Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[_basil_]

Сообщение от Petro

Чи правда, що в АРК найпопулярнішим жіночим ім'ям стало Свєта?

А чоловічим - Гєна?

[_basil_]

Сообщение от _basil_

А чоловічим - Гєна?

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

[Greep]

Сообщение от _basil_

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

А у кого сломался генератор во время использования онного в период ЧС, то мальчикоф можно называть к примеру Жиклёр, а девочек Шморгалка...

[Krim4anen]

Сообщение от _basil_

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

Пройдите по ссылке и почитайте коменты, вот где действительно смешно. Вот пару из них:

)))) Мужик с юмором)))) Надо тогда Товарищу Константинову предложить сменить имя, скажем с Владимира на Дегенератор, тоже очень звучно! Председатель Гос совета Дегенератор Константинов, прекрасно запоминается!

не дай бог где нибудь прорвет канализацию... страшно представить, как Константинов в этом случае предложит называть детей

[Buzyan]

Для гермафродит Светогенерат

[IndeeЦ]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.


-Чё нашёл хату на Новый год или опять,как чмо с родителями встречать будешь???
-Ну мааам...


Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит бабулька и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, бабуля? — Вот перфоратор продаю! — А ну покажи! Бабуля разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[IndeeЦ]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


- Я могу ездить спокойно, я резину поменял.
- Всем?

[Lexa]

День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!

[ATV]

Сообщение от Lexa

День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!

День седьмой: трахнули мертвого Ржевского.

[Greep]

Госдума распорядилась копать канал в обход Босфора. Работы по его сооружению начнутся сразу после завершения строительства Керченского моста...

* * *

Медведев заявил:
- Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!
Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине ещё не было...

* * *

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.

[IndeeЦ]

Сегодня не каждый на ринге про*бать может. Точнее про*бать может не только лишь каждый, мало кто может это сделать. (с)

[IndeeЦ]

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

[afa14]

- Курение, вызывает Рак!
- Курение, вызывает Рак! Как слышно? Прием!







- Тебе нравится собирать грибы?
- Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

[Zazotavr]

Поручику Ржевскому рассказали прикол из жизни: "сорока" по-чешски будет - "срака". Вечером на балу поручик напился и его просят рассказать что-нибудь смешное.
- Извольте, господа! Знаете ли вы, как на полськом будет "ворона"?.. Не знаете? И ни за что не догадаетесь - жопа!

[Ксана]

[Yurasvs]

Девушка попросила подарить ей на день рождения селфи-палку. Теперь не знаю, куда мне идти, в магазин электроники или в сексшоп...

[Маша Синичкина]

Путін заявив, що якщо Ердоган перекриє Босфор, то він перекриє метро Бірюльово, річку Клязьму і вайфай Мєдвєдєву.

[IndeeЦ]

- Дорогая... ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
- Было... было... было... но прошло... о-у-о... о-у-о!


- Сёма !! Я тебя умоляю!!! Шо, если не вийти на балкон и не орать как идиёт, то гол таки не засчитывают???!!...


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?


В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Пытаясь продать старую болгарку, Мальцев сел на 14 лет за работорговлю.

[Zazotavr]

Политический!

Василий Иванович и Петька смотрят ватные новости:
- Энергомост будет снабжать электричеством весь Крым. Факт на лицо.
- Транспортный мост свяжет Крым с Россией. Факт на лицо.
- Крымчане будут жить лучше всех. Факт на лицо. ....."
Петька:
- Василий Иванович, я всё понял, ну а что такое "факт на лицо?
- Не знаю, Петька, но по-моему, это х** на рыло...

[ArsenZP]

Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы

[IndeeЦ]

— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.

[Greep]

С баша:
Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.

[ArsenZP]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

[Buzyan]

Он и она жили они долго и счастливо... Покуда не встретились....

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.


Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

[vadozz]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хуй.