Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно



Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

[skipper]

Коли Бог створював жінку, він допустив чотири помилки: механічну, слюсарну, електричну та архітектурну.
1. Механічна: зламаєш - не відремонтуєш.
2. Слюсарна: будь-який ключ підходить.
3. Електрична: не можна встановити лічильник.
4. Архітектурна: парадний вхід зроблений поряд з чорним.

Аби дупа не товстіла,
Розминайте сексом тіло.
Ноги вище, руки ширше,
За ніч двічі, краще, тричі ...

[IndeeЦ]

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

[IndeeЦ]

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.



Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

[IndeeЦ]

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" расшифровывается - Патологоанатом.


Сын - матери: - Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

[skipper]

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс..
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дpянь неплохо провела зимние каникулы.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

[ArsenZP]

Новогоднее обращение народа России к президенту Российской Федерации
Уважаемый господин Президент!
До Нового года осталось всего несколько минут, и мы хотим успеть обратиться к Вам, пока нормальные!
Новогодняя ночь – это такое время, когда мы по-особенному осознаём, кто Вы и кто мы.
Понимаем, что мы для Вас не подарок. Мы в массе своей необразованные, малокультурные, пьющие. И нас, хочешь не хочешь, надо кормить, поить, облагать налогами, казнить и миловать. Простите нас…
Пока мы тут нежимся под новогодним столом, Вы вынуждены поздравлять нас на морозе около ёлки, подобно зайчику.
Благодаря Вашей о нас заботе мы катаемся как отечественный сыр в отечественном масле. У нас есть всё – Царь-пушка, Царь-колокол, а теперь ещё и Царь-президент!
Президент, который успешно борется с ролью клоуна, которую пытаются навязать России на международной арене! Президент, который ставит на место наших зарвавшихся якобы друзей, срывая с них маски добрососедства.
Знаем, для Вас это был трудный год. Вам приходилось завтракать в одиночку, Вас старались не замечать лидеры ведущих государств. Но Вы не сдавались, потому что русские не сдаются! Пускай враги своими собственными помидорами почувствуют, как мы страшны во гневе! Пусть знают: между миролюбием и сыролюбием мы выбираем первое! А тем, кто дёшево ценит нашу нефть, это дорого обойдётся!
В минувшем году Вы неоднократно проявляли заботу о друзьях. Пожалуйста, поздравьте с наступающим Новым годом наших друзей в Венесуэле и Никарагуа, в Никарагуа и Венесуэле. Как здорово всё-таки иметь столько друзей в мире – и в Венесуэле, и в Никарагуа!
Мы все видим плоды Вашей титанической работы. Естественно, что они в последнее время подорожали... На глазах растёт благосостояние и пенсионный возраст. Наша страна всё выше и выше поднимается с колен. Так высоко она с колен ещё никогда не вставала!
И на свои доходы мы не жалуемся. Нам не на что жаловаться!
Не верьте, будто мы, простые люди, всё время замечаем Ваши просчёты и ошибки. Не ошибается только тот, кто ничего не делает, и Вы!
Мы знаем, что Вы образованный руководитель, и не понаслышке знакомы с Платоном, Аристотелем, Кантом, Эразмом Роттенбергским.
А Ваш высокий рейтинг – наглядное выражение всенародной любви к Вашему телевизору!
Злые языки утверждают, что наступающий год будет нелёгким для российского народа. Что поделать, такая уж сложилась многовековая традиция, и не нам от неё отступать.
Но будьте уверены: мы готовы терпеть трудности до самого конца всех Ваших президентских сроков!
Знайте: если Россия, которой Вы рулите, а мы едем, вдруг забуксует, то мы обязательно выйдем и подтолкнём!
Мы все должны сплотиться как единый кулак, в котором указательный (и одновременно большой) палец – Вы! Вы, Вы, Путин!
Нет никаких сомнений, что мы с Вами живём в одно время, в одной и той же стране.
И у всех у нас одна Родина. Ну, может быть, у некоторых две, но не о них сейчас речь.
Мы – байкеры и патриархи, сенаторы и губернаторы, прокурор и его сыновья – делаем с Вами одно дело!
Так что если мы Вам понадобимся – Вы знаете, где нас найти. Мы здесь, никуда не денемся и не уедем, спасибо Вам.
Мы никогда ни о чём Вас не просили. А теперь можно? Пожалуйста, будьте здоровы! Будьте, пожалуйста, счастливы в личной жизни! А что? Возьмите пример со своего пресс-секретаря – он не побоялся жениться на олимпийской чемпионке!
Пусть в новом году Вас не коснётся рост цен!
Пусть Вас обойдёт стороной волна увольнений!
Пусть в каждой Вашей резиденции будет много радости и доброго смеха!
И побольше цинизма, Владимир Владимирович. Нам, народу, это нравится!

[alexus.kr]

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))

[skipper]

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от Пепси-колы. А в банке сидит... Лариска.

[ArsenZP]

– Ты смотрел новогоднее обращение Путина?

– Нет. А в кого он обратился?

[alexus.kr]

Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

[Buzyan]

Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...

Вася : Да ты дебил!

Кирилл : Почему?

Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!

В московском зоопарке родился детеныш
шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли
вопросы к дворнику Петрову.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Куме, що це ви такий сумный?
- Та не питайте.
- Та ні, куме, кажить!
- Та ото вчора з жінкою по...бавився, лягли спати, так вона писюна схопила й аж до ранку не відпустила
- Ну той що?
- Подро..ч..ити не дала

Говорят цены на газ чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

[Lexa]

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

[Ксана]

[Buzyan]

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет — что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
— Hy, что там y Вас?
— Да вот — и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. — Что же Вы с ним такое делали?!
— Пyшкy чистил… — закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно.

[_basil_]

vBulletin [media]

[alexus.kr]

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, бл...дь, сниму. Снимет она.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[skipper]

Разговор в детском саду.
Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?
Настя: – Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Поли_клиника
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

[Ксана]

[Greep]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[IndeeЦ]

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.


Идея для хоррор-фильма
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

[кук]

...Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

...Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так у НИХ уже и патроны кончились!

[IndeeЦ]

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

[//Сергей//]

-Пан Ковальский! Зачем вы так много пьёте? Ведь если бы вы не пили, вы бы могли дорасти до должности зам.начальника отдела. А там, глядишь, может и до начальника всего отдела!...
- Понимаете, когда я выпью, то чувствую себя директором этого долбанного заведения!...

[IndeeЦ]

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!


Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.