Просто анекдоты (новые и не очень)

[NikNik]

Жизнь внутри автомобиля - часть вторая

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Писец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, писец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни хрена себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выеживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

Жизнь внутри автомобиля +1

[Queen]

Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... - Водки? - Млдц... блд...

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник,
железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое
у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня!
С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное,
чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед,
компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Приятель прислал по аське:
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном
форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием!
Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят
нас на золотую свадьбу."

Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Был когда-то такой учебник. Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

И в душу влез, и мебель там расставил...


Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом (ёлка).
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет
высокой самоотдачи.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе - СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Папа, купи хлебушка!

Если мои желания будут совпадать с моими возможностями, то жизнь моя потеряет всякий смысл.

------------------- Донецкий "Шахтёр" --------------------



------------------- В шахте --------------------











Затем наступила пора переодеваться в спецодежду. Игроков ждали суровые испытания. Во-первых, многие из них впервые увидели, как выглядят нательная рубаха и кальсоны. Во-вторых, надо было совладать с робой, каской, уютно пристроить на поясе аккумулятор лампочки-коногонки…
Хюбшман и Марика примеряли рабочее место машиниста электровоза. Брандау и Жадсон с интересом делали пробы пород и все интересовались у местных жителей: «Это уголь? А это уж точно уголь?» Белик все больше размышлял об отце: «Папа, папа, как же ты столько лет работал в шахте?»

Взято тут

[SanchO]

------------------- Донецкий "Шахтёр" --------------------
------------------- В шахте --------------------

эт им Ахметка для стимула экскурс устроил и типа предупреждения сделал, куда он их отпрвит после неудачного сезона

Сообщение от SanchO

эт им Ахметка для стимула экскурс устроил и типа предупреждения сделал, куда он их отпрвит после неудачного сезона

Ещё б самого Ахметку с кабмином, ВР и прочими туда засунуть, да пусть бы хоть пару смен там побурили уголёк... Глядишь, может быть чего-то и изменилось в этой стране...

[Queen]

Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай

Один только значок Windows говорит за весь продукт - где вы видели такие косые и разноцветные окна?!

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется
к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору
в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному
из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке
станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции
раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.

По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники",
что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают
про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей
на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она
сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду,
убей себя об стену...

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому.
Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Всемирно знаменитый скульптор Зураб Церителли приступил к созданию нового шедевра.
Это скульптурная группа, изображающая музыкантов, предположительно исполняющих
Государственный Гимн на аккордеонах и баянах под портретом Альберта Энштейна.
Пока известно только, что шедевр посвящается одному популярному Интернет-сайту,
какому именно - не разглашается...

На днях вспоминали студенчекую молодость и вспомнили прикол.
Дело было то ли на первом, то ли на втором курсе политеха.
Поскольку были «перваками» ездили на первую пару к 7.30
Да ещё и ехать в другую часть города.
А с учётом того что полночи прогулял – вообщем в маршрутке я спал почти всегда.
На остановке пересеклись с одногруппником, взяли штурмом маршрутку. Едем.
У меня место около окна – я заснул сразу.
У друга соответственно боковое – его толкают, жмуться – он не спит.
Выспавшись, просыпаюсь – ну и без всякой задней мысли спрашиваю – сегодня не храпел?
(-не удобно спать сидя)
Он отвечает – нет, всё нормально.
И тут две тётки впереди нас оборачиваются, пристально так поглядели,
отвернулись и начали шептаться что развелось всяких гомосеков.
Когда до меня дошло что они подумали – ржал минут десять.

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за понравившегося
кандитата, отпущенное время на голосование истекло. И успели проголосовать лишь "неграждане".

Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.........

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

Ща реальный случай ) Звонит клиент в сервис, у меня грит комп сломался,
кино не показывает, я грит вам ща привезу свой комп он у меня LG...
- Нет-нет! Что вы! Надо взять большую железную коробку - это и есть компьютер!
-Да вы что? Какой же это компьютер - это выпрямитель...

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает
рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине
на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

ежики плакали - но продолжали есть кактус

[Sfairat]

Sokol: Саша: Привет, ты М или Ж?
Саша: Sokol: П
Sokol: Саша: П#дор чтоли?
Саша: Sokol: Нет, парень...

***

(S_X) обычно гопота стреляет сигареты, и если нет - пристает
(S_X) а тут вышло наоборот.
(S_X) я у гопоты стрельнул сигарету, у них не было, я пристал
(S_X) вернее сказал чото вроде "ну как так?"
(S_X) а потом было больно вощем
(@Colinz|work) т.е. они тебе популярно объяснили, что и у сигарет имеется свойство кончаться
(S_X) более чем популярно
(@Colinz|work) надо было их укорить за черезмерную убедительность
(S_X) я одному тоже объяснил пару раз, но их больше было, соответственно и доводов я от них больше получил
(S_X) вот теперь юзаю мазь от объяснений
(@Colinz|work) весомых? или не особо осмысленных
(S_X) ну один весомый в глаз, остальные пространные

***

НАШтя:я попала под страшный дождь, вымокла до нитки, но счастливая как в детстве
Andy:высушить?
НАШтя:а что ты у нас погоду заказываешь? пошли солнце!
Andy:солнце,иди наХ!

***

[triangle] Пишу вот РЭ к своей проге... начальнегу не понравилачсь фраза "Кликнуть Ok" .. попросил написать так, чтоб всем понятно было...
[triangle] пришлось расписывать... "Путём горизонтального перемещения в плоскости стола манипулятора типа "мышь" добиться совмещения на дисплее компьютера графического курсора и изображения кнопки с надписью "Ok", после чего произвести вертикальное перемещение левой кнопки вышеобозначенного манипулятора вниз до характерного щелчка, по достижении которого прекратить удерживать данную кнопку."
[triangle] хехе... пусть вникают

***

***: Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумее полезло, говорю: ну показывайте.

***

GLImmER:
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.

*Из диалога о пододеяльниках*

***

<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о

***

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?

***

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

[burzumie]

ГАЙец останавливает машину.
- Вы знак видели ?
- Ой, а ... да.
- Его мой сын нарисовал !

стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

[Кицо]

Жил в одной семье бульдог.
Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.

[Коляда]

Сообщение от Кицо

Жил в одной семье бульдог.
Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.

Кайф

Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал

[afa14]

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же!..

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

Новое немецкое кино - это хорошо забытое старое немецкое кино с новыми актрисами и позами.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

"Чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала отсосать что-нибудь ненужное, а мне противно..."

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет даже утренний стояк...


Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".



Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...


В марщрутке появилась новая надпись:
-Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

Вышел новый альбом Димы бИлана, теперь на CD-RW.



- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"



Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
Это же спелое яблоко как закуска.



Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!

[Queen]

у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски
"сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на
то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая
её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

"Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде".

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.

Если утром на кончиках носа у всех сотрудников имеются характерные
синяки, значит накануне вечером им объявили о повышении зарплаты.

Кто только не ловил бедную золотую рыбку... И дед, и мент, и новый русский и еврей...
Да только жениться на ней никто не додумался.

В ходе эволюции у Голливудских актрис вырастет мышца,автоматически сгибающая ногу во время поцелуев...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Ничто не бодрит утром в понедельник так, как свой собственный возглас: "Йоптваю на полтора часа проспал!!!".

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"

женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Сегодня в полдень совершенно дерзкое нападение на общественный туалет, расположенный вблизи магазина "Бриллиант".

Щас дизайнер заходит ко мне и говорит: Спал сегодня плохо! Приснилось что пришёл за зарплатой
а мне её выдают купюрами по 512рублей, а я спрашиваю кассира а что по 1024 нельзя было выдать??????

Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Б*я, совсем за*бали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.

Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....б*яять

Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой
больших рекламных кампаний

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Alert]

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное.

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

[Queen]

Воевать со всеми мужчинами гораздо проще, чем любить одну женщину.

знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке.
и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали.
просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят,
мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся
в носу…. вот ведь.

Вчера съездил к родителям, на отмечаловку ДР. Ну выпили закусили, родители
начали молодость вспоминать... Вспомнили. Оказалось, что в моем глубоком детсве,
меня звали в музыкальную школу по классу баяна. Но как-то не сложилось. А талант
ведь в землю не зароешь. Вот анекдоты размещаю.

За реальность событий ручаюсь.
Купил приятель 9ку б/у. Только только купил. Ну, соответственно, нужно прокатиться...
Едем вчетвером и тут Леша, сидя на заднем сиденье говорит:"Мы, когда в крым ездили,
шмалку прятали в подголовник, там где он надевается на штыри...". А сам пальцем
автоматически ковыряет там. И тут...
- О! А тут что то лежит...
Вобщем, лежал там сверточек. На 4х как раз хватило.

... И была пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?


В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

… Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок
раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко,
замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось
уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий
раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы
она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать
ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа.-Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям Windows.

О нестандартном мышлении
Однажды мы с моим теперь уже бывшим сняли очень приличную квартирку и крайне умилились,
увидев на двери ванной комнаты (совмещенной с туалетом) четыре крючочка для полотенец,
над которыми висели самодельные таблички на пластыре с надписями "руки", "ноги"...
2 оставшиеся таблички благополучно отвалились.
Недолго думая и будучи в душе отъявленными хулиганами, над двумя оставшимися крючками
мы приклеили таблички с надписью "х*й" и "п*зд*", справедливо рассудив, что таким
образом мы обеспечим неприкосновенность наших личных полотенец.
Естественно, знакомые, посещая наш дом в первый раз, из ванной вываливались
с хохотом и самодельными прибаутками, довольно однообразными, на тему.
И только одна совершенно замечательная наша знакомая девочка поразила нас до
глубины души нестандартностью своего мышления. Выйдя из ванной, она совершенно
спокойно и задумчиво спросила:
"А почему у вас под табличкой "х*й" висит такое большое полотенце, а под табличкой
"п*зда*" - маленькое?"

черт.пора заканчивать с чатом .....проверила курсак , нашела 3 смайлика.....

[SanchO]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка
- это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Лежит девушка на пляже и загарает.
Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице.
Девушка: Ой!!
Мужик: Ой, ой недотрога.
***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!
***
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
***
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.
А вонял думал,шо скунс пень....
***
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
***
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..
***
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно...
***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
***
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
***
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"
***
Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама а меня в капусте наити не могли и аист принести не мог, я ведь зимой родился.
-А тебя снеговики слепили
***
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.
***
Винни пух с голоду...
***
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
***
Руки есть-жены не надо
***
Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
***
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и
против ветра.
***
Шла Саша по шоссе и сосала...
***
***
Моя генеология:
дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
***
В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...
***
Пое*ть кого нае*ть,главное нае*ть,
а кого нае*ть, это пое*ть.
***
Не чаем единым ссыт человек!!!
***
Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)
***
Всунул в тело двигай смело
***
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
***
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали..
***
Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
***
Сидит девочка-даун на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
- НУ, загадывай три желания!
- Рыба, ты чего?
- Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
- А-а-а!
Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."
***
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
***
Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."
***
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Одессводоканала!
***
Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
***
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
***
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
***
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" .
***
""Блядь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
***
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
***
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
***
***
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
***
Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V
***
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
***
Злобное существо, живущее в бане - флудер.

[Queen]

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и
выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает
дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать,
но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник
забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить,
как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П*здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зае@али
Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали су%и
C кинескопом в ж@пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележ@пые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Тока что вышел покурить.
Выхожу возле крыльца стоит подуставшая 99, возле неё крутится чел азиатской национальности,
вроде бы узбек не знаю ну не суть.
А на лобовом стекле надпись большими красными буквами «КАНДЖЫГАЛЫ».
Ну я такого не видел не когда, любопытство взяло верх и я спросил.
А что означает эта надпись??? От ответа чуть сигарету не проглотил,
и так внимание:" МЭНА ТАК ЗАВУТ".

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

в автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного
размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

Только взял гитару в руки, сразу видно - гармонист!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Народ, который ходит на рогах, на колени не поставить!!!

- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут становлены бензиновые генераторы.

Скажем "НЕТ!" бредовым рассылкам в аське типа
"перешли другим контактам, а иначе счастья не будет или любви"...
Давайте бороться и пресекать подобный спам в корне!
Перешли это сообщение своим контактам!

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?". Он решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома". Новорожденную так и записали – Тома. Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.

[afa14]

Кинотеатр, галерка, Он и Она.
Практически последние кадры 3-х часового фильма...
ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?
ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!
ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!



По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

[SanchO]

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди, бля, от берлоги!!!
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
***
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!
***
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:
***
А сейчас белый танец: куры топчут петухов
***
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин
***
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
***
Из сообщений Window$: "Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера..."
***
Синоптика спрашивают
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет наверное скорее всего может быть.
***
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
***
Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
— Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
— Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
— А давайте выйдем и сядем опять, может заведётся?
***
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
***
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
***
Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.
***
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
***
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто..
***
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!
***
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?
***
теперь они делают это молча.
раньше хоть объясняли, за что удаляют.
смотрите на экранах новый триллер:
"молчание модераторов"!
***
со слов знакомой:
мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
я грю:
- обойдесси...
а он:
- ладно, натурой отдашь... 13 раз...
я - че так дешево, по рублю-то?
он:
- тариф семейный.
***
в школе учительница дает задание детям:
- дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
тянет машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
учительница хвалит ее и вызывает катеньку. та отвечает:
- если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
тут руку тянет вовочка. учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. а вовочка отвечает:
- если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- что? - поперхнулась учительница. - что ты такое говоришь?
- ну, представьте. вы приходите домой, вам скучно, одиноко. одна ложитесь в постель. вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. и тут, вы поднимаете одеяло, а там ласвегас!
***
- девчёнки, сыра хотите?
- нет
- надо же, такие крысы и сыра не хотят!
***
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз
***
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
***
Чернобыльская зона.Пустынный город Припять,никого вокруге нет, один волк и красная шапочка там обитают.Волк(В) уже оголоднел,еба..ся хочется а ни кого не видет,никак не встретятся с красной шапочкой(К).Ходили бродили и случайно встретились-волк хватает ее ,слюни с клыков капают...
(В) - Ну вот и попалась ты,теперь я тебя буду еб.ть.
(К) - Да? (и снимает майку с лифчиком.А там три сиськи......!!!!)
(В) - Эээ не,тогда не буду такую радиактивную еб.ть.
(К) - (подымает юбку) Тогда соси.....
***
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
***
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
***
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
***
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..
***
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
***
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
***
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...
***
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
***
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
***
- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
***
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
***
- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
***
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
***
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть? -? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
***
Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
***
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли,
спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит
себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как
ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где
да че, а Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится ?
***
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАМА!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
***
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
***
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
***
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
***
- Вась, ты где работаешь?
- На атомной станции.
- Вась, достань кусочек урана!
- Ты че, дура, это же радиация!
- Ну достань, Вась, а то давать не буду...
Вася достал маленький кусочек.
- Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов.
- Ты, че, дура, я же умру!
- Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил.
- Класс! Все Вась, 200 баксов наши!
После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах:
- Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой?
- Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!
***
Сын нового русского приходит домой из школы.
- Папа,папа, а мы сегодня рисовали кружочки. Уменя получился самый круглый кружочек из всех кружочков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, сынок!!!
Следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в школе рисовали квадратики. У меня вышел самый наиквадратнейший квадратик из всех квадратиков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Конечно, малыш, ведь мы реальные чуваки!!
И на следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в туалете мерились ПИСЬКАМИ. У меня самая длинная и самая толстая писька среди всех писек!!!! Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, добоёб, потому что мы новые русские и потомучто тебе двадцать четыре года!!!
***
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не здохнит е*ать не рекомендую
***
В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!
***
Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю.
***
Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб#лу...
***
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают
***
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
***
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
***
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!
***
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!
***
Играют маленькме детки в песочнице, а рядом девочка на скакалке прыгает. Один из ребят:
- А меня родители в капусте нашли!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Другой:
- А меня родителям аист принёс!!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Третий:
- А меня родители в магазине купили!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Девочка со скакалкой:
- Можно подумать, можно подумать в нащем дворе никто не *бётся!!!!!
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
***
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
***
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - Так я и головы то не нашел
***
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
***
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

[Alert]

Случай на дороге.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает, офигевает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

[Кицо]

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают.
Тут в реке замечают человека, который кричит: « Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!»
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орём об этом на весь Лондон.

[Queen]

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво
в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

Увидел тут у друга черно-белую фотографию: стоит очередь хмурых людей,
а рядом утка с утятами, их штук шесть или семь было. Спрашиваю, что за
натюрморт. Оказывается, жил он в начале 90-х рядом с Новодевьичим
монастырем. Кто помнит, одно время у нас на заре демократии в магазинах
были только хмели-сунели всякие...
В пруду у монастыря некогда жили лебеди, но их быстренько сожрали.
Остались утки, которым кушать особо нечего было, а люди сами за
хлебом километровые очереди отстаивали. Не до братьев меньших, одним словом.
Чего там повернулось в маленьком утином мозгу, но каждый день, примерно
к 9-00, утка-мама с утятами переходила дорогу (!), и стояла рядом с
очередью. В сердобольности россиянам не откажешь, подкармливали...

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

дочь в пятилетнем возрасте. вертится перед зеркалом, принимает
высокохудожественные позы. оглядывается - вроде не видит никто.
и начинает разговаривать сама с собой:
вот вырасту большая, красивая, стройная, глаза вот такие,
ноги вот такие, волосы вот такие, губы вот такие, умная-умная
стану... и вот однажды иду я по улице вот так вот и вот так вот
еще, а навстречу мне принц на белом коне. и смотрит он на меня,
и глаз отвести не может, и спрашивает - это чья же это вот такая
прекрасная девушка? а я ему - ТВОЯ!

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже
мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим
следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у
нас можно только пока с одним, чтобы это бл###твом не называли.
Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!


Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!