сохраняет текущий набор оружия и снаряжения, а нажатие соответствующего номера - загружает его. В четвертом слоте автоматически сохраняется последний купленный набор.

На базе Свободы тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили парням на ужин. И попался Меченому не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–10". ...Теперь понятно, почему Меченый сказал, что он невкусный...

Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить...

Лукаш спрашивает у укуренного бойца. - Иванов! Что такое танк? - Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!!

В лагере Свободы: - Хочешь вступить в наш клан? - Да, но только генералом! - Ты что, идиот? - А это обязательное условие?

Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером: Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!

Пришёл сталкер к Сахарову и говорит: - Профессор, почему мной кровососы брезгуют? - Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!

[Pussy Cat]

много текста... ниасилил. Плоско.
Только для геймеров...