Просто анекдоты (новые и не очень)

[Greep]

Самый опасный вид спорта - синхронное плавание..
Судорога у одной плавчихи - и к херам тонет вся команда...

[Xpom]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Greep]

У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

* * *

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

* * *

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная машина

[Ксана]

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни!!

[Lexa]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"

[YUG]

Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!... А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

[R00mik]

К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович.
Обама спрашивает:
-Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран.
Меркель спрашивает:
-А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране.
Янукович спрашивает:
-А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты!

[kkk]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

[виталий22]

студент приходит на экзамен и нечего не говоря ставит преподавателю на стол коньяк преподаватель говорит -три студент достает и кладет коробку конфет препод -четыре студент кладет сто баксов препод -пять давайте зачетку написал отдает зачетку студент сгребает все с стола и говорит -теперь еще физику надо сдать

[Xpom]

"Что такое френдзона:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли." (с)

[Aliance]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

[Lusi]

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

[Aliance]

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута для жуків і Чупакабра.


Разговаривают два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.


Встречаются два мужика в бане.. один смотрит у товарища член по колено. Он спрашивает мол как он такого результата добился??
Тот объясняет, что это долгие месяцы постепенных тренировок с постепенным увеличением груза, что позволяет планомерно увеличить член.
Мужик домой прибежал.. гирю привязал.. и за балкон.. чтобы побыстрее... прибегает домой, а член аж по полу волочиться...
Он на радостях к жене.. мол ОГО какое счастье.. да не тут то было... член то не встает...

Встречаются снова мужики в бане... он подходит к первому мужику.. и печально так.. - Что ж ты меня так подставил... член то не стоит.

ТОт отвечает - Так ты ж не спрашивал стоит или нет, вот у меня по колено.. у тебя теперь вот аж по полу волочиться..
- Так а что ж теперь делать?
- Ну.. не знаю... я своим жопу подтираю.. а ты своим можешь зубы чистить.

[Tavtoxa]

• 6-летний бородатый очкарик ищет работу
• С идеей нужно переспать
• По струнке долго не ходил - уволился по собственному желанию в звании старшего лейтенанта
• Софтом канадских буржуев "Corel Draw" не пользуюсь категорически
• Кто расскажет-поругает-похвалит: Оксана Нагирна - главный редактор
• Мои фотки можно посмотреть на одноклассниках под ником Юрка-бурка Вещая каурка
• Наличие вредных привычек - влюблена
• Прошу Вас рассмотреть мое разуме
• Личный автомобиль Audi100, 1894 г. выпуска
• К сожалению другого фото под рукой не нашлось... извинятушки...
• Идеальное знание гостей казино "Премьер Палас"
• Личные качества: гибкие мозги
• Увлечения: есть сиамская кошка и рыжий кот, очень люблю животных, также умею обращаться с собачками
• Внешняя характеристика: презентабельная внешность - цвет глаз зеленый, цвет волос рыжий, аккуратная
• обязанности: ... ведение переговоров, разработка и анализ договорной документации, составление трудовых контрактов, ведение деловой переписки, различного рода работа с клиентами
• Могу работать в разных сферах деятельности, поддаюсь любому обучению, совмещаемость с командировками, полная занятость
• Не подвержен влиянию неформальных движений (без пирсингов, сережек, берцев по колено, розовых кед и крашеных волос)
  
• ЦЕЛЬ: Работать над удовлетворением потребностей клиентов
  
• Чрезвычайно работоспособен, здоров
  
• ВЛАДЕНИЕ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ: Украинский, русский
  
• Украинец, женат. Есть сын. Обеспечен жилплощадью, автомобилем и удочкой
  
• Украинский - деловой, Английский - immediate, Немецкий - базовый

Наш запрос в ответ на полученное резюме:

Добрый день. В резюме нет информации о Вашем опыте работы: датах, названиях компаний, занимаемых должностях, функциональных обязанностях.

Ответ кандидата: это секрет

Здравствуйте! Высылаю резюме без фото, если Вас устроят профессиональные качества - презентабельная внешность при собеседовании

Специальность: самореализатор
Компания: жизнь
Должность: зам диектора
О себе: имеется автомобиль бмв!

[Greep]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

* * *

Британские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной

* * *

Немного математики: если 1кг варенья + 1кг дерьма = 2кг дерьма, то почему 2кг дерьма минус 1кг дерьма не равно 1кг варенья?

[Ксана]

Внутри -  не без мата(:

[Lexa]

Запили два кума. Приходять через три дні додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!

[Xpom]

Из чата небольшого провайдера:
В@сек" Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin" В@сек, а тебе это зачем?
В@сек" Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin" А ты на каком курсе?
В@сек" На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin" Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

[Kino]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

[Ксана]

АКЦИЯ "Засрём природу вместе!" проходит при поддержке значительной части населения.
Партнеры:
Общество с ограниченной моральной ответственностью "После нас - хоть потоп",
Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу",
Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет".
Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут.

[Greep]

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

* * *

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

* * *

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

* * *

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.

[виталий22]

приходит директор СТО в Центр зайнятостi говорит мол так и так нужны рабочие ему отвечают -нет никого подходящего остался только проктолог ни как не можем трудоустроить, директор -ну что делать беру будем учить. проходит неделя приходит директор СТО в Цз и спрашивает -нет ли у вас еще таких специалистов? у него спрашивают -а зачем? директор отвечает -мы сказали ему поменять на машине кольца так он сделал все через выхлопную трубу не разбирая двигатель

[MiraBella]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

[ПАРТИЗАН]

http://anekdot-club.ru/evrei.html

[Тильберт]

Сообщение от ПАРТИЗАН

http://anekdot-club.ru/evrei.html

Вы бы ещё ссылку на острие запостили...