Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить....

[Aliance]

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет
(Шотландская поговорка).


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадках чертило...

[afa14]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!

[afa14]

Внутри -  мат:

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

[R00mik]

Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры. Роналду: - Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов. Балотелли: - А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали. Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?

У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

Внутри -  18+:

Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

[PaNic]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Mobilom]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две
таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите.
А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На
определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной уже четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако
же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю
женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под
стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[Mobilom]

звыняйте ежели боян ....

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое...аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб...ый насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е...шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- С..ка он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х...м в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е...т.
- А х..ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х..ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е...нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по г...ометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, х..ле.

[Lusi]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

[R00mik]

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт всё-таки можно пропить.

Каждый разговор по телефону на андроиде начинается со слов: "быстрее, у меня телефон садится".

Нет ничего печальнее на свете, чем мысли о кончающемся лете...

— А ты знаешь, что Ваня амбидекстр?
— Кто?
— Ваня.

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…

- Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще,чем девушки.
- Вопрос: С кем?

[Konstantin Kopeykin]

Партия Котте - самая богатая партия в Украине

[Konstantin Kopeykin]

«Я его спрашиваю, как будет по украински кот? Он говорит кит. А как будет кит? Обиделся и не разговаривает!»(с)

[виталий22]

будьте осторожны привычка читать в туалете может перерасти в привычку какать во время чтения

[afa14]

Сообщение от виталий22

будьте осторожны привычка читать в туалете может перерасти в привычку какать во время чтения

чьорд...

[Aliance]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!


- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Внутри -  18+:

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??

[Konstantin Kopeykin]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл(a)дским одеялом!..

[Матадор]

Курьезы правдивого собеседования

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Ксана]

Плохо, когда тебя засовывают в черный, непрозрачный, полиэтиленовый пакет.
Очень плохо, когда по частям.
Всё остальное можно пережить.

[Ксана]

Выхожу рано утром на балкон кофе отведать...
Туман...
Ну и крикнула (никто же не видит):
-ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!................

Слышу (в ответ):
- ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!

Настроение на весь день.

[kkk]

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:

– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? – Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.

А сейчас мои ученики вас отпи§дят.

Женился украинец на русской. Отец сына наставляет перед первой брачной ночью :
- Возьми жену на руки и швырни в постель! Пусть знает, какая Украина сильная!
- А потом?
- Подойди к ней и одним рывком сорви с себя одежду! Пусть знает, какая Украина красивая!
- А потом?
Старенький дедушка из-за спины:
- А потом отвернись и подрочи в уголке. Пусть знает, какая Украина независимая!

[Ксана]

[ArsenZP]

Настроил гитару. Против человечества.

[Тильберт]

В переводе - уже не то...

Chuck Norris, Lemmy, and Phil Anselmo are standing on a skyscraper nxt to the highway. Chuck says,"Hey, my penis goes to the 50th floor!" Phil says,"Thats nothin, mine goes all the whay to the 40th floor!" They both look over at Lemmy and see him movin and shaking around. "What are you doing?"they ask. Lemmy,"I'm dodging the bloody traffic!"

[volant]

Who are theese guys? Except Chuck Norris.