Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Yurasvs]

Девушка попросила подарить ей на день рождения селфи-палку. Теперь не знаю, куда мне идти, в магазин электроники или в сексшоп...

[IndeeЦ]

- Дорогая... ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
- Было... было... было... но прошло... о-у-о... о-у-о!


- Сёма !! Я тебя умоляю!!! Шо, если не вийти на балкон и не орать как идиёт, то гол таки не засчитывают???!!...


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?


В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Пытаясь продать старую болгарку, Мальцев сел на 14 лет за работорговлю.

[Zazotavr]

Политический!

Василий Иванович и Петька смотрят ватные новости:
- Энергомост будет снабжать электричеством весь Крым. Факт на лицо.
- Транспортный мост свяжет Крым с Россией. Факт на лицо.
- Крымчане будут жить лучше всех. Факт на лицо. ....."
Петька:
- Василий Иванович, я всё понял, ну а что такое "факт на лицо?
- Не знаю, Петька, но по-моему, это х** на рыло...

[ArsenZP]

Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы

[_basil_]

Сообщение от _basil_

А чоловічим - Гєна?

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

[Greep]

Сообщение от _basil_

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

А у кого сломался генератор во время использования онного в период ЧС, то мальчикоф можно называть к примеру Жиклёр, а девочек Шморгалка...

[Petro]

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.


Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

[Petro]

- Чому Ви дитину з бабусею не залишаєте?
- Він просто боїться один на цвинтарі сидіти...

[Krim4anen]

Сообщение от _basil_

Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588

Пройдите по ссылке и почитайте коменты, вот где действительно смешно. Вот пару из них:

)))) Мужик с юмором)))) Надо тогда Товарищу Константинову предложить сменить имя, скажем с Владимира на Дегенератор, тоже очень звучно! Председатель Гос совета Дегенератор Константинов, прекрасно запоминается!

не дай бог где нибудь прорвет канализацию... страшно представить, как Константинов в этом случае предложит называть детей

[IndeeЦ]

— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.

[Greep]

С баша:
Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.

[ArsenZP]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

[Buzyan]

Он и она жили они долго и счастливо... Покуда не встретились....

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.


Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

[vadozz]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хуй.

[Ксана]

[Yurasvs]

Наконец-то крымские евреи смогут отметить Хануку по настоящему.

[Ксана]

— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

[AndrewK]

Там коварный Эрдоган
Злобно точит ятаган.
Ятаган бордово-красный
Вове он присунет страстно.
Бодро лезит на рожон,
Позабыв надеть гандон...

[Antonyo]

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь уроды, а на лопатах-то такое не пишут!


Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[Маша Синичкина]

Путін заявив, що якщо Ердоган перекриє Босфор, то він перекриє метро Бірюльово, річку Клязьму і вайфай Мєдвєдєву.

[Buzyan]

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем…
Отзывайтесь… Не пожалеете…

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
— Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
— Ну ты и дура ! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ?

-На Бородинскую, пожалуйста
-Улицу?
-Ну, на битву я, бл@ть, малек припозднилась…

[SKcorp]

Лучшие анекдоты подбрасывает жизнь:

Задержки турецкой ткани помешали дизайнеру выпустить антитурецкие футболки.

[IndeeЦ]

- Дорогая,в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай,это на Новый год!

— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись бл№!

Ставь лайк, если в детстве хотел стать космонавтом!
А стал тем, кто ставит лайки...

[Ксана]

[IndeeЦ]