Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  Петя что-то знает...:

[Ксана]

[Greep]

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

* * *

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

[Ксана]

Внутри -  трус не играет в хоккей (с):

[Ксана]

Внутри -  немного мата (:

[Greep]

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???

[Ксана]

[MiraBella]

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года, как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...)))

[Aliance]

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Внутри -  похабень:

Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра трахать дает!", и так все дальше и дальше от одного к другому. Вдруг один солдат спрашивает обратно: - А в жопу дает?
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.

[Ramsi]

Чем отличается порядочная женщина от потоскухи !!??
-порядочная женщина любит порядок,сегодня "один" завтра "другой" ..а потоскуха потоскует и ложится спать одна!

[Greep]

На самом деле все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирают.

* * *

Уборщица, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

* * *

Самая классная штука - это штука баксов.

* * *

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

* * *

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

* * *

То что голубые береты и голубые пилотки это совершенно разные понятия таджик Фарход узнал только в институте. В институте Склифасовского.

* * *

Новый сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

* * *

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

* * *


Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - уже само название не понравилось...

* * *

с криком:"-Эврика!"-жена Архимеда нашла заначку мужа в сливном бачке)

[Greep]

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
-А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

* * *

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она
испекла зимнюю резину для отца.

* * *

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

* * *

Подрядчик сдаёт проект заказчику, показывает объект и водит пальцами по чертежам:
- Вот, пожалуйста: колодец. Всё в точности как на чертежах, видите? Глубина 40 метров и стенки на конус сходятся.
- Гм... да, дайствительно. Колодец.
- Да вы загляните! Загляните внутрь!
- Гм. Гм. Да. Действительно, отличный колодец. И стенки на конус. Можете же, когда захотите! Только... что это там за свет такой яркий?
- Так вот же, смотрите: на чертеже - мощный источник света!..
- Источник?.. Позвольте-ка... Гм. Гм. (переворачивает чертёж) Идиоты!! Это же МАЯК!!!

[Antonyo]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

[superblast]

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

[Ксана]

[R00mik]

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Самый распространенный стиль плаванья – медленно заплывать жиром.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп***делась

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит


Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

[Ксана]

[MiraBella]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.


***********************************

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?
*************************************************

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк

****************************************
Когда у меня падает настроение,
у людей вокруг падает самооценка.
********************************
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
***************************************
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

[VictorMBH]

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі...

[_basil_]

Сообщение от MiraBella

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Вообще-то кум когда-то говорил, что, если вдруг выскакивает "ячмень" на глазу - надо глаз с мылом промыть (прямо под веко мыла запустить) - помогает. Я так делал. Вроде помогло, хз, но второй пункт тоже можно вычеркивать. Ну а по первому - это смотря сколько тех волос осталось, потому как если...

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

то и сосчитать не проблема

[kkk]

Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского: - Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот? - Кiт. - А как будет по-украински кит? - Идите нах*й, Булгаков! - Уклончиво ответил Грушевский.

[Rambo]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

[ПАРТИЗАН]

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех