Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм, — он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[ABublik]

[Aprox]

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

[Aprox]

- Девушка, по чем нынче минет?!
- 50$
- А че так дорого, то?!
- А ты сам за сколько сделаешь?

[IndeeЦ]

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

[IndeeЦ]

Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...


Тёща - зятю: - Сынок отрежь колбаски мне.
Зять - тёще: - Мама, я так тонко не отрежу.


Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

[Petro]

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.

[Aprox]

РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)
обращаться по тел. --------
- Здрасьте, я по объявлению
- Здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
- С 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
- Ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
- 5 раз за ночь- легко, могу без выходных
- Ну а жена ревновать не будет?
- Не женат, детей нет
- Тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
- Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве...
- Работа в Москве. Но очередь из желающих кандидатов начинается в Питере.

[Ксана]

[Ксана]

[Krim4anen]

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:"
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль!

[kiss]

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

[afa14]

- Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
- Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр

[IndeeЦ]

Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!



Тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[afa14]

- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.

[Antonyo]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[IndeeЦ]

Давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чём будем?
— На героине.

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней "что с тобой?", отвечает сквозь слёзы "воды нет...". И тут в моей голове происходит следующее "Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!"... и тут я слышу продолжение её фразы "...плачу, чтобы косметику смыть". БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.

[Antonyo]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

[Маша Синичкина]

Вошел. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!

Внутри -  продолжение:

Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - черно-бело.
Весь зал подумал: "Это - смело!

Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!"
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
"Коррупция и обналичка".

И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашел по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.

Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!

Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:

- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жен и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.

Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!

...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая про привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:

"Мы отовсюду всех достанем!",
"Мы базы создавать не станем",
"Американцам турки лижут",
"Не страшен кризис, как я вижу",
"Дочь не училась за границей",
"Сирийцы больше, чем сирийцы",
"Мы перекроем с газом трубы",
"У Турчака украли шубы"...

Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрема
Им отвечает про Ерему,

На "дили-дили" - "трали-вали":
- Мы вам не врем, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!

Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: "Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!"

Он встал. Надел часы. Ушел.
- На нас минуты не нашел! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.

Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с "самим", а с Соловьевым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: "Прошло отлично!"

Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой...

[ppostal]

Внутри -  Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку::

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахуй в море.

[Buzyan]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот, видите ли, у вас пошить тут себе.
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!


Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…

[Buzyan]

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.