Юмор

[Rostracer]

Действительно пошляк!!!

[Rostracer]

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всейстране началось...

* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Брюс]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Брюс]

Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

[Rostracer]

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером явилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"

[Rostracer]

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

[Rostracer]

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[Брюс]

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

[Брюс]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

[ParSer]

Если забирают права

В отличии от прежнего законодательства, право временного изъятия водительского удостоверения отныне предусмотрено в случае, когда водитель допустил нарушение, за которое предусмотрено лишение права управления автомобилем. Права будут изымать до вынесения судом постановления по делу о данном нарушении, но не более чем на 3 месяца с момента изъятия.

Но за время ряда проводимых гаишниками «месячников» наш народ уже адаптировался к тому, что права могут забрать. Для некоторых категорий водителей, например, дальнобойщиков, остаться без прав равносильно остаться без работы и пропитания. Водитель-международник Сергей Лиховец из Днепропетровской области рассказал о хорошо зарекомендовавшей себя хитрости, благодаря которой инспектор права забрать просто не может, несмотря на то что их для проверки ему предъявляют.

Берется оргстекло толщиной 10 мм (можно толще). Из него вырезается прямоугольник, по площади чуть больший, чем водительское удостоверение. На этот прямоугольник кладутся документы и сверху накрываются таким же куском оргстекла. Из металлического уголка делается рамка соответствующего размера. Оргстекло с правами и талоном внутри вставляется в рамку и закрепляется болтами-«секретками». К металлической рамке приваривается прочное металлическое кольцо. К кольцу с помощью амбарного замка крепится стальная цепь или трос (чем толще, тем лучше) длиной до 10 метров. Второй конец троса (цепи) крепится к какой-нибудь прочной несъемной детали в салоне или в багажнике автомобиля.

[Брюс]

Сообщение от ParSer

[Rostracer]

Сообщение от ParSer

Видимо Сергей Лиховец из Днепропетровской области, раньше был сотрудником МВД, т. к. они так носят свои ксивы!!!!!!!!!

ЗЫ Нуна попробовать!

[Брюс]

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

[Брюс]

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ху*й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[Брюс]

У одной бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь, тактичнее. Скажи, мол, мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е@ твою..., Иванов! Муцита… мутица… мутацица… мутатор то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

[Ветал]

Сообщение от Брюс

У одной бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь, тактичнее. Скажи, мол, мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е@ твою..., Иванов! Муцита… мутица… мутацица… мутатор то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

детский мегабаянищееееееее.

[Слон]

Сообщение от Ветал

детский мегабаянищееееееее.

+1

[Брюс]

Сообщение от Ветал

детский мегабаянищееееееее.

А никто и не говорил, что свежак.
Просто решил напомнить, что всё-таки нужно мыть...

[Ветал]

[NikNik]

Сообщение от Брюс

А никто и не говорил, что свежак.
Просто решил напомнить, что всё-таки нужно мыть...

Правильное напоминание.
Посему вопрос-
у кого чище:
-у механика?
-у программиста?

[Брюс]

Сообщение от NikNik

Правильное напоминание.
Посему вопрос-
у кого чище:
-у механика?
-у программиста?

Опаньки.
Это такая загадко?
Йа сдаюсь...

[Слон]

Сообщение от Брюс

Опаньки.
Это такая загадко?
Йа сдаюсь...

+1 :?

[Слон]

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

[Слон]

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.